Чому мусульманин не може одружитися на християнці. Кілька слів про чоловіка, що побажав одружитися на мусульманці

Ісламський канонічне законодавство про шлюб дозволяє шлюбні союзи між мусульманами і жінками з людей Писання (християнками і юдейки). У всі часи - як в період місії Пророка, так і в наші дні - чоловіки-мусульмани могли одружитися на християнка і юдейки.

Сьогодні ж, в умовах глобалізації і змішання культур, внаслідок міжконфесійних шлюбів, в сім'ях виникає ряд проблем, наприклад з вихованням дітей в дусі ісламського віровчення або з прищепленням їм ісламського світогляду. Важливий і демографічний фактор: шлюби мусульман з жінками-немусульманкамі певною мірою зменшують шанси мусульманок знайти чоловіка-єдиновірця, змушуючи їх вийти заміж за немусульман, що канонічно недозволене.

Переважна більшість авторитетних вчених Ісламу, серед яких богослови всіх чотирьох мазхабів, висловили думку про небажаність одруження мусульманина з жінкою з людей Писання. Як аргумент наводиться приклад другого праведного халіфа 'Умара, який, перебуваючи на посаді правителем правовірних закликав мусульман розлучитися з дружинами-християнками і дружинами-юдейки. Все, крім Хузейфа, відразу розлучилися. Той же розлучився з дружиною через деякий час, показавши тим самим, що прямої заборони на такого роду шлюб в Ісламі немає, проте веління халіфа можна ослухатися.

Наказ 'Умара ні безпідставний. З огляду на канонічній дозволеності шлюбів мусульман з жінками з людей Писання, багато мусульман стали одружуватися на християнка і юдейки, однак не виявляли в подальшому прагнення долучити своїх дружин до Істини коранічного благовістя, зміцнити їх в ісламській чесноти.

Деякі теологи, особливо ханафітського мазхаба, заявляють про заборонену (харам) такого роду шлюбів в умовах неісламського держави, де мусульмани складають меншість, так як в таких умовах, в основному, був так так і залишилося неврегульованим питання про особисте релігійному статусі віруючого - право жити згідно з канонами свого віровчення, що передбачає вільне відправлення релігійних потреб (в тому числі можливість своєчасного здійснення п'ятикратної молитви), регулювання свого життя відповідно до шариатским законодавством (в питаннях сім'ї, шлюбу, успадкування і т. д.). Важливим фактором є які відбуваються в деяких державах націоналістичні, антиісламські настрої в суспільстві і пропаганда в засобах масової інформації, а також (можливо, внаслідок вищесказаного) категоричне бажання подружжя немусульманкі виховати дітей в інший (неісламської) релігійної традиції. Такий стан речей не може не вплинути в першу чергу на сім'ї, в яких дружина (берегиня домашнього вогнища, мати і вихователька дітей) не є мусульманкою: послаблюються духовно-релігійні та національно-культурні основи сім'ї.

Звичайно, ісламські канони допускають шлюбні союзи між мусульманами, з одного боку, і християнками або юдейки - з іншого, проте потрібно розуміти, що в цій дозволеності Господом закладена потаємна мудрість і користь. Людина, що встав на шлях істини, постарається допомогти і ближнього знайти цей шлях, докладе всіх зусиль для того, щоб члени його сім'ї почули Слово Господнє і на практиці виконували Його заповіді, що нелегко часом здійснити навіть в мусульманській сім'ї, якщо суспільство і оточення тому не сприяють.

Той мусульманин, який одружується на жінці християнського або іудейського віросповідання через її краси, але потім не робить ніяких зусиль для того, щоб вона зрозуміла і прийняла мусульманські цінності, підпадає під дію згаданого вище наказу халіфа 'Умара. Якщо ж він нехтує цим серйозним застереженням, то ставить під сумнів благополуччя своє і своїх дітей в обох світах.

Резюмуючи вищесказане, можна зробити висновок, що одруження мусульманина з цнотливою і гречної жінкою християнської та іудейської культур канонічно дозволено, однак необхідно брати до уваги (1) збереження в сім'ї статусу чоловіка відповідно до канонів Ісламу, (2) бажаність прийняття дружиною ісламського віровчення і (3) обов'язковість виховання дітей в дусі моралі і релігійності, заповіданих Священним Кораном і Сунной заключного Божого посланника (хай благословить його Всевишній і вітає). І все це повинно бути в контексті віри в Єдиного Бога, серед останніх пророків Якого були Мойсей, Ісус і Мухаммад.

Так вбереже нас Всевишній від необдуманих вчинків і дарує нам і нашим нащадкам шляхи і можливості для досягнення щастя в світі земному і в світі вічному!

Відповіді на питання по темі

Я - православна, а він - мусульманин. Ми полюбили один одного і хотіли б створити сім'ю. Чи можливо це і за яких умов?

Якщо ваші почуття сповнені, щирі і взаємні, то спробуйте побачити світ через призму того світовідчуття, яким живе ваша кохана людина і, можливо, ви самі відповісте на виниклі питання.

Я хрещена християнка, дуже люблю мусульманина. Любов взаємна вже майже п'ять років, але не виходить нам створити сім'ю, так як мій молодий чоловік ніяк не може зважитися на нікях через те, що я не приймаю Іслам. Його мама не проти мене. Нещодавно він звернувся за порадою до свого родича-мулли, який сказав, що я обов'язково повинна прийняти Іслам.

До Ісламу я ставлюся дуже добре, знаючи, що Бог єдиний. Хочу, щоб майбутні наші діти були мусульманами. Та й я, можливо, візьму Іслам, якщо прийду до цього сама. Вважаю неправильним робити такий відповідальний крок, як прийняття іншої віри, практично нічого не знаючи про неї. Дайте, будь ласка, рада. І гріховно чи, якщо я прийму Іслам через те, що дуже люблю чоловіка, а він хоче одружитися на мусульманці? Тетяна, 27 років.

Ви говорите, що почуття ось уже 5 років взаємні, але якщо ваші наміри серйозні, чому ж за такий тривалий термін ви не визначилися, чи потрібні вам у вашому житті мусульманські духовні цінності чи ні ?! І ще: якщо ваш знайомий живе разом з вами (живе як з дружиною) всі ці роки, то незрозуміло, якими цінностями керується і чому слід він. Виходить, що Іслам - це якийсь формальний статус, а в іншому - живи як тобі завгодно, головне, щоб на мові часом прокручивались такі слова, як «жити по Корану і Сунні», «а як це по шаріату» і т. П. дивно, чи не так?

Моя дружина-християнка хоче обвінчатися. Чи можу я з нею обвінчатися, а потім зробити аналогічний ритуал за мусульманськими традиціями? Якщо це можливо, то що і як потрібно зробити? Наіль, 21 рік.

Немає необхідності вінчатися, вам не слід цього робити, досить буде реєстрації в загсі і мусульманського одруження.

Мій наречений мусульманин, я - християнка. Його батьки наполягають на тому, щоб я поміняла віросповідання, інакше мене не приймуть в сім'ю. Але я не готова до цього, точніше сказати, мені ця релігія абсолютно невідома, правду кажучи, навіть страшно, так як, я думаю, це великий гріх. Що я повинна робити? Я боюся втратити свого молодого чоловіка. Вероніка, 27 років.

Так, зміна віровчення з точки зору будь-якої конфесії розцінюється як гріх, віровідступництво. Але «немає примусу в релігії!» (Св. Коран, 2: 256). Тільки ваше серце може підказати, як бути. Для ознайомлення з Ісламом прочитайте мої книги «Шлях до віри і досконалості» і «Мир душі».

Я християнка, зустрічаюся з мусульманином. У нас чудові стосунки, але я була заміжня і боюся сказати йому про це. Думаю, що, якщо скажу, він вирішить розлучитися. Втомилася мовчати і спілкуватися через це все важче. Адже для нього це ганьба, з моєї ж боку обман. Ірина, 22 роки.

Кращим буде сказати правду.

Я маю мусульманські коріння, сама наполовину вірменка. Своє життя я б хотіла пов'язати з мусульманином. Мене тягне до Ісламу. Але тільки у мене починаються стосунки з якимось молодим чоловіком з цього середовища, як через час все припиняється тільки тому, що я іновірку. Дайте відповідь, чому батьки бувають часом проти щастя своїх дітей? Я з пристойної сім'ї, скромна і вихована, але дивляться, як здається, не на це.

У них, батьків, своє розуміння щастя. Для кожної людини воно має свої форми, відтінки, кольори.

Я одружився з російською дівчиною. Після одруження дізнався, що вона не дівчина, у неї були до мене відносини з іншим. Чи можу я далі жити з нею? Дозволено це або заборонено? Зараз вона вивчає Іслам і збирається стати мусульманкою.

Ваша ситуація - це сумна і поширена реальність нашого часу. В даному випадку канонічно ви маєте право розлучитися, але і можете жити з нею далі, якщо вважаєте, що вона покаялася в скоєному і не збирається більше повторювати такого роду гріховні і згубні дії.

Сподіваюся, у вас самого ні з ким не було інтимних стосунків до одруження на ній.

Скажіть, будь ласка, як повинен вчинити мусульманин, одружений на немусульманке, яка не приймає Іслам, хоча на словах говорить, що хоче стати мусульманкою, а фактично нічого не робить?

Будьте повноцінним мусульманином, тобто такою людиною, від якого виходить тільки благо, позитив, творча енергія як щодо інших, так і по відношенню до самого себе (прагнення успішно реалізувати свої можливості і постійно інтелектуально, фізично, духовно самовдосконалюватися). Це зажадає від вас серйозного настрою і численних витрат енергії і сил, але все швидко окупиться результатом. Не грубо, не примушуйте, і ви побачите, як зміняться оточуючі в результаті вашого особистого перетворення. «Приклад впливає сильніше, ніж проповідь» (С. Джонсон).

Як ви думаєте, чи можу я, мусульманин, одружитися на дівчині-християнці, яка бажає прийняти Іслам, як мені здається, заради мене, заради шлюбу (не по переконанню поки)? Джиммі.

Теоретично - можете, а практично - дуже відповідально і має небезпечні для вас і ваших майбутніх дітей перспективи.

Чи дозволяється чоловікові-мусульманину жити з дружиною-немусульманкой, хоча він багато разів закликав і вмовляв її? Я знаю, що мусульманину можна жити з дружиною-християнкою, юдейкою. А якщо вона взагалі не відноситься ні до перших, ні до других?

Питання про те, чи можна жити з дружиною-немусульманкой (тим більше що не відноситься ні до християн, ні до іудеїв) був би актуальним, якби ставилося до одруження, а не зараз, коли відносини вже реалізовані.

Для мусульманина, як людини покірного, відданого Богу, в подібній ситуації терпіння є єдиним ключиком до збереження сім'ї, тим більше тієї, в якій є дитина, котра потребує як в батьківській, так і материнської турботи. До того ж людині, сформованому як особистість в суспільстві, в якому духовність явно в занепаді, буває дуже складно змінити свій внутрішній світ, наповнити його вірою і тим більше зрозуміти і прийняти заключне Письмо, послане всьому людству, особливо коли немає живого прикладу мусульманської чесноти, наприклад в особі улюбленого чоловіка. До речі, деяким подружнім парам потрібні були роки, щоб прийти до Божественної Істини.

Чоловік татарин, мусульманин, я - православна, причому дуже віруюча, що дотримує всі пости і канони, з непитущий і не палить сім'ї. Чоловік до весілля запевняв, що з дитиною питань в релігії бути не повинно, що я зможу виховувати дітей в своїх традиціях. Але зараз, коли я в положенні, він ходить сумний, понурий, я здогадуюся через що. Він боїться, що я дам дитині християнське ім'я, що дитина не буде знати мусульманських традицій. Що робити? Я дуже люблю чоловіка і не хочу, щоб він турбувався. Він каже, що, навіть якщо я зроблю по-своєму, він мене ніколи не кине, але буде все життя жити в тузі і печалі, як би піде в себе. Він мене таким чином як би шантажує. Чи можна зробити дитині обрізання, читати азан і ікамат, а потім хрестити в церкві? Чи можливо дитині прищепити відразу дві віри і не вважається чи страшним гріхом, якщо дитина буде відвідувати мечеть і церква? Мені, як людині освіченій і міському, здається це можливим, враховуючи, в якому столітті ми живемо, щоб уникнути сімейних конфліктів і докорів.

Іслам - етап релігійного розвитку людства, наступний за Іудаїзмом і християнством. Робити щеплення відразу кілька віросповідань нереально, тим більше коли між ними є серйозні відмінності. Для людини ж віруючого, якщо він дійсно усвідомлює сенс і значення своєї релігії, це абсурдно, це, як то кажуть, і ні туди і ні сюди. Реакція вашого чоловіка ясна, зрозумійте, що йому, як голові родини, відповідати перед Богом в Судний День за праведність, вірність віровчення своїх дружини і дітей.

Див., Наприклад: аз-Зухайлі В. Аль-фікх аль-ісламі ва аділлятух. У 11 т. Т. 9. С. 6654.

Наказ халіфа стосувався лише тих мусульман, чиї дружини за період подружнього життя так і не прийняли Іслам, не стали мусульманками.

У той час, коли взаємопроникнення культур ніяк не можна уникнути, стає актуальним питання про те, як можуть мирно співіснувати релігії і традиції, кардинально відрізняються один від одного. Коли мова йде про соціум в цілому, здавалося б, все відносно просто і зрозуміло: у великих містах є і, і іудейські синагоги, і мусульманські мечеті, при бажанні можна навіть знайти індуїстський ашрам. Але все стає набагато складніше, коли мова йде про сім'ю, особливо, коли в ній з'являються діти, і доводиться вирішувати, в яку віру їх виховувати. Тому сьогодні ми розберемося, чи можна мусульманину одружитися на християнці, яким може бути майбутнє такого шлюбу.

Загальні правила і релігійні канони

Будь-яка зі світових релігій вважає, що зміна віросповідання - це гріх. Тому багато віруючих християнки і юдейки не готові так просто піти на це навіть заради коханої людини. Але в той же час і примус до віри вважається аморальним і небогоугодну.

Чоловіки, які сповідують іслам, в усі часи одружувалися на жінках інших віросповідань, тому заборони на такі шлюби не існує. Інша річ - ставлення до цього союзу інших членів сім'ї та суспільства в цілому. Проблемою також може стати і виховання дітей. Чоловік-мусульманин, з дитинства вихований в ісламських традиціях, вважає, що саме йому як голові родини відповідати за це в Судний день. Логічно, що він захоче убезпечити себе і своїх близьких від кари за гріхи.

Чи не засуджується шлюб з жінкою іншої віри, в якому:

• підтримується статус чоловіка згідно з ісламськими канонами;
• в майбутньому дружина погодиться прийняти іслам (вкрай бажано, але не обов'язково);
• спільні діти виховуються в мусульманських традиціях.

Можливо, це здасться дивним, але багато мусульман бачать деякі плюси в шлюбах з жінками іншого віросповідання: одружившись на немусульманке, чоловік може звернути її в свою віру. Будь-яка релігія для продовження свого існування потребує послідовників, тому зростання їх кількості шляхом звернення іновірців дуже бажаний. Але варто врахувати, що в даному випадку забороняється нав'язувати віру, змушувати людину прийняти іслам насильно, маніпулювати ним. Чоловік повинен стати для дружини прикладом благочестя, доброти і справедливості, щоб вона сама захотіла дізнатися більше про його вірі, а в наслідку і прийняти її.

Однак набагато більше мусульман бачать в такому шлюбі небезпека, особливо якщо сім'я живе не в мусульманському суспільстві. У країнах, в яких більшість віруючих складають християни, і так складно дотримуватися всіх мусульманськими традиціями (наприклад, далеко не завжди і не у всіх є можливість вчасно здійснити молитву). Якщо ж мусульманин бере в дружини християнку, зростає ризик її небажаного з точки зору ісламу впливу на чоловіка, чоловік може збитися з істинного шляху, зрадити свою віру (особливо якщо його оточує немусульманське суспільство).

У сім'ї, в якій батько і мати сповідують різні релігії, кардинально відрізняються один від одного, рано чи пізно може виникнути проблема з вихованням дітей. Не можна прищеплювати дитині відразу дві віри, доведеться вибирати. В даному випадку все залежить від того, як подружжя владнають цю проблему між собою. Найчастіше все ж доводиться слідувати вірі чоловіка.

Зовсім інакше виглядає ситуація з браком мусульманки і християнина. Незважаючи на те, що в Корані немає прямої заборони на такий союз, в священних текстах знаходяться непрямі докази його неприпустимість. Причина полягає в тому, що, відповідно до мусульманського світогляду, головним у відносинах виступає чоловік, а жінка лише слід за ним. Тому мусульмани вважають, що дружині-мусульманку рано чи пізно все одно доведеться відмовитися від своїх релігійних переконань і цінностей, перейнявши переконання і цінності чоловіка. Однак якщо чоловік перед вступом у шлюб погодиться прийняти іслам, то такий союз буде цілком допустимо і позитивно сприйнятий мусульманським суспільством.

Іслам і атеїзм

Якщо шлюб з юдейкою або християнкою ще вважається допустимим, то відносини мусульманина з атеїстом вкрай небажані з точки зору ісламу. Справа в тому, що як християнство, так і іудаїзм наказують жінці бути скромною, покірною і залишатися незайманою до шлюбу. Атеистка ж сама вільна вибирати для себе спосіб життя, принципи і цінності. Природно, більшість жінок живуть так, як подобається їм самим, а людина, що керується лише власними переконаннями, не вписується ні в які релігійні канони. Відповідно, жінці, що не сповідує ніякої релігії, зовсім не обов'язково зберігати цнотливість до шлюбу, а для незаміжньої мусульманки втрата невинності - ганьба для всієї родини.

Однак мусульманин може одружитися з жінкою, яка позбулася невинності (наприклад, вона вже була одружена). Якщо він попереджений про це, то може сам приймати рішення, чи влаштовує його такий шлюб. Якщо ж вже після одруження з'ясовується, що наречена втратила цноту, чоловік має право негайно.

Можна сказати, що однозначної відповіді на питання, чи можна мусульманину одружитися на християнці, немає. Коран цього не забороняє, але є багато нюансів, які варто враховувати для кожної людини індивідуально.

З'єднання чоловіки і жінки, оформлене в рамках шлюбних уз, укладених, як перед Богом, так і перед людьми, є своєрідним з'єднанням не тільки тіл, але і душ. Залежність від духовного розвитку людини тут відіграє значну роль. Існує думка, що в шлюб може вступити тільки людина морально і матеріально відбувся, що, погодьтеся, знімає велику частку сімейних негараздів, таких як фінансові, поведінкові та, відповідно, є повага і прийняття іншого з усіма «потрухами».

Існує думка, що шлюб між мусульманином і жінкою іншого віросповідання, не принесуть щастя молодій сім'ї. З чим це пов'язано і чому мусульманину не можна одружуватися на християнці, Приклад наведемо нижче.

Причини, чому мусульманину не можна одружуватися на християнці

З огляду на сучасність таке явище, як укладання шлюбу між мусульманином і жінкою - християнкою, юдейкою, явище далеко не рідкісне, але воно не принесе молодим щастя. В першу чергу обумовлено негативними поглядами на подібний шлюб з боку батьків і родичів нареченого і нареченої.

Традиційно, жінка в мусульманській сім'ї зобов'язана виконувати:

• ісламські канони шанування чоловіка і його сім'ї;
• дотримуватися всі релігійні мусульманські наклепи;
• виховувати дітей в рамках мусульманських законів, Корану, єдності бога.

При цьому ісламське законодавство цілком дозволяє укладання шлюбних союзів між чоловіком і жінкою різних релігійних культур. Це пов'язано в громадським мирним ставленням один до одного і можливості надати посильну допомогу на шляху до Бога. Це було повсюдно, в перебігу всього історичного періоду.

Міжконфесійні шлюби приводили до проблем в спрямованості виховання дітей. Пов'язано це з традиційним співвідношенням частки чоловіків і жінок і заняттям місця едіноверкой, жінкою з іншими релігійними поглядами, що обумовлювало демографічну незбалансованість.
Іслам, мусульманська віра - це етап розвитку релігії більш молодий, ніж християнство і іудаїзм.

Поєднання релігій в одній людині неможливо. Тому краще вибрати собі супутника життя своєї віри або прийняти його, але тільки повністю і безповоротно.

Переваги та недоліки шлюбів між людьми різних віросповідань

Розглянемо переваги таких шлюбів, так як аналіз досвіду показує, що вони присутні:
при наявності обопільної любові, довіри і поваги, чоловік і дружина будуть культурно додавати один одного;
дитина, за згодою подружжя, вільний в своєму виборі віри;
хороше взаєморозуміння їхніх родичів, є прикладом можливості мирної межрасовой життя.

Відповідними недоліками ж є зворотні ситуації:

• можливість людей, різних конфесій, жити в злагоді з власними поглядами і совістю. Це стосується будь-якої сфери сімейного життя: харчування, сексуальних обрядів, свят, зустрічей з родичами, проведення часу і т.д .;
• ставлення оточуючих до нестикування в традиціях, нечіткої планомірності життя в одному напрямку;
• основним каменем спотикання будуть є не гендерні відносини між чоловіком і жінкою, а саме традиції релігійної культури.

Можна відзначити, що іноді сучасні подібні шлюби міцніші, ніж між одновірцями. Все залежить від власної релігійності і можливості прийняти близької людини з усіма його думками і звичками і не суперечити його сутності, не намагатися його переробити.

"Чи може християнин одружитися на мусульманці, просто думаю як потім діти будуть жити яку віру візьмуть"

Соціальна концепція Російської Православної Церкви говорить:

"У відповідності з давніми канонічними приписами, Церква і сьогодні не освячує вінчанням шлюби, укладені між православними і нехристиянами, одночасно визнаючи такі як законних і беручи до уваги перебувають в них знаходяться в блудного співжиття. Виходячи з міркувань пастирської ікономії, Російська Православна Церква як в минулому, так і сьогодні знаходить можливим вчинення шлюбів православних християн з католиками, членами Древніх Східних Церков і протестантами, які сповідують віру в Триєдиного Бога, за умови благословення шлюбу в Православної Церкви і виховання дітей у православній вірі. Такий же практики на протязі останніх століть дотримуються в більшості Православних Церков ".

Тобто, Церква не благословляє християнам вступ в подібні шлюби, проте вступили до воцерковлення або ж через незнання не закликає розривати цивільний шлюб між православними і нехристиянами. До речі, проблеми можуть виникнути не тільки в разі вступу в шлюб з мусульманином, але і з невіруючою людиною.

https: //сайт/wp-content/uploads/2020/03/1170x200_novy_nomer.jpg https: //сайт/wp-content/uploads/2020/03/768x211_novy_nomer.jpg https: //сайт/wp-content/uploads/2020/03/375x201_novy_nomer.jpg

«Всякому чоловікові голова Христос, а жінці голова - чоловік, а Христу глава - Бог»
Моліться Господу нашому Ісусу Христу, намагаючись отримати, перш за все, від Нього допомогу.
Добрий вечір, поясніть будь ласка написане, Ісуса ким ви вважаєте? Заздалегідь вдячний!

"Церква не благословляє християнам вступ в подібні шлюби"
І правильно робить. Якщо Апостол навіть про шлюб між однодумцями в вірі сказав: "такі будуть мати скорботи за тілом, а мені вас шкода", що, вже, говорити про шлюби з людьми разномисленнимі! Їх безмірно шкода, і більш, ніж безмірно, шкода їх дітей. Вступаючи в змішаний шлюб, більшість навіть і не припускають, з якими труднощами зіткнулися, і, головне - чи вистачить у них сил їх подолати ...

• Одружився з жінкою п'ятидесятників. Жити неможливо неяк духовного згоди, одні скандали, мирно що не намагаєшся звести не виходить, сумніваюся що якщо дитина народиться дасть хрестити. Питання ставив і рішення хрестити в православ'я. Було прийнято жахливо зі скандалами. Пізніше погодилася. але немає впевненості. Любові жодної не бачу. Все як то не справжнє. Чи не чуств ні чого немає одні причіпки скандали. Будь-яке перевертання слів на мою адресу. Відсутність бажання будувати сім'ю бути господинею. за будинком доглядати. Тільки бажання дитини. Прибирання це тільки для людей похилого віку а треба тільки відпочивати їздити гуляти. І як став воцерквлятся це природно погіршилося. З людиною який мене мучить кожен день немає бажання вести подружній обов'язок. Мучуся з тим що розлучуся зроблю гріх і не проти волі божої піду. І жити проти волі з тим хто мучить і не показує до тебе любові поваги, підбиває на зневіру. У всьому сперечається і принижує. Замучали цілими днями в думках як бути. Можноли розлучитися коли не веде ні до чого хорошого. Вона сама просить розвести якщо по ееному не буде.

  • «Мучаюсь з тим що розлучуся зроблю гріх і не проти волі божої піду. І жити проти волі з тим хто мучить і не показує до тебе любові поваги, підбиває на зневіру »
    «Всякому чоловікові голова Христос ..»! Що ж Глава каже чоловікові?
    1 Коринф. 7: 10-11 «А тим, що побрались, наказую не я, Господь: Жінка нехай не розлучається з чоловіком, - Якщо ж розлучиться, хай зостається незаміжня, або з чоловіком своїм - і не відпускати чоловікові дружини своєї»
    1 Коринф. 7: 27 «Сполучений чи ти з жінкою? Не шукай розлучення ... »
    Від Марка 10: 4 «Мойсей дозволив написати розвідний лист і розлучатися
    Ісус сказав їм у відповідь: То за ваше жорстокосердя він вам написав оцю заповідь »(Від Марка 4: 5)
    «... дозволив вам розлучатися з дружинами вашими; спочатку ж так не було так »(від Матвія. 19: 8)
    «Що Бог з'єднав, людина хай не розлучає ... хто розлучиться з дружиною своєю і одружується з іншою, то чинить перелюб із неї; і, якщо дружина розлучиться з чоловіком своїм і вийде за іншого, то чинить перелюб вона ... »(Від Марка 10: 11,12)
    «Я говорю вам: хто розлучиться дружину відпустить свою не з причини перелюбу, і одружиться з іншою, той чинить перелюб І хто одружиться з розведеною чинить перелюб »(Від Матв. 19: 9)
    «Кажуть йому учні його: Коли справа така чоловіка із дружиною, то не добре одружуватись.
    Він же сказав їм: не всі Це слово вміщають, але кому дано ... »(Від Матв. 19: 10-11)
    Отже, Церква Христова нікого не розводить! «Що Бог з'єднав, людина хай не розлучає». Але Церква не може заборонити людині впадати в самовільний гріх. Вибір за самою людиною. Підстав для церковного розлучення дуже небагато. Це, в основному, дуже серйозні причини, і аж ніяк не такі, як «не зійшлися характерами».
    Те, що Ви описуєте - це гординя (самолюбство, егоїзм) - мати всіх вад. Гордий шукає поваги до себе, коли ж не отримує, то сумує ( «гординя», «марнославство», «смуток» - все це смертні гріхи). Сучасні люди вступають в шлюб для отримання задоволення, вигод для себе, улюблених; для душевного і тілесного комфорту. Коли ж не задовольняють свій егоїзм, - розбігаються, і шукають новий об'єкт закоханості, романтики, а не любові. Християнський шлюб - інше: це самовіддача, самопожертву, свого роду, школа любові. Тому і дружина рятується «через дітонародження» (1 Тим. 2:15) - вчиться віддавати себе, жити для іншої людини, жертвувати собою, своїм комфортом .. мати для дитини готова буває всім жертвувати, а дружина для чоловіка, що дивно, чому -то далеко не завжди і не всім.
    «Всякому чоловікові голова Христос, а жінці голова - чоловік, а Христу глава - Бог» (1 Кор. 11: 3) ...
    «Окрасою їм нехай буде ... захована людина серця в нетлінні лагідного й мовчазного духа, що дорогоцінне перед Богом» (1 Петра 3: 3-4). Це не тільки про дружин ..
    «Бо то завгодно (Богу), якщо хто, через сумління перед Богом терпить недолю, страждаючи несправедливо» (1 Петра 2: 19, 21)
    «... це ви покликані; Бо й Христос постраждав за нас, і залишив нам приклада, щоб пішли ми слідами Його »...
    «Коли хоче хто йти вслід за Мною, хай зречеться самого себе, і хай візьме свого хреста, та й іде вслід за Мною» (Від Матв. 16:24)
    «... щоб пішли ми слідами Його ...... Іди за Мною ...»
    Господь наш Ісус Христос був вірний до смерті, переносив лагідно і смиренно, без нарікань, голод, холод, наруги, побиття, насмішки, знущання, тортури, Хрест, пекло. А серце Його було повно любові: «Отче! Прости їм, - говорив на Хресті, - бо не знають, що роблять ... »
    «Справи плоті відомі ..." (До Галатів 5:19) ... Не в них сенс життя. Сенс, як раз, в тому, чого вчили Святі Отці Церкви - боротьба зі своїм занепалим єством, пристрастями. Мусульманину це складно пояснити, а для християнина це певна мета життя. «Але ті, що Христові Ісусові, розп'яли вони тіло з пожадливостями та з похотями» (до Галатів 5:24)
    «Учинки тіла явні, то є: перелюб, блуд, нечистота, розпуста, ідолослужіння, чари, ворожнечі, сварка, заздрість, гнів, суперечки, незгоди, (спокуси), єресі, завидки, п'янство, гулянки тощо.
    Я про це попереджую вас, як і попереджав був, що хто чинить таке Царства Божого не успадкують.

    А плід Духа: любов, радість, мир, довготерпіння, лагідність, доброта, вірність, тихість, здержливість ... »

    Вадим, читайте Євангеліє і Святих Отців! Там є всі відповіді! Поговоріть з хорошим православним священиком. Православ'я в корені відрізняється від протестантизму. Зрозумієте в чому відмінність - знайдете розуміння, як вирішувати проблеми з ближніми. Шукайте ж найперш Царства Божого і решта додасться вам. Моліться Господу нашому Ісусу Христу, намагаючись отримати, перш за все, від Нього допомогу. Не прагніть йти широким шляхом (він веде в пекло), а вузький шлях трояндами НЕ вистелена. Доводиться йти «долиною смертної тіні» ... по слідах Христа. Праотець говорив, що «якщо я піду хоча б навіть долиною смертної темряви, то не буду боятися злого, бо Ти зі мною». Будь-яка ситуація, в якій опиняється людина, (а найчастіше, той «хрест», який він несе, - саморобний) найкраща для людини. Ця ситуація відповідає внутрішньому духовному стану людини. Чим важкій ситуації, в яку потрапляє людина, тим сильніше ураження душі, внутрішнього світу людини. Не думайте, що все, що відбувається в житті - це випадковий збіг обставин. Ні. Все це попущено Богом відповідно до ступеня ураження людини. Він знає, як найкращим чином, лікувати виразки, потворність душі. Завдання людини - не противитися лікуванню, і не обтяжувати власний «хрест», тим більше не намагатися від нього відмовитися. У міру одужання, і зовнішні обставини змінюються. Легко весь час намагатися все міняти свавільно, тікати від того, що неприємно, «творити» своє. Але на кожному новому місці будеш зустрічати, як мінімум, то ж, від чого тікав. Від себе неможливо втекти. Набагато важче міняти себе (боротися зі своїм власним занепалим єством, пристрастями) і світ навколо себе за принципом «стяжай дух мирний, і тисячі навколо тебе спасуться». Але це єдиний шлях порятунку, все решта шляхи ведуть до прірви ...

12:51 2018

Що нас чекає? Що скажуть батьки? Чи може мусульманин одружитися на християнці? Які права є у наречених? Як щодо багатоженства? Чи зможемо ми бути щасливі? І якщо так, то як довго? А як же наші діти? І ще безліч подібних питань, відповіді на які, на мій погляд, обросли міфами. Тому я спробую розповісти, до чого ви повинні готуватися насправді.

Для початку поставимо жирну крапку у відповіді на питання: «Чи можливий шлюб між християнкою і мусульманином? » Так. Чоловікові-мусульманину дозволяється вступати в шлюб з жінками з Людей Писання - християнками, юдейки. Для цього вам не обов'язково відмовлятися від своєї віри, надягати хіджаб і так далі. У Корані чітко сказано, що немає примусу в релігії. Але, звичайно, бажано дівчині все-таки прийняти Іслам і сповідувати одну віру з чоловіком. Укладаючи шлюб, ви немов сідайте в один човен, і якщо кожен буде гребти в свою сторону, далеко ви втече?

У першому випадку християнка збирається вийти заміж за так званого «номінального» або етнічного мусульманина. Тобто, людина вважає себе мусульманином, але не має схильності до Ісламу і релігійній практиці. Протягом життя такі пари керуються звичними моральними принципами і цінностями. Не виключено, що чоловік буде два рази в рік по великих святах ходити в мечеть або дотримуватися традиції свого народу. У особливо підприємливих дружин, і я знаю такі випадки, чоловіки навіть ходять до церкви по неділях і не проти ікон в будинку. Подібних шлюбів насправді дуже багато. Можна почути: «Он у сусідки чоловік-мусульманин, і він їй все дозволяє - і фарбуватися, і без хустки ходити». Так, дозволяє, але при цьому чоловік сам не проти випити і на дівчат задивляється. І це як раз той випадок, коли треба відокремлювати «мух від котлет». Треба розуміти, що називатися мусульманином і бути ним - різні речі. Такі сім'ї вважаються мусульманськими, як правило, через місця проживання або східної прізвища, але ніяк не з-за способу життя. Їх довговічність потрапляє в статистику світських шлюбів.

У другому випадку шлюб мусульманина і християнки не обмежується РАГСом. Якщо ви виявили, що ваш благовірний виявився ще й правовірним, то вам пряма дорога в мечеть для легалізації шлюбу не тільки перед суспільством, але і Всевишнім. Найчастіше під час нікяху жінку все-таки попросять вимовити шахаду (свідоцтво єдинобожжя). Багато хто робить це не номінально і насправді з часом переходять в Іслам. Але бувають і зворотні випадки. Так, наприклад, одна моя знайома вийшла заміж за турка і розлучилася через 5 років. Оскільки після народження дитини загострилися всі розбіжності, які можливі між мусульманином і християнкою. Коли чоловік хотів вчити сина намазу, дружина на ніч продовжувала заучувати «Отче наш». Подумайте, чи готові ви до компромісів у таких життєво важливих питаннях, і домовтеся про все «на березі». А якщо ви не плануєте виховувати дитину в мусульманську віру, навіщо тоді пов'язувати життя з людиною інших принципів? Найміцніші сім'ї ті, де дружина буквально «за чоловіком»: повністю приймає його спосіб життя, сама дотримується релігію і допомагає чоловікові, коли кожен знаходиться на своєму місці і виконує обов'язки.

Третій варіант - це нікях без РАГСу. Хороша новина: мусульманину можна одружуватися на християнці, Просто уклавши нікях в найближчій мечеті. Досить двох свідків, якими зазвичай бувають друзі, а опікуном дівчини виступає імам. Погана новина в тому, що практично всі такі шлюби розпадаються протягом перших двох років, а діти, що з'явилися в таких сім'ях, ростуть без батька. Запам'ятайте, а краще напишіть жирними літерами: ніколи не погоджуватися на подібні авантюри! Незважаючи на те, що багатоженство дозволено в Ісламі і в деяких країнах Азії і Африки підтримується на державному рівні, частка таких шлюбів в цих країнах дуже невисока. Але чомусь юні красуні поспішають поповнити сумну статистику і вплутуються в історії, про які потім шумить телебачення та інтернет. Дорогі дівчата, перш ніж виходити заміж за арабаабо іншого східного принца, усвідомите: чоловіки люблять те, у що вкладаються. Шлюб, укладений за 5 хвилин в мечеті, нехай навіть і з пристойним подарунком - не що інше, як спосіб швидкого і легального доступу до інтимних стосунків. Не поспішайте стати другою-третьою-четвертою, адже на світі повно розлучених і навіть вдівців. Навіщо навмисно ставити себе в невигідну і свідомо програшну ситуацію? Але навіть якщо ви перша і єдина, а ваш суджений тільки говорить про любов і не поспішає зібрати необхідні довідки для посольства і шлюбу, біжіть від нього подалі. Швидше за все, ця людина не відрізняється порядністю і відповідальністю за близьких людей.

Отже, на що ж в першу чергу варто звернути увагу перед тим, як вийти заміж за мусульманина.Перелічимо основні моменти для щасливого і довгого шлюбу:

1. Початок. Як говориться в прислів'ї: «Добрий початок - півсправи відкачали». Має значення те, де і за яких обставин ви познайомилися. Сумнівно, що шлюб, в якому майбутнє подружжя зустрілися на дискотеці або на пляжі, буде благословенним. Якщо ви ще перебуваєте в пошуку, то будьте впевнені, що фраза «Хочу вийти заміж» чітко помітна протилежної статі. На жаль, навіть серед мусульман зустрічаються люди з поганими намірами, тому будьте особливо обережні в публічних місцях, якщо ви перебуваєте одна або з подругою. Вибирайте чоловіка з вашого оточення або за рекомендаціями друзів.

2. Час. Ніколи не поспішайте вийти рано заміж. Для захисту ваших інтересів в Ісламі є прекрасний звичай - заручини (аль-хітаб). В цьому випадку до укладення шлюбу у молодих є час дізнатися один одного і прийняти обдумане, зважене рішення. Краще витратити місяці на з'ясування всіх питань до весілля, ніж потім все життя мучитися з чужим вам людиною або розлучитися через півроку. За моїми спостереженнями, більшість поспішних шлюбів виявляються вкрай невдалими і нещасливими. Не приймайте поспішних рішень, не кидайте мости і не йдіть на поводу почуттів. У хадисі говориться, що неспішність - від Аллаха, а квапливість - від шайтана. Якщо ви збираєтеся створити міцну і міцну сім'ю на все життя, то озбройтеся цією мудрістю.

3. Сім'я. Обов'язково познайомтесь з близькими родичами нареченого. Нехай ваш майбутній чоловік отримає батьківське благословення. Також уважно придивіться до способу життя в його родині. Наскільки прихильні релігії мати і батько обранця, які у них стосунки. У 99% випадків чоловік копіює модель поведінки батьків. Насторожитеся, якщо він приховує вас від усіх або замовчує факти своєї біографії. У деяких народів, особливо на Кавказі, вкрай не вітаються шлюби з жінками інших національностей. І якщо сім'я нареченого категорично проти вашого спільного майбутнього і бачить в вас чужинця, варто серйозно задуматися. Не менш важливо, яку позицію займає в складній ситуації ваш майбутній чоловік. На чиєму він боці: підтримує вас чи все-таки думка батьків для нього важливіше? Ви також заручитися підтримкою і розумінням близьких, перш ніж вийти заміж за мусульманина. І реально оціните свої шанси - чи зможете ви все життя боротися за щастя разом з чоловіком або одноосібно, а також подумайте про наслідки для дітей.

4. Звичаї. Дуже важливий пункт, оскільки не всі мусульмани керуються тільки Кораном. У багатьох народів традиції настільки міцно вкоренилися в побуті, що їх просто нерозумно скидати з рахунків. Вивчіть звичаї народу вашого обранця і постарайтеся приміряти на себе - підходить чи ні. Якщо вас щось бентежить в поведінці молодої людини, то задайте собі питання: ставився би він до мене так, коли б я був ... (наприклад, арабкою, інгушка, татаркою і т.д). Якщо відповідь негативна, то варто бути напоготові. Припустимо, на Сході прийнято на весілля дарувати жінкам багато золота і організовувати пишні церемонії, а ваш кавалер пропонує обмежитися столиком в кафе і замість махра навчити сурі Корану. Або якщо прийнято, щоб невістка прибирала і готувала для всієї родини, а чоловік каже, що проблем в побуті не буде. Готуйтеся переймати чужі традиції, вивчати мову, жити в незвичному середовищі, підлаштовуватися під іншу культуру. Адже ви віддаєте собі звіт, що змінюватися доведеться вам, а не чоловікові?

5. Мова. На перших порах, можливо, вам вистачить кількох фраз, але для спільного життя у міжнаціональному шлюбі будьте готові вивчати мову чоловіка, особливо якщо ви поїдете до нього на батьківщину. Ідеально відвідувати мовні курси, але можна використовувати самовчителі і уроки, яких зараз безліч в інтернеті. Також треба враховувати, що мов доведеться навчати і своїх дітей. Згодом ви освоїте всі тонкощі і правила білінгвальних сімей, але для збереження грамотності і хорошого рівня двох мов вам доведеться чимало попотіти.

6. Документи. Якщо наречений-мусульманин не є громадянином РФ, то вам також доведеться осягнути тонкощі міжнародного законодавства. Не важливо, де ви будете проживати, правило «без папірця ти комашка» діє повсюдно. Майте на увазі, що вам необхідно оформити всі документи для укладення шлюбу, подбати про своєчасне продовження віз та отриманні дозволу на проживання для себе або майбутнього чоловіка. Найчастіше цей процес вимагає не тільки грошей і часу, але і нервів.

7. Соціальний статус. Все, напевно, знають анекдот: «Як вийти заміж за мільйонера?» - «Виходь за мільярдера». У житті, на жаль, часто буває навпаки. Жінки закохуються в безсрібників і ліплять з них мільйонерів. Вони готові продавати квартири, віддавати свої заощадження тільки за те, щоб їм клялися у вічній любові. Чому ця схема добре спрацьовує з єгипетським аніматором або таджицьким гастарбайтером, але не працює з російським двірником або офіціантом - мені незрозуміло. Але факт залишається фактом. На жаль, навіть серед моїх знайомих є такі жертви. Проблем можна уникнути, якщо спочатку шукати рівного за статусом чоловіка. Справедливості заради треба відзначити, що багато пар починають «з нуля». Але навіть якщо обранець з небагатої сім'ї, у нього повинен бути потенціал, бажання розвиватися і вдосконалюватися, а не жити за чужий рахунок. В Ісламі немає «приданого», але є поняття « махр»- весільний дар для жінки, а відповідальність за матеріальне забезпечення після одруження покладено повністю на чоловіків.

Але найголовніше - це релігія. Посланник Аллаха (саллялаху Алейхем ва Саллі) говорив: «Воістину, кожен з вас є пастирем і несе відповідальність за паству. Чоловік є пастирем для своєї сім'ї і у відповіді за свою паству » (Муслім, «Книга про правління», 5, 1213).

Чи робиться нікяху для тих хто будучи немусульманамі уклали шлюб в РАГСі або вінчалися в церкві, а потім прийняли Іслам

Думки більшості ісламських вчених, виходячи з джерела (корану і сунни):

Якщо ваша віра з дружиною було християнської і ви обидва прийняли іслам, то ваш шлюб є \u200b\u200bдійсним і діти народжені у шлюбі (законні), визнається минуле одруження, і немає необхідності здійснювати нікях заново. А вже якщо це були етнічні мусульмани, то тим більше вважається, що у них був нікяху.

Оскільки Пророк (Так благословить його Аллах і вітає) не оновлюється свій шлюб з Хадіжа (Хай буде задоволений нею Аллах) після Ісламу, і не вимагав від своїх сподвижників перечітовать нікяху після прийняття Ісламу.

Забезпечення дружини і дитини після розлучення

1 - Розведеною не остаточним розлученням з правом її повернення, покладається матеріальне забезпечення і житло, і це входить в обов'язок чоловіка поки не закінчиться встановлений для розлучення термін ( 'Гіддай), відповідно словами Всевишнього:

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ

«Про Пророк! Коли ви даєте дружинам розлучення, то розлучайтеся протягом встановленого терміну, ведіть рахунок цього терміну і бійтеся Аллаха, вашого Господа. Чи не виганяйте їх з їхніх будинків, і нехай вони не виходять з них »(65: 1).

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ

« Поселяється їх там, де ви живете самі - за вашим достатку. Чи не заподіювати їм шкоди, бажаючи утруднити їх»(65: 6).

2 - Розведеною остаточним розлученням, не покладається ні матеріальне забезпечення, ні житло. Доказом чого є рішення посланника Аллаха (мир йому і благословення Аллаха), коли до нього звернулася Фатіма бинт Кайс (нехай буде задоволений нею Аллах) після того як з нею розлучився чоловік остаточним розлученням, з питанням: чи належить їй від нього утримання, на що пророк (мир йому і благословення Аллаха) сказав: « Тобі не годиться ні зміст, ні житло »Муслім 1480. У версії, яку приводить Абу Дауд, йдеться:« Тобі не годиться змісту, якщо тільки ти не вагітна »Сахих Абу Дауд 2/433.

3 - Вагітній розведеною, навіть якщо вона і розлучена остаточним розлученням, за одностайною думкою вчених, покладається зміст і житло, поки вона не народить. Доказ тому слова Всевишнього:

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ

«Поселяється їх там, де ви живете самі - за вашим достатку. Чи не заподіювати їм шкоди, бажаючи утруднити їх. Якщо вони вагітні, то тримайте їх, поки вони не вирішаться від тягаря »(65: 6).

4 - Обов'язок нести витрати на дітей, лежить на їх батька, незалежно від того, перебувають вони в шлюбі або розлучені, багата вона чи бідна. Жінка не зобов'язана нести на них витрати, при їх живому батькові. І в цьому питанні все вчені сходяться на думці.

Ібн Кудама (та змилується над ним Аллах) в «аль-Мугнії» 8 / 169-170 передав слова Ібн Мунзір (та змилується над ним Аллах): « Всі власники знання, у яких ми перейняли знання, одноголосно зійшлися на думці, що чоловік зобов'язаний утримувати дітей, у яких немає свого майна».

5 - Якщо після розлучення діти знаходяться під опікою і вихованні матері, то вона може вимагати від колишнього чоловіка плату за опіку і виховання дітей. Див. «Маусу'а аль-фікх» 17/311, а також «Шарх Мунтаха аль-Ірадат» 3/249.

6 - Якщо жінка годує дитину грудьми, то вона має право вимагати від колишнього чоловіка за це плату, відповідно словами Всевишнього:

فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ

« Якщо вони годують грудьми для вас, то платите їм винагороду і радьтеся між собою по-хорошому»(65: 6).

У цьому аяті маються на увазі розлучені жінки.

Цієї думки був Абу Ханіфа (та змилується над ним Аллах), це ж думка найбільш поширене і відоме в мазхабе імама Ахмада (та змилується над ним Аллах). Цьому думку віддав перевагу шейх аль-Іслам ібн Тейм (та змилується над ним Аллах), див. «Аль-Іхтіярат» 412-413, а з сучасних вчених цієї думки дотримувався шейх Ібн 'Усаймін (та змилується над ним Аллах), см. «аш-Шарх аль-МУМТ '» 13 / 515-516. Див. Також «аль-Мугнії» 11/431 і «аль-Фатауа аль-Кубра» 3/347.

7 - В матеріальне забезпечення входить: житло, їжа і питво, одяг, навчання, та інше в чому будуть потребувати діти.

8 - Розмір матеріального забезпечення, а також плати за грудне годування, і плати за опіку і виховання дітей, визначається звичаями їх місцевості і часу. При цьому з огляду на стан і стан колишнього чоловіка, відповідно словами Всевишнього:

لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا

«Нехай володіє статком витрачає відповідно до свого достатку. А той, хто обмежений у коштах, нехай витрачає з того, чим його обдарував Аллах. Аллах не покладає на людину понад те, що Він дарував йому. Після тяготи Аллах створює полегшення »(65: 7).

Багатий повинен нести матеріальні витрати відповідно до свого становища і станом. Хто має середній достаток, у відповідності зі своїм становищем, також і бідний. Або ж самі батьки можуть домовитися про певну плату, малої або великий. Якщо батьки не можуть прийти до обопільної згоди щодо розміру, то розмір матеріальних витрат на дитину повинен призначити шаріатський суддя.

Але все ж краще їм самим прийти до взаємної згоди і призначити певну суму, яка дозволить жити без потреби дитини і його опікає матері.