Рецепт зміцнення внутрішнього дорослого. Внутрішній дитина, внутрішній батько, внутрішній дорослий - як їх подружити? Як діяти зі свого внутрішнього дорослого

23.12.2020

Становлення особистості - процес тонкий. Спочатку в нас процвітає внутрішній дитина, потім з'являється розважливий і відповідальний дорослий. І тільки потім народжується батько. Варіант ідеальний. Але що відбувається, якщо з ніжного віку нам вселяють відмовитися від допитливості, безпосередності? Твердять, що пора подорослішати, тобто стати схожим на батьків. Підсумок - ми соромимося свого внутрішнього світу, замикаємось, перестаємо мріяти. Життя перетворюється в болісний іспит, де потрібно "відповідати". Лінь, страх і низька самооцінка стають нашими супутниками. Корінь проблеми - дитина подорослішав фізично, але він перестрибнув фазу психологічного "дорослого" і відразу став суворим "батьком".

відлуння дитинства

"Дитина", "Дорослий", "Батько" - три Его стану, в яких ми перебуваємо в різні періоди життя. В "проблемних" сім'ях у особистості формуються лише два стани:

"Дитина" - людина перетворюється в легковажного, безвідповідального, закомплексованого і нещасного;

"Батько" - особистість постійно готова повчати, критикувати, засуджувати, створювати строгі рамки, надмірно самокритична.

Що відбувається - ми потрапляємо в стан, коли блокуємо свій розвиток, стаємо безтурботними і не готові відповідати за вчинки. Внутрішній "дорослий" здатний аналізувати, приймати рішення, прагнути до мети і планувати своє життя.

Що таке бути дорослим?

Розумію, що важко сказати, чи пов'язані ваші проблеми в житті з "загубився дорослим". Важливо отримати відповідь, адже тоді ми знайдемо вектор, по якому потрібно рухатися далі - позбудемося внутрішніх конфліктів. Гармонійний "дорослий":

Він вчиться контактувати з оточуючими, співпрацює і приймає чужу точку зору. Важливо зрозуміти, чи зберегли ви баланс між цікавим і безпосереднім "дитиною" і розважливим "дорослим". Проаналізуйте, ви часто командуєте, роздає розпорядження, вимагаєте не виходити за рамки. Так - ви в полоні у суворого "батька".

Контролює поведінку в рамках соціуму. Травмований "малюк" легко виправдає будь-яка поведінка. Я п'ю, вживаю наркотики, тому що я нещасний, обділений і т.д. Строгий "батько" звинуватить в бідах систему, держава і оточуючих. "Дорослий" - проаналізує ситуацію, вкаже об'єктивну причину нестандартної поведінки. Наприклад, у мене стрес, і тому "я агресивний".

Усвідомлює проблему, завжди шукає раціональне рішення, аналізує глибинні причини. Якщо "дитина" готовий відмовити, фантазувати, то "дорослий" до всього цього вміє і втілювати задумане. Особистість проходить всі етапи дорослішання, стикаючись з проблемою і вирішуючи її.

Вміє спостерігати і аналізувати стан внутрішнього "Я". Гармонійний "дорослий" вміє дистанціюватися і бачити проблему, не заперечуючи її, не витісняючи, що не ігноруючи. Він готовий визнати поразку, прийняти обставини і почати думати, що можна змінити. "Дитина" - скине проблему, почне бунтувати, втече. "Батько" - перекладе відповідальність, знайде 100 причин, що виправдовують його, впаде в депресію.

Може прийняти минулий досвід, проаналізувати помилки і почати формувати нову модель поведінки. "Дорослий" настільки стійкий, що готовий не перекладати відповідальність, а шукати шляхи вирішення. Він створює новий досвід, враховуючи попередній. "Батько" - не може створити нову модель, спираючись на наявні установки з дитинства. "Дитина" - створює щось нове, але ніколи не зробить висновків з минулого.

Вміє оцінити ситуацію, при цьому відрізняється гнучкістю в судженнях і поведінці. Ухвалення альтернативного сценарію - головне достоїнство "дорослого". Він не впадає в крайнощі, готовий переглянути життєвий шлях, відмовитися від нав'язаних стереотипів. Приймає точку зору інших, якщо йому це на благо. "Батько" - "або по-моєму, або ніяк", "так вірно". "Дитина" - або все добре, або все погано.

Якщо, лінь, страх і низька самооцінка вас переслідують - прийшов час розібратися з внутрішніми конфліктами. А які ознаки "дорослого" ви не виявили в собі?

Хлопці, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення і мурашки.
Приєднуйтесь до нас в Facebook і ВКонтакте

Чи помічали, як по-різному ми поводимося, спілкуючись з різними людьми? З кимось нам хочеться веселитися, спілкуватися на будь-які теми, кому-то постійно хочеться дати пораду або вказати на помилки, а у кого-то, навпаки, попросити поради або поскаржитися. Американський психолог Ерік Берн пояснив таку поведінку існуванням 3 субособистостей в людині: «батько», «дорослий» і «дитина». На його думку, вони є в кожному з нас. А психолог Кембриджського університету Брайан Літтл в своїй теорії про 3 шарах особистості пояснює, як завдяки їм нам вдається адаптувати свої дії під будь-які ситуації і як отримувати максимальну користь від кожного.

сайт розповість про 3 ролях, які ми виконуємо в повсякденному житті, а також про те, як забезпечити їх гармонійна взаємодія.

1. «Батько»

Ця модель спілкування має на увазі позицію старшого. Онозвучівает вимоги наших батьків і людей, які були значимі для нас в дитинстві. Його функції - піклуватися про себе і оточуючих, виховувати, дотримуватися норм, забороняти, схвалювати, критикувати і допомагати.

Учні Еріка Берна, психологи Ян Стюарт і Венн Джойнс, відзначають в даній позиції «батька» позитивного і негативного. Перший піклується і допомагає, поважаючи людини, якому допомагає. Другий же допомагає з позиції переваги, ігноруючи іншого.

У разі дисбалансу в існуванні 3 особистостей в сторону «батька» в нас постійно починає говорити внутрішній критик: засуджує, лає і не дає ніяких поблажок. Оточуючим це загрожує гіперопікою і постійним контролем. У жінок така поведінка виражається у відносинах з партнером, коли вона грає роль матусі, надто переймаючись і постійно повчаючи.

2. «Дитина»

У цій ролі ми керуємося емоціями і бажаннями. Це проекція нас самих в дитячому віці. Поведінка і реакції - відповідні. Внутрішній дитина відповідає за наші творчі заняття, нові ідеї, спонтанність і безпосередність,

Ця позиція в спілкуванні являє здоровий глузд і адекватну взаємодію. Це частина особистості нас справжніх, вона не посилається на нас в дитинстві і не копіює образи батьків.

Внутрішній дорослий домовляється, пристосовується до реальності, будує плани, заробляє гроші, розглядає події з точки зору розуму. Єдина проблема цієї ролі - «дорослого» буває занадто мало. Не кожному властиво раціональне і спокійна поведінка, здорова оцінка того, що відбувається.

Найголовнішим якістю зрілої особистості, на думку німецького психолога і психоаналітика Еріка Еріксона, є продуктивність. Воно включає в себе як творчу і професійну продуктивність, так і внесок у виховання наступних поколінь.

Саме «дорослий» забезпечує мирне співіснування «батька» і «дитини» і вирішує, яка поведінка найбільш відповідає конкретним обставинам, від яких стереотипів бажано відмовитися, а які, навпаки, необхідно включити.

3 шари особистості з теорії Брайана Літтла

біогенний шар - це генетична основа, закладена в людині від народження, на яку налаштовується все інше.
соціогенні шар формується культурою і вихованням. Тут має значення національна приналежність, соціальний шар, релігія людини - все це зі своїми уявленнями про правильне і неприйнятну поведінку. Цей шар допомагає орієнтуватися в знайомому середовищі, помічати сигнали і не робити помилок.
Ідеогенний шар включає в себе те, що робить людину унікальним: ідеї, цінності та правила, які він формулює для себе свідомо і яких дотримується по життю.

Літтл зазначає, що відносини між цими шарами, як і між ролями у Берна, не завжди бувають гармонійними. Так, наприклад, генетична схильність до лідерства і впертості може конфліктувати з соціальною установкою на повагу до старших.

Психолог також радить не ідентифікувати себе тільки з однією рисою особистості. На його думку, якщо використовувати одну модель поведінки у всіх ситуаціях, то поле можливостей звузиться. Наприклад, людина вважає себе інтровертом і відмовляється від публічних виступів, оскільки думає, що це «не його», віддає перевагу тихій роботі в кабінеті.

Брайан Літтл впевнений, що особистісні характеристики можна змінювати, а не пристосовувати постійно свої бажання до моделей поведінки свого переважного типу. У спробах зробити щось незвичне психолог вважає важливим давати собі час для відпочинку і підзарядки, будь то пробіжка або бесіда з близьким другом. Це дає перепочинок і можливість накопичити сили для нових ривків.

Яка сторона особистості переважає в вас? Поділіться в коментарях.

Нові дівчинки приходять в терапію.

Я мимоволі милуюся: різного віку, але незмінно тонкі, витончені, поранені в серце, змучені необхідністю приховувати під маскою себе живих і сумують за прийняття.
Вони не вірять, що тут, в цьому кабінеті можна ось так вільно висловлювати свої почуття і говорити про те, що болить.

Крадькома поглядаючи на мене, в напруженому очікуванні моєї реакції, вони намагаються утримувати свої сльози, час від часу приклеюючи фальшиву усмішку до своїх губ.
Я відчуваю їх тугу, самотність, невіра і одночасно відчайдушне бажання бути почутими та прийнятими в своєму стражданні.

Я бачу неприкаяних кинутих дітей, поруч з якими немає, і ніколи не було ніякої підтримки.
Цю підтримку їм належить осягнути, вони будуть вчитися піклуватися про себе, беручи за основу наші відносини.

Вони будуть вбирати в себе новий досвід безоценочности і дозволу бути - різними, а не тільки очікуваними, милими, необтяжливими.
Вони дізнаються про те, що у них є дитяча частина, внутрішній дитина, про який їм належить тепер піклуватися.

І спочатку ця дитина буде багато скаржитися і плакати ...
І це необхідно, терапевтично, бо за роки мовчання всередині накопичилося багато, дуже багато невисловленого болю, і ця біль буде рватися назовні.

Психіка незмінно прагне звільнитися від того, що зависло важким баластом і заважає жити.

Потім «дитина» буде сподіватися, що я стану йому доброю мамою, а часом, навпаки, буде бачити в мені злий, холодну, непривітну мати; непритомну, не чують.

Ці дівчатка незмінно зіткнуться з розчаруванням в терапії, бо скоро мрії про швидкі зміни розіб'ються в прах. Життєві сценарії надто сильні і глибокі, щоб вивітритися за пару місяців і навіть років.

Вони неодмінно переживуть розчарування в мені, коли зрозуміють, що я не ідеальна мама, а просто людина - зі своїми слабкостями, і зі своїми кордонами.
Вони будуть переживати свої кризи, переживати відчай надії, - що в світі є хоч одна людина, яка буде дбати, як мама.

Процес «вирощування» внутрішнього приймає Дорослого дуже довгий, і до того доведеться пережити чимало страждань і розчарування.

Для того щоб це відбулося, я буду постійно проводити паралелі зі справжніми, живими дітьми.

Що потрібно дитині, щоб він відчув підтримку, пережив сакральне відчуття:
«Те, що відбувається зі мною - це природно. Це нормально, а не соромно чи погано.
У мене є допомога. Я не один.
Я буду почутий; я любимо, незважаючи на свої помилки »?

Потрібно, йому про це сказав значимий дорослий.
Який терпимо і поблажливий.
Він розуміє, що дитина мала, і має потребу в ньому.
Він не чекає від дитини досягнень, які перевищують його можливості.
Він має ресурс підтримувати його в слабкості і немочі.
Цей дорослий трохи і уважний до стану дитини, і зауважує, коли щось йде не так.

Ось такий дорослий потрібен кожному в його внутрішньому світі.

Адже до сих пір одноосібним правителем там був Тиран.
І саме з ним ми найчастіше себе асоціюємо, виступаючи проти дитини, не зважаючи на його потребами.

Ми самі собі строгі, нещадні батьки-судді, які не відчувають ні найменшого співчуття до своєї пораненої дитячої частини.

Зі своєї тиранічної частини ми вимагаємо від себе і чекаємо, вимагаємо і чекаємо.

Під таким тиском внутрішній дитина зменшується ще сильніше, відчуваючи себе відчайдушно поганим, негідним жити на цій землі.

Стало бути, перше, що ми пробуємо робити по відношенню до себе - помічати ...

Щось відбувається зі мною ... Я поки толком не розумію - що, але щось не так ...
Якось боляче відгукнулися чужі слова, стало прикро ... відчув свою нікчемність ... отвергнутость ... стало страшно.

Ми вчимося помічати свої «попадання» в травму, в минуле, в якісь минулі обставини і стану, які як і раніше викликають важкі дитячі почуття.
Внутрішній дорослий помічає.
Він відноситься до стану «дитини» всерйоз, чи не знецінюючи, що не раціоналізуючи, не вимагаючи приклеїти посмішку.

Що з тобою?
Ти образився?
Тобі заподіяли біль?
Ти злякався? Чого? Кого?
Ми вчимося розуміти себе.

Дорослий встає між Дитиною і Тираном, і розстановка сил змінюється ..
Ми говоримо собі:
Я відчуваю ... Це природно. Я не можу відчувати інакше.
Тому що прикро, коли підвели або обдурили. І, якщо тебе так багато обманювали, то ображатися зараз - це нормально. Як може бути інакше?
Нормально чинити опір, коли тебе хочуть в мільйонний раз згвалтувати,

Природно боятися, якщо ти не знаєш, що таке захист дорослого ....
І це природно - боятися втрачати, якщо ти жодного разу не був підтриманий в свою втрату.
Природно хотіти бути коханим, природно відчувати уразливість, - в яких би обставинах це не відбувалося ....

Я приймаю те, що мої почуття - природні, і мають дуже вагомі причини.
Нестачі, недостачі.
Тепер я знаю, в чому я вразливий, і буду намагатися помічати такі моменти раніше, ніж коли загрузнемо в них по вуха.
Я буду звільняти себе від сорому - тому що раніше мені було соромно за свої почуття.
За свої помилки. За свою вразливість.
Зараз я усвідомлюю, що нічого ганебного в цьому немає.
Мій стан має причину.

Дитині потрібно час, щоб повірити ...
А раптом цей Дорослий кине його, він залишиться знову один на один з Тираном, і йому знову доведеться заслуговувати, підлаштовуватися, чекати милості?
Дитина «хоче» переконатися, що до нього дійсно ставляться інакше. Завжди.

Коли наша внутрішня дитяча частина по-справжньому повірить,
Що можна відчувати, помилятися, не хотіти, хотіти, бути недосконалим,
І її не за це переслідувати,
Вона розквітне.

Довірою, теплом, рішучістю, подивом, яскравістю.
Діти більше не кинуті, не самотні.
Більше не потрібно шукати зовні те, що є всередині.
....
Мої нові дівчинки встали на цей шлях
Шлях неблизький.
Єдиний шлях до себе.

Внутрішній Дорослий - одне з природних внутрішніх его-станів, наше розумне початок, аналог Его зі схеми З. Фрейда. поняття запропоновано Е. Берном. Як правило, стан або позиція Внутрішній Дорослий розглядається в тріаді «Батько - Дорослий - Дитина».

Внутрішній дорослий як его-стан - це логіка і реалізм, спокійний аналіз і об'єктивні оцінки того, що відбувається. Людина в такому стані не керується ні страхами, ні надіями: він зважує за і проти, вважає ризики і приймає оптимальне при наявній інформації рішення. Без вміння включати і підтримувати в собі Дорослого людина не може стати дійсно зрілою особистістю, проте Дорослий без розвиненого Батька і Дитини - сухий безчувственний аналітик, який не має волі настояти на своєму рішенні. Найчастіше, однак, до терапевтів приходять люди з переважанням стану Дитину або Батька і недорозвиненістю позиції Дорослого. Відповідно в цьому випадку психотерапія повинна бути спрямована на встановлення балансу трьох названих компонентів і посилення ролі Дорослого.

Внутрішній Дорослий не має завдання підняти себе, пригнічуючи внутрішнього Дитину або Батька. Його завдання - вивчивши інформацію, найкращим чином розпорядитися наявними потенціалом. Дорослий вирішує, яка поведінка найбільш відповідає наявним обставинам, від яких ролей необхідно відмовитися, а які бажано включити. Так, на веселій вечірці доречно швидше дитячу поведінку і недоречно батьківське моралізування.

Втім, в реаліях сучасного трансактного аналізу в Росії психотерапевти цього напрямку нерідко рухаються в іншому напрямку. Бачачи позицію Батька в першу чергу як позицію відсталу і давить, вони намагаються послабити у клієнта позицію його внутрішнього Батька і посилити позиції його Дитину. Іноді це буває дійсно актуально, однак не можна забувати розуміти девіз ТА: «Будь завжди Дорослим».

Цитую: "Багато в чому Дитина - одна з найбільш цінних складових особистості, так як вносить в життя людини те, що справжня дитина вносить в сімейне життя: радість, творчість і чарівність. Дитина - це джерело інтуїції, творчості, спонтанних спонукань і радості" (негативні опису позиції Дитину частіше відносять не до природного, а дитині, що реагує на дорослих) "Фізичні ознаки Батька: насуплений лоб, вказуючий перст руки, хитання головою," грізний вигляд ", тупання ногою, руки на стегнах, руки, схрещені на грудях , клацання мовою, погладжування іншого по голові і т.п.Слова і вирази: "Завжди", "Ніколи", "Скільки разів я тобі казав", "Запам'ятай раз і назавжди", "я б на твоєму місці ..", слова: дурний, примхливий, безглуздий, огидний, серденько, милашка, ну-ну, вистачить, повинен, слід, треба ".

Якщо Дорослий в нас трапляється сам, якщо це відбувається саме - говориться про що знаходиться в нас внутрішньому Дорослому. Якщо ми самі зробили себе дорослим, якщо ми були в активній позиції - йдеться про позицію Дорослого. Ми вибрали позицію Дорослого, ми встали в доросле позицію. Внутрішнього Дорослого в собі шукають, позицію Дорослого - створюють.

Розмови про Внутрішньому дорослому частіше ведуться психотерапевтами, які працюють з клієнтами, у яких немає звички до активної і відповідальної позиції. В питання про позицію дорослого ставиться як вимога: "Ви доросла людина? Як поводиться в цій ситуації доросла людина?".