Залежно від того що саме. Чому одні потрапляють в залежність, а інші ні? Залежність - це колія, вибратися з якої з кожним разом все складніше

Наше «Я» формується в стосунках з іншими людьми. Як говорить один з наших вчителів Стів Гілліген, «ми приходимо в цей світ через інших людей». І не тільки у фізичному сенсі, коли з'єднуються дві клітини наших батьків, але і в психологічному - коли ми народжуємося, у нас ще немає особистості, і завдання перших місяців і років життя полягає в тому, щоб сформувати его і здорове сприйняття себе. Це відбувається тільки в контакті з іншими людьми, в першу чергу, з батьками і людьми, які виконують батьківські функції (бабусями, дідусями, старшими сиблингами та ін.) Якщо нам пощастило, і ці перші відносини були здоровими і наповненими любов'ю і підтримкою, то у нас формується здорове Я і позитивний образ себе. Якщо ж перші роки життя ми провели в дисфункціональних хворих відносинах, в яких дорослі самі перебували в тяжкому психологічному стані, то наше Я буде глибоко травмовано.

Дивно, але аналогічні процеси відбувається з нами і в дорослому віці, тільки набагато повільніше і не так помітно. Наше Я не тільки формується, але і продовжує існувати виключно у відносинах з іншими людьми. Це підтверджується численними трагічними історіями людей, які на довгий час залишилися в ізоляції - їх приклади свідчать про те, що без людського контакту особистість руйнується. Сьогодні психологи і нейрофізіологи знають, що наше Я не індивідуально, а, щонайменше, интерперсонального - тобто залежить від відносин з важливими людьми, і на якомусь рівні є прямим продовженням цих відносин.

Тому то, як вас бачать найважливіші люди у вашому житті, впливає на те, якою людиною ви самі себе відчуваєте. Трохи спрощуючи, можна сформулювати це правило в такий спосіб. Якщо важливий для вас людина, з яким ви перебуваєте в близьких відносинах, тісно співпрацюєте або навіть живете на одній території, вважає вас дурним - то ви почнете глупеть. Якщо вас вважають непривабливим - то ви самі почнете розчаровуватися в своїй привабливості і в кінцевому підсумку втратите красу і чарівність. Якщо колеги і керівництво вважають вас поганим фахівцем, то все почне валитися з рук, і спочатку ви самі не будете розуміти, куди поділися ваші навички і таланти, а потім будете змушені погодитися з ними (якщо тільки вчасно не вийдете з цих відносин). Це не містика, а ефект поля, заснований на явищі, яке в психоаналізі називається «віддзеркалювання», а в НЛП третього покоління - «спонсорством» (не плутати з матеріальним або фінансовим спонсорством).

У залежних відносинах ми стаємо жертвами так званого «негативного спонсорства». Нас бачать слабкими, непривабливими, некомпетентними, ні на що не здатними - і в результаті, якщо такі відносини тривають протягом досить тривалого часу, ми самі починаємо сприймати себе саме так, і саме такими стаємо в реальності.

У здорових відносинах ми отримуємо досить підтримки, уваги, прийняття. Таке ставлення на рівні ідентичності ми називаємо «позитивним спонсорством». В результаті ми опиняємося здатні інтегрувати ті якості і ресурси, які в нас бачить інша людина, і вони починають проявлятися в реальності і життя.

Карл Густав Юнг

Бути від чогось або когось залежним - це далеко не найкращий спосіб життя. Бо залежність - це досить серйозне обмеження, через якого люди не можуть скуштувати всю красу життя і не можуть себе в ній в повній мірі реалізувати. Ставши залежним, людина укладає свою свідомість до в'язниці, він перестає бачити багато навколо себе і обмежується тільки тим, від чого впав у залежність. А обмежити таким чином своє життя - це все одно що скоротити її тривалість. Тим більше, що деякі види залежно [алкоголь, тютюн, наркотики] дійсно скорочують життя людини і часто роблять її нещасною. У зв'язку з цим, більшість людей справедливо вважають, що від багатьох, а в ідеалі від всіх залежностей необхідно позбавлятися, щоб стати вільніше. Тільки не завжди люди знають про те, як правильно це зробити. У цій статті я розповім про те, як виникає проблема залежності і як її можна вирішити.

Що ж таке залежність? Залежність - це перш за все обмеженість людини, а заодно і його слабкість. Залежна людина бачить світ переважно під одним певним кутом зору, як правило під тим, під яким йому зручно його бачити і під яким він звик його бачити. В результаті цього його цінності сильно обмежені. Можна сказати, що він задовольняється малим, не претендуючи на більше. Ось припустимо, людина має алкогольну залежність - як він в такому випадку бачить світ? Він бачить, що в цьому світі є певний набір задоволень, які скрашують людині життя. Якщо людина не дуже сильно залежимо від алкоголю, то в його систему цінностей, крім самого алкоголю, можуть входити такі речі, як азартні ігри, жінки, сигарети і деякі інші, заради яких він по суті і живе. І все. Від цього він отримує задоволення, цим він живе. Всі інші речі він просто не помічає. Він замкнувся в своєму маленькому світі, його розум знаходиться у в'язниці, хоча його тіло може бути повністю вільно. Вищих цінностей в його внутрішньому світі не існує, він їх просто не розуміє. Він не розуміє цінність пізнання, цінність самореалізації, цінність успіху в будь-яких значимих справах, не усвідомлює цінність сім'ї і тому подібних речей. Така людина - раб свого світогляду. А є й такі люди, для яких вся радість життя укладена тільки в алкоголі або наркотиках, все інше їх взагалі не цікавить. Ці люди хворі, вони втратили здатність отримувати задоволення саме від життя, а не від чогось одного, що в ній є. Їх світосприйняття звузилося до межі, а самі вони занадто слабкі, щоб самостійно його розширити. А розширення свідомості залежних людей - це один із способів позбавлення їх від залежності. Це спосіб зробити їх вільними людьми.

Я завжди вважав і вважаю [тому що часто вирішував проблеми з залежністю подібним чином], що позбавити людину від будь-якої залежності можна за допомогою розширення його світогляду і розширення його свідомості, несучи таким чином в його життя нові цінності. Це необхідно для того, щоб налаштувати його тіло на життя, а не на повільне самознищення від найбільш шкідливих видів залежностей. Природа, за моїми спостереженнями, включає в людині свого роду програму самознищення, якщо бачить, що він слабкий і безперспективний. А як тільки людина починає проявляти інтерес до життя, як тільки він починає прагнути до чогось серйозного і включається в боротьбу, ця програма деактивується. Зрозуміло, перед тим, як почати прищеплювати людині смак до життя і розширювати його свідомість - необхідно переконати його в необхідності зайнятися цією проблемою. Деякі залежні люди взагалі не вважають свою залежність проблемою і тому лікуватися психологічними методами не бажають. Однак якщо людина усвідомлює свою проблему і звертається за допомогою до фахівця, бажаючи позбутися від тієї чи іншої своєї залежності, як це було з деякими моїми клієнтами, які самі зверталися до мене за допомогою, то він встає на шлях зцілення. Я б навіть сказав, він робить перший і дуже серйозний крок у цьому напрямку. Таким чином, проблему залежності необхідно хоча б частково усвідомити, щоб налаштуватися на її рішення. Тому деяким залежним людям потрібно регулярно, акуратно і дозовано надавати інформацію про їх проблеми, щоб вони змогли її помітити і усвідомити. Після цього вони зможуть зайнятися її рішенням самостійно або звернувшись за допомогою до фахівця.

А що потрібно зробити, щоб людина усвідомила свою проблему? Для цього він повинен поглянути на неї з боку. Точніше, йому потрібно допомогти на неї поглянути з боку. Людині потрібно показати інше життя - життя без його проблеми - без залежності від чогось або когось, щоб він побачив у своїй уяві або на конкретному прикладі, що його життя може бути іншою, що вона може бути набагато краще, цікавіше, якісніше . Необхідно порівняння того, що людина вже має, з тим, що він може отримати. Звичайно, є люди, вони завжди є, які настільки звикли жити в своїй віртуальній в'язниці, що їх з неї практично неможливо витягнути - їх мозок закостенів і нічого нового вони сприймати не хочуть. Вони звикли до своїх цінностей, звикли до своєї залежності і згодні бути її заручниками до кінця своїх днів. Їх не цікавить справжнє життя - їх цікавить той маленький світ, в якому вони живуть. Що тут можна сказати - кожна людина має право на те, щоб розпоряджатися своїм життям так, як йому хочеться. Але це не означає, що не варто працювати з цими людьми запропонованим мною способом. Руку допомоги потрібно протягувати всім, а хто за неї вхопиться - той і повернеться до справжнього життя. Нехай з десяти чоловік ми допоможемо всього двом-трьом розширити своє уявлення про життя і таким чином позбавимо їх від якоїсь певної залежності, але зате якими людьми можуть стати ці два-три людини, скільки користі світу вони зможуть принести. А з рештою можна працювати за допомогою інших, більш грубих методів, або не працювати зовсім. Зрештою, залежні люди були завжди і ймовірно завжди будуть. Так уже влаштована наша життя - в ній всі ніші повинні бути кимось зайняті.

Взагалі, друзі, ми всі в тій чи іншій мірі від чого-небудь залежимо. Просто наша залежність може бути більш-менш рівномірно розподілена між різними речами, тому ми не зациклюємось на чомусь конкретному і не відчуваємо свою залежність від чогось одного. Широта нашого пізнання дозволяє нам отримувати задоволення від різних речей, а не від певного їх кількості. Вона і робить нас вільними і умовно незалежними, тому що ми можемо вибирати між різними варіантами влаштування свого життя. Проте, можна сказати, що життя кожної людини від чогось залежить, що неможливо замінити нічим іншим. Наприклад, ми всі залежимо від повітря, їжі і води, і це природно. Тому що це життєво необхідні ресурси. Але ми ж не зводимо все своє життя тільки до цих речей, правильно? А чому? Тому що більшості з нас цих ресурсів цілком вистачає. Благо, більшість сучасних людей не страждають від голоду, спраги або нестачі повітря. Отже, чим краще ми можемо задовольнити свої нагальні потреби, тим менше ми від них залежимо. А тепер застосуйте цю логіку до всіх інших речей в нашому житті. Подумайте, наскільки гнучкими ми можемо бути в тих чи інших справах, ситуаціях, щоб менше від кого-то або чогось залежати? Візьмемо до прикладу освіту. Цілком очевидно, що від того, які знання людина отримає, багато в чому буде залежати те, як він влаштується в цьому житті. Навчившись чогось такого, що не дуже сильно затребуване суспільством - людині буде складно продати свою працю і заробити необхідні для життя гроші. Він може стати залежним від якоїсь певної роботи, людей, місця проживання, а в цілому, від своїх знань і навичок. Тобто, зробивши неправильний вибір при отриманні освіти - людина позбавить себе потрібною гнучкості, обмежить свої можливості і може стати залежним від певного виду діяльності. Звичайно, завжди можна навчитися новому або перевчитися, але для цього потрібен час, сили і воля. А ці речі є не у всіх. Таким чином - наш з вами вибір, який ми робимо кожен день, приймаючи ті чи інші рішення, або робить нас більш залежними людьми, або більш вільними. Правильний вибір - це такий вибір, при якому людина завжди має кілька варіантів вирішення того чи іншого завдання. А неправильний вибір - це обмеження кількості цих рішень.

Будь-яке різноманіття - це чудові ліки від залежності. Але різноманітність має бути перш за все в голові людини, щоб він міг діяти по-різному в деяких ситуаціях. Все-таки в житті всяке може трапитися - часом і вибір у нас не такий великий, але наша фантазія, творчість, гнучкість - можуть істотно його розширити. Багато що залежить від нас самих - від нашої здатності чи нездатності розсовувати рамки свого сприйняття і знаходити в житті багато всього нового і цікавого, а не обмежуватися лише деякими речами, до яких ми давно звикли. Іноді для цього потрібно подолати свою лінь і приборкати своє его, які часто заважають людям жити повним життям.

Ось є така, що не очевидна для багатьох людей залежність, як залежність від власної думки, яке люди часто вважають істиною в останній інстанції і не бажають піддавати його перегляду. В результаті цього вони дуже сильно звужують своє розуміння тих чи інших речей, закриваються від багатьох інших корисних для них точок зору і таким чином обмежують свої можливості. При цьому люди навіть не розуміють того, що їх, так зване особиста думка, зовсім не є їхньою думкою - воно часто виявляється запозиченим у інших людей. І нерідко виявляється, що це запозичене думку, шкодить тому, хто його запозичив. Ось як зрозуміти таку залежність? Чому вона виникає? Це, друзі, лінощі розуму і низька самооцінка людини, через яку він просто не хоче допускати думки про те, що може помилятися, може чогось не знати, не розуміти, що не бачити. Тому, коли людині лінь думати і коли його психіка пригнічена - він впадає в залежність від нібито своєї думки і без сторонньої допомоги йому дуже складно від неї позбутися. Лінь і его тримають його в цій пастці.

Але повторю, якщо людина усвідомила свою проблему із залежністю або йому допомогли її усвідомити, і він хоче від неї позбавитися - він обов'язково це зробить. Рішення буде знайдено, якщо його шукати. А шукати ми знаємо де - треба розширювати свій кругозір, щоб вміти брати від життя багато всього хорошого, а не щось одне. Будь-яке завдання стає проблемою тільки тоді, коли її рішення не є очевидним. Але ще більшою проблемою вона стає в тих випадках, коли людина не намагається її вирішити. Страх, обмеженість, звички, лінь, відсутність сили волі - з усіма цими речами, що роблять нас залежними від чого-небудь, можна впоратися. Людині потрібно прищепити смак до життя, щоб він з усім цим впорався. Я зараз говорю саме про психологічний спосіб вирішення цієї проблеми. Я абсолютно впевнений в здібностях людської свідомості і знаю, що більшість людей можуть за допомогою правильних думок стати більш вільними, а значить і менш залежними. Залежність завжди долає тих, хто не бажає бачити життя таким, яким воно є в своєму різноманітті, хто сам себе обмежує. Деяким людям не вистачає духу, сміливості, наполегливості, щоб жити повним життям. Вони стають залежними від чого-небудь тому, що бачать в цьому порятунок для себе. Вони обмежують свій світ, боячись невідомості і невизначеності, не розуміючи, що невідомість і невизначеність нікуди не зникнуть, якщо їх не помічати, вони в будь-який момент можуть увірватися в життя людини і перевернути в ній все з ніг на голову. Тому треба бути відкритим для всього, що є в житті і нічого не боятися - ніяких змін, нічого нового.

Для деяких людей такий підхід є неприйнятним. Все-таки, все ми до чогось звикаємо, все маємо якісь речі, людей, справи, захоплення, які для нас важливіше всього іншого. У підсумку ми залежні від того, що вважаємо цінним для себе. Але від цього треба відходити. Потрібно вміти змінювати цінності, переглядати їх, переосмислювати. Я розумію, є речі, які дуже складно замінити або зовсім неможливо - близькі люди, якісь власні недоліки, з якими доводиться миритися, місце життя, до якого людина звикла, справи, які він звик робити. Але все міняти і не потрібно. Іноді досить внести всього одна зміна в своє життя, щоб кардинальним чином її змінити, зробивши себе менш залежним від чогось або когось. Наприклад, можна поміняти роботу і перестати залежати від свого начальника, який заважає вам розвиватися. Або можна змінити місце проживання, щоб не залежати від чиїхось шкідливих для вас законів і правил. Іноді і людини, до якого звик і з яким прожив багато років, буває корисно змінити, щоб перестати залежати від його безрозсудного поведінки. Так що зміни можливі завжди. І вони необов'язково повинні бути тотальними, вони повинні бути гранично точними, щоб бити саме в ту точку, яка найсильніше обмежує людини.

Вчіться розсовувати рамки свого сприйняття і розширювати свою свідомість - є маса способів, за допомогою яких можна це робити. Чим більше ви будете знати про життя, тим менше будете зациклюватися на якихось окремих її моментах. Це основа основ, яку вам потрібно засвоїти. Як тільки людина навчиться жити повним життям, повірте, він відразу позбудеться від багатьох своїх залежностей, включаючи різні шкідливі звички. Бо навіщо отримувати задоволення від малого і шкідливого, коли можна отримувати його від більшого і корисного. І такий підхід можна використовувати до різних залежностей. Ніщо не має для людини занадто великого значення, якщо він легко може замінити це чимось іншим. Ось так, друзі, ви можете вирішити багато проблем із залежністю.

Численні медичні організації визначають залежність як хронічне захворювання, що зачіпає систему винагороди, мотивацію, пам'ять та інші структури головного мозку The Surgeon General's Report on Alcohol, Drugs, and Health..

Залежність позбавляє можливості робити вибір і контролювати свої вчинки і заміщає її на постійне бажання прийняти ту чи іншу речовину (алкоголь, наркотики, лікарські препарати).

Поведінка залежних людей обумовлено хворобою, а не слабкістю, егоїстичністю або відсутністю сили волі. Злість і неприязнь, з якими часто стикаються залежні люди, зникають, коли оточуючі розуміють, що така людина просто нічого не може з собою вдіяти.

Залежність - це не хвороба, а звичка

Однак зараз вчені переконуються, що підхід до залежності виключно як до хвороби не обґрунтований.

Прихильником нового погляду на залежність є відомий нейробіолог і автор книги «Біологія бажання» Марк Льюїс (Marc Lewis). Він вважає, що одні зміни структури мозку не є доказом його захворювання.

Мозок змінюється постійно: в період дорослішання організму, в процесі навчання і розвитку нових навичок, в ході природного старіння. Також структура мозку змінюється під час відновлення після інсульту, а головне, коли люди перестають приймати наркотичні речовини. Крім того, є думка, що ні самі наркотики викликають залежність.

Люди стають залежними від азартних ігор, порнографії, сексу, соціальних мереж, комп'ютерних ігор, і їжі. Багато з цих залежностей класифікуються як психічні розлади.

Зміни в мозку, які спостерігаються при наркотичної залежності, не відрізняються від тих, які виникають при поведінкових залежностях.

Згідно з новою версією залежність розвивається і заучується як звичка. Це зближує залежність з іншими згубними моделями поведінки: расизмом, релігійним екстремізмом, одержимістю спортом і нездоровими стосунками.

Але якщо залежність заучується, чому тоді від неї позбутися набагато складніше, ніж від інших видів завчено поведінки?

Коли мова заходить про заучуванні, ми уявляємо собі нові навички: іноземні мови, їзду на велосипеді, гру на музичному інструменті. Але ж ми також купуємо і звички: ми навчилися і сидіти годинами перед телевізором.

Звички купуються без спеціального наміру, а навички - усвідомлено. Залежність за своєю суттю ближче до звичок.

Звички формуються, коли ми робимо щось знову і знову

З точки зору нейробіології, звички - це повторювані патерни синаптического збудження (синапс - місце контакту між двома нейронами).

Коли ми думаємо про щось знову і знову або виконуємо одні й ті ж дії, синапси активуються одним і тим же чином і формують звичні схеми. Так будь-яка дія заучується і вкорінюється. Цей принцип можна застосувати для всіх природних складних систем, від організму до суспільства.

Звички вкорінюються. Вони не залежать від генів і не визначаються навколишнім середовищем.

В основі формування звичок в самоорганізованих системах лежить таке поняття, як «аттрактор». Аттрактор - це стабільний стан в складній (динамічної) системі, до якого вона прагне.

Аттрактори часто зображують як виїмки або лунки на гладкій поверхні. Сама поверхня символізує безліч станів, які може приймати система.

Систему (людини) можна представити як кулька, що котиться по поверхні. Зрештою кулька потрапляє в лунку аттрактора. А ось вибратися з неї вже не так легко.

Фізики сказали б, що для цього необхідна додаткова енергія. Якщо проводити аналогію з людиною, це зусилля, яке потрібно прикласти, щоб відмовитися від якогось поведінки або способу мислення.

Залежність - це колія, вибратися з якої з кожним разом все складніше

Розвиток особистості теж можна описати за допомогою атракторів. В даному випадку аттрактор - це якість, певним чином характеризує людину, яка зберігається протягом довгого часу.

Залежність і є такий аттрактор. Тоді відношення між людиною і наркотичною речовиною - це петля зворотного зв'язку, яка досягла ступеня самоподкрепления і пов'язана з іншими петлями. Це і забезпечує звикання.

Такі петлі зворотного зв'язку заганяють систему (людини і його мозок) в аттрактор, який з часом постійно поглиблюється.

Для залежності характерно непереборне прагнення до якогось речовини. Ця речовина приносить тимчасове полегшення. Як тільки його дія закінчується, людини захльостують почуття втрати, розчарування і тривога. Щоб заспокоїтися, людина знову приймає речовина. Все повторюється знову і знову.

Залежність вкорінює потреба, яку вона повинна була вгамувати.

Після численних повторень для залежної людини стає природним збільшувати дозу, а це ще більше зміцнює і що лежать в її основі патерни синаптического збудження.

На закріплення залежності також впливають і інші сполучені петлі зворотного зв'язку. Наприклад, соціальна ізоляція, тільки підсилюється фактом залежності. В результаті у залежної людини залишається все менше і менше можливостей відновити відносини з людьми і повернутися до здорового способу життя.

Саморозвиток допомагає побороти залежність

Залежність не має нічого спільного з усвідомленим вибором, поганим характером і неблагополучним дитинством (хоча останнім все-таки вважається фактором ризику). Це звичка, сформована за рахунок повторення самоподкрепляющего петель зворотного зв'язку.

Хоч залежність і не позбавляє людину вибору повністю, позбутися від неї набагато важче, адже вона вкорінюється дуже глибоко.

Сформулювати одне конкретне правило, яке допомогло б впоратися з залежністю, неможливо. Потрібна комбінація завзятості, індивідуальних особливостей, удачі і обставин, що склалися.

Однак фахівці погоджуються, що дорослішання і саморозвиток багато в чому сприяють відновленню. З роками погляди людини і його уявлення про власне майбутнє змінюються, залежність стає менш привабливою і вже не здається такою нездоланною.

Повторення одного і того ж в кінці кінців наводить нудьгу і приносить розчарування. Як не дивно, ці негативні емоції спонукають нас продовжувати діяти, навіть якщо до цього ми вже сто разів намагалися щось зробити, але у нас нічого не виходило.

Сама зацикленість залежності і абсурдність переслідування однієї і тієї ж мети день у день суперечить всьому творчому і оптимістичним в людській природі.

Любовна залежність, або залежність від відносин, приймає різні маски. Хтось зациклюється на одному партнері і ніяк не може вийти з відносин, які за фактом тільки приносять страждання і виснажують.

Хтось часто змінює партнерів, але хронічно не може залишатися в стані самотності, щоб хоч трохи відпочити від бурхливих романів і пожити для себе.

Найчастіше без відносин страждають жінки. Хоча і залежні чоловіки - теж не рідкість.

У чому головна ознака аддикции у закоханих пар? Це ті відносини, про які говорять: «Піти не можна залишитися». У цій фразі кома постійно займає різні місця, в залежності від емоційного стану партнерів.

Ознаки залежних відносин відомі кожному. Ви страждаєте, страждаєте, всі ваші думки поглинені ним або нею, ви постійно моніторите сторінку партнера в соцмережах, перевіряєте його телефон, влаштовуєте істерики і сцени ревнощів.

Ви висуваєте претензії, звинувачуєте, скандали, бурхливо сваритеся і миріться в ліжку, ви постійно не задоволені, ваша красива пара схожа на італійську сімейку.

Ви кричите, ображаєте, плачете, ляскаєте дверима, але жити без нього чи неї не можете.

Знайоме? На пострадянському просторі все це прийнято називати коханням, хоча такого роду відносини чоловіки й жінки мало що спільного мають з світлим почуттям і справжньою близькістю. Тут мова йде про справжнісінькою залежності.

Брати і давати

Здорові відносини між чоловіком і жінкою - це баланс між приймати і віддавати. Якщо ми щось даємо - увага, любов, підтримку - то розраховуємо і отримати щось натомість.

У залежних відносинах завжди спостерігається дисбаланс. Хтось виступає донором (співзалежний партнер), а хтось - реципієнтом (в психології відносин для таких партнерів є термін - контрзавісімий).

Співзалежний вкладає в контрзавісімого немов у чорну діру: ресурси, увагу, турботу. А контрзавісімий із задоволенням приймає, але не поспішає компенсувати витрачену енергію.

Чому виникає залежність? Її суть - в бажанні отримати компенсацію зусиль і енергії.

механізм залежності

Наприклад, дівчина познайомилася з хлопцем. Вона багато думала про нього, можливо, у них вже було кілька побачень. Жінка довго готувалася до них, міркувала, що сказати і що вдягнути.

Вона перекроювала свій розклад, йшла на поступки, відмовлялася від інших планів. Купила собі плаття і нову білизну. Все це - енергія, яку витратила жінка.

Чоловік відчув, що дівчина «залипнула». І він став усуватися - сухо говорити по телефону, ігнорувати повідомлення в соцмережах.

Але що відбувається в душі жінки? Несвідомо вона намагається отримати компенсацію витраченої енергії, повернути «своє». Вона хоче такої ж уваги на свою адресу.

І жінка починає думати про це чоловікові все більше і більше. Моніторить його акаунти, веде з ним діалоги у власній голові. Пред'являє претензії, чекає від нього вкладень, повернення своєї енергії.

І тим самим знову витрачає ще більше ресурсів! Відповідно, потреба в компенсації зростає.

У бажанні цієї компенсації можна втратити багато - не тільки свій час, гроші і душевні сили, але навіть власну особистість.

Дівчині здається, що вона жити не може без цих або інших відносин. І це схоже на біг по замкнутому колу. Тому вибратися з пастки любовної залежності так складно.

Дитячі травми розвитку

Для психології відносин тема залежності - номер один. Чому одні можуть тримати кордону з партнерами, а інші розчиняються в кожному своєму любовному романі і буквально втрачають себе?

Психологи відносин бачать причини в дитячих травмах.

Якщо мати дівчинки не задовольняла її потреби в близькості і прийнятті, була непередбачуваною, то наближала, то відштовхувала, дитині довелося контролювати її.

Цей контроль відбувається несвідомо. А раптом емоційно нестабільна мама накричить, вдарить? Дитині доводиться включати «внутрішній радар» і пильно стежити за матір'ю, щоб передбачити її настрій.

Мама може також бути дуже холодною і відстороненою. У дитини хронічно залишаються незадоволеними життєво важливі потреби в любові та уваги, і він буде прагнути отримати це за всяку ціну.

Як? Намагаючись, знову-таки, контролювати мати, підлаштовуватися під неї. Але головне - дитині без матері не вижити, в психіці залежність від матері «прописана» на еволюційному рівні.

І якщо об'єкт прихильності в дитинстві не задовольняв життєво важливі потреби дівчинки, вона перенесе цю модель практично на всі свої відносини з людьми, в тому числі і з чоловіками.

Суть залежності - постійна надія отримати любов, яка ніколи не може виправдатися. У психології такий стиль побудови відносин називають небезпечною прихильністю.

У дитинстві не кожен з нас міг довіряти своєму найпершому партнеру - батькові. Відповідно, в дорослому віці в обмін на любов ми готові пожертвувати чим завгодно.

18 ознак адикції

Небезпечна прихильність може реалізуватися за двома сценаріями.

Перший - залежний - припускає постійний страх бути кинутим. Жінці настільки страшно залишитися одній, що вона готова здійснювати у відносинах все мислимі і немислимі кульбіти, щоб тільки цього не сталося.

Другий сценарій - контрзавісімий. Так часто буває, якщо батьки не гребували насильством у вихованні. Для такої людини близькість завжди пов'язана з ризиком фізичного або емоційного насильства.

Тому він буде стрімголов бігти з відносин, в яких партнер, на його думку, підійшов на занадто небезпечне для нього відстань. Психологія чоловіка у відносинах з жінкою часто саме така.

Співзалежний і контрзавісімий комплементарно доповнюють один одного. У таких закоханих пар міцний зв'язок, тільки замішана вона не на щирій близькості, а на несвідомих страхах.

Як визначити, чи перебуваєте ви в залежних відносинах?

Психологи радять чесно відповісти собі на питання: чи складають думки про відносини з партнером більшу частину вашого життя? Якщо так, швидше за все, ви залежні.

Є й інші ознаки. Вони зводяться до того, що співзалежність жінка робить зі свого партнера практично бога, немов вручає йому ключі від свого життя, емоцій і настрою.

1. Ви ідеалізуєте свого партнера, зводите його буквально на п'єдестал, не помічаєте недоліків. Ну і що, що він багато п'є, кричить, навіть піднімає руку? Зате хороший батько. Всі ми іноді чули подібні тексти.

2. Ви не впевнені в любові партнера, постійно питаєте: «А ти мене любиш?», «А ти ніколи мене не кинеш?»

3. Ваш партнер демонструє відверту неповагу, нехтує ваших потреб, але ви його виправдовуєте. Ну і що, що він знову забув купити хліба в магазині? Значить, він був занадто зайнятий.

4. Ви відчуваєте себе виснаженою і винуватою, як ніби всі проблеми у ваших стосунках залежать виключно від вас.

Запізнився на дві години на побачення? Це я винна, значить, не змогла йому донести точний час. Співзалежних дівчина може думати саме так. На її думку, будь-які стосунки чоловіка і жінки тримаються тільки на її зусиллях.

5. Ви не бачите інших способів задоволення своїх потреб в прийнятті, визнання і уваги, крім як бути з партнером.

6. Ви вважаєте, що несете відповідальність за почуття партнера. Якщо він злиться, вам здається, що причина тільки в вас, а не, наприклад, в його проблемах на роботі.

7. Ваш партнер постійно вас критикує, звинувачує, на його думку, ви все робите не так. І замість того, щоб піти, ви намагаєтеся «поліпшити себе», переробити.

8. Ви вважаєте партнера відповідальним за задоволення своїх потреб. Проблема не в тому, що ви не переносите самотності, а в тому, що він часто затримується. Знайоме? Це і є перекладання відповідальності.

9. У вашому лексиконі регулярно присутнє слово «повинен». По-вашому, чоловік повинен заробляти, жінка повинна бути красивою, діти повинні бути слухняними.

10. Ви або ваш партнер постійно контролюєте один одного, читаєте повідомлення в телефоні, прагнете знати буквально кожну думку чоловіка або дружини. Ви називаєте це серйозними стосунками.

11. Ви вірите в легенду про другу половинку і про безумовної любові. Ви вважаєте, що якщо людина любить, він завжди буде прагнути вам догоджати.

12. У ваших стосунках допустимі покарання один одного мовчанням, критика, пасивна агресія, вербальне і фізичне насильство.

13. У вашій родині не прийнято прямо заявляти про свої почуття, бажання і потреби. Улюблена приказка - «це повинно бути і так зрозуміло».

На вашу думку, партнер повинен здогадатися, що вам потрібно, ви теж прагнете постійно вгадувати його думки і емоції.

14. Ви надмірно прагнете сподобатися партнеру, догодити йому. Ваша турбота про нього носить характер нав'язливості. Ви не вважаєте, що коханий або кохана здатні хоч щось зробити самостійно.

15. Ви ображаєтеся, якщо чоловік або дружина не цінує вашу турботу, незважаючи на те, що він про неї навіть не просив.

16. Ви постійно вимагаєте подяки за свій внесок відносини, але не отримуєте його.

17. Вас називають красивою і пристрасною парою, тому що ви постійно сваритеся і миріться.

18. Сім'я і любов для вас - найголовніша цінність у житті, будь-які кар'єрні і творчі амбіції відходять на другий план. Ви не уявляєте свого життя без відносин.

Цей список можна продовжувати нескінченно. Важливо головне: найчастіші емоції, які ви відчуваєте в аддикции - це сором, вина і страх. Однак ви це називаєте великою любов'ю.

Ви вважаєте, що відносини між чоловіком і жінкою тільки так і можуть бути влаштовані.

Чи можна позбутися від залежності у відносинах?

Можна умовно розділити людське життя на три зони. Перша зона - це любов, сім'я, емоційні прихильності, як раз те, що ми звикли називати відносинами.

Друга зона - сфера безпеки і біологічних, тілесних потреб. Сюди входять різні задоволення: від самоти, красивого заходу, смачної їжі, здорового сну, розкішної косметики, гарного фільму. Це зона турботи про себе.

Третя сфера - досягнення. Тут мої амбіції, потреба у визнанні, самореалізації, творчості, кар'єрі. Задоволення від соціального статусу, в якійсь мірі влади над іншими людьми - теж в цій зоні.

Проблема залежних жінок в тому, що всі ресурси, вся увага у них зосереджено тільки в першій зоні, а друга і третя виявляються незаслужено забуті.Що робити?

Ефективним буде не позбуватися, а розвивати інші зони, перенаправляти свою увагу, «ростити» інші частини особистості.

Ви вважаєте, що сенс життя тільки в любові, в тому, щоб створити красиву і міцну пару? Пошукайте його в кар'єрі, в роботі, в нових творчих проектах.

Рано чи пізно визнання оточуючих буде викликати у вас приплив відсутніх ендорфінів.

Впевнені, що тільки поруч з чоловіком в серйозних стосунках ви можете відчувати себе відбулася і цілісної? Почніть приділяти увагу іншим життєвим задоволень.

Балуйте себе, почніть ходити і плекати своє тіло, навчитеся жити неквапливо, смакуючи кожну хвилину, смак кожного шматочка їжі і глотка напою.

Спочатку все буде здаватися прісним і «не тим». Але тут як зі звичкою пити або курити - варто перетерпіти «ломку», щоб потім відчути всі грані повноцінного буття.

На щастя, емоційну залежність при правильному підході подолати легше, ніж хімічну.

При цьому вам важливо навчитися самостійно задовольняти свої емоційні потреби, стати самої себе «люблячою мамою», а не шукати цю функцію в партнері.

Як злізти з любовної голки?

Ці кілька порад допоможуть вам керувати емоціями і не провалюватися в чорну діру відкидання і самотності, якщо у відносинах з вашим чоловіком щось пішло не так.

1. Зніміть відповідальність за свій емоційний стан з вашого партнера.

Наприклад, ви ображаєтеся на нього, що він проводить час з друзями, а не з вами. Замість того, щоб думати, який він нехороша людина, перемістіть фокус уваги на себе.

Запитайте: а що я відчуваю? Як я можу самостійно зробити так, щоб мені стало не так самотньо? Чим я можу порадувати і розважити себе без нього?

2. Постарайтеся зупиняти себе в апокаліптичних фантазіях.Наприклад, він пішов і довго не дзвонить, а може, взагалі не бере трубку.

Знову ж, запитаєте себе: а що я відчуваю? Що я можу зробити, щоб вгамувати тривогу?

3. Живіть «тут і зараз». Тривога (сюди ж можна віднести і страх втратити партнера) завжди відноситься або до минулого - до того, що вже сталося, або до майбутнього - до того, чого ще не сталося.

Тільки в цьому можна знайти емоційну рівновагу.

Присутності «тут і зараз» допомагають будь-які техніки заземлення. Наприклад, уявним поглядом проскануйте своє тіло, зверніть увагу, що ви відчуваєте в руках, ногах, животі, районі шиї.

Спробуйте визначити, де саме а тілі «живуть» ваші емоції. Якщо вас захлиснули біль, образа і інші не самі легко переносяться почуття, спробуйте відчути підлогу двома стопами.

Якщо є можливість - зніміть взуття і посидьте, походіть, відчуйте ногами «низ». Ця на перший погляд проста техніка ефективно допомагає знайти душевну рівновагу і швидко «заземлитися».

4. Розвивайте спостерігає его. Що це означає? Частіше пробуйте дивитися на себе ніби збоку. Уявіть, що в тій чи іншій ситуації можна реагувати по-різному, а не тільки так, як ви звикли.

Наприклад, він пішов і не дзвонить. Подумки уявіть - як ще можна поставитися до такої ситуації, крім як страждати? Переберія варіанти. Наприклад, можна здивуватися: а чому це він пропав? Можна розлютитися: пішов - ну і не дуже-то й хотілося.

Можна забути його і відразу переключитися на інші справи. Пробуйте ролі різних жінок, не тільки роль любовної аддікткі. Усвідомте, що ваші почуття належать тільки вам, але в ваших же силах змінити своє ставлення.

5. Розвивайте в собі здатність відкладати одномоментні задоволення заради загальної якості життя. Включайте рефлексію і аналіз ситуації, вчіться брати до уваги наслідки своїх дій.

Вам, звичайно, буде дуже приємно, ви захочете тут же з ним знову зустрітися. Але спробуйте трохи пригальмувати, включити «раціо». Ви дійсно думаєте, що чоловік в вас зацікавлений, якщо пропав на два тижні?

Хлопці не люблять доступних і безвідмовних дівчат, така психологія чоловіки у відносинах з жінкою. І ви на глибинному рівні про це прекрасно знаєте, хоча ваша залежність і намагається вас переконати, ніби це зовсім не важливо, і ваш випадок - не такий.

Аналізуйте з холодною головою якомога більше, подружитися ваші почуття з розумом.

6. Відновлюйте чутливість до своїх особистісним кордонів. У співзалежних сім'ях практично не дотримуються меж часу, простору, грошей, тіла. Все загальне, все належить всім.

Це виражається як у відкритих дверях до вбиральні, так і в загальному акаунті з соцмережах.

Спробуйте частіше відповідати собі на питання: а де тут особисто моє? Що належить мені, а що - партнеру?

Чи є у вас власна кімната або особисто ваш кут на кухні? Чи можете ви виділити час, хоча б 15 хвилин в день, щоб провести його в повній самоті?

7. Навчіться визначати свої потреби, тільки без прив'язки до коханого. Наприклад, вам хочеться, що він був поруч. Запитайте себе - а навіщо? Щоб відчути що? Якщо вам хочеться уваги, його можна отримати і з подругами.

Хочеться бути потрібною? Таку потребу можна задовольнити і на роботі, і з дітьми.

Пам'ятайте, що злість і образа - маркери незадоволених потреб. Шукайте способи отримати бажане.

8. Пройдіть курс психотерапії. Можна багато читати розумних книг, слухати лекцій і вебінарів, але ніщо не замінить прямого спілкування з психологом.

Як працює психотерапія?

Наша психіка влаштована таким чином, що, перебуваючи зсередини ситуації, ми не бачимо всієї картинки цілком. Об'ємну схему може побачити тільки людина зі сторони.

Крім того, одна з найсерйозніших проблем залежних людей - це такий психологічний захист як заперечення. Тобто, жінка може не усвідомлювати свої залежні патерни, хоча давно вже живе за фактом в ситуації абьюз.

Іноді тільки психолог, інша людина, допоможе побачити реальність без заперечення і ідеалізації.

Залежність формується в дитинстві, через травму розвитку, отриманої в стосунках з найголовнішою людиною життя - матір'ю.

Така травма може бути трансформована теж тільки в стосунках - але вже з іншою людиною, який продемонструє моделі стійкої, безпечної і довірчої прихильності.

Вчитися здоровим відносинам найкраще на регулярній практиці.

А ви залежні від своїх відносин?

Володимир Шумський

Кандидат психологічних наук, доцент кафедри психології особистості департаменту психології ВШЕ, практикуючий психотерапевт з 15-річним стажем. Пройшов навчання екзистенційному аналізу і логотерапія у Альфріда Ленглі.

Як досліджувати залежність від відносин

У ВШЕ студенти готують магістерські дисертації. Одну з наших магістранток, Світлану Скворцову, цікавила проблема залежності у відносинах, і ми стали працювати над цією темою. За її дисертації ми опублікували статтю. Складність теми в тому, що досліджувати феномен залежності від відносин кількісними методами (тобто розробити тест і знайти респондентів, які, скажімо, відповідали б на питання тесту так чи ні), як це прийнято в психології, практично неможливо. Її можна досліджувати тільки якісно. Якісні дослідження - це, спрощено кажучи, коли з текстів інтерв'ю завдяки копіткою і ретельно процедурам виводиться структура того чи іншого феномена. З респондентом проводиться глибоке інтерв'ю тривалістю від півтора до п'яти годин. Спочатку наша вибірка в пілотному дослідженні склала 25 осіб, а потім 10. Чому така невелика вибірка? Критерій кількості респондентів для якісних методів зазвичай такий: якщо інтерв'ю з наступним респондентом не вносить нічого нового в ті знання, які вже є, то подальше збільшення вибірки не проводиться. Буває, що вже проведені інтерв'ю з вісьмома респондентами, а дев'ятий і десятий нічого нового до розуміння феномену не додають, тому 10 чоловік - це така умовна орієнтовна цифра.

Чим залежність від відносин відрізняється від любові

Щоб знайти учасників, ми дали оголошення в інтернеті про дослідження залежності в міжособистісних стосунках. Багато хто приходив і говорили, що у них така залежність є. Нам доводилося з'ясовувати, чи дійсно це залежність або людині здається, що він залежний через те, що він дуже сильно закоханий, або через те, що відносини тривають вже 20 років. З пілотного дослідження ми отримали критерій залежності, за яким обирали респондентів для основного дослідження. Залежність настає тоді, коли людина відчуває, що в стосунках йому погано, він хотів бути ці відносини припинити, але не може вийти з них. Хоче - але не може. І спроби виходу робляться протягом тривалого часу.

Те ж саме з алкоголем. Припустимо, людина випиває сім днів на тиждень, а потім він хоче перевірити,. Питання: може він не пити два дні або три? Якщо людина може не пити за своїм власним рішенням, то він не є залежним. Так само і тут: якщо я за своїм власним рішенням можу продовжити відносини або вийти з них, то я не залежимо. А якщо я хочу вийти, ці відносини мене не влаштовують, але не можу - тоді я залежний. Хоча порівняння з фізичними залежностями не зовсім коректні. Коли залежний від алкоголю людина випиває, світ навколо здається йому легким і безтурботним, а не сірим і важким. А при залежності від відносин - і разом з партнером погано, і без нього погано.

З відповідей респондентів: Без нього мені погано, тому що у мене немає ніякої емоційної підживлення, а з ним погано, тому що я весь час відчуваю себе скривдженою, неважливою, непотрібної, самотньої.

Тобто при проведенні дослідження в першу чергу нам потрібно було розмежувати залежність від інших подібних феноменів близьких відносин між чоловіком і жінкою: закоханості, любові і кохання без взаємності. Критерій розмежування здорової і патологічної залежності виявився досить простим: наявність внутрішнього згоди або рішення перебувати у відносинах. Закоханість і любов супроводжуються переживанням внутрішнього згоди. Нерозділене або нерозділене кохання в більшості випадків не супроводжується почуттям внутрішньої згоди, однак людини все одно залишається в цих відносинах.

З відповідей респондентів: Коли мене відкидають, я відразу відчуваю, що зі мною щось не так: я не цінний, я не заслуговую, я не гідна любові, прийняття ... І ось ніби він повертає мені в якихось інших формах це, я ніби заліковую ранки. Саме від нього - від того, хто мене відкидав, - саме від нього хочеться отримати це. Я отримую відчуття, що я гідна, я маю на це право - і з такою надією, що так все і буде тривати, я знову і знову входжу в ці відносини.

Ми не розглядали відносини в шлюбі, тому що в шлюбі додаються матеріальні зобов'язання, пов'язані з нерухомістю, дітьми, у партнерів є загальна життєва історія, зв'язок з родичами - там складніше відокремити елемент залежності саме від міжособистісних відносин з партнером.

Хто більше залежимо: чоловіки чи жінки

У дослідженні брали участь четверо чоловіків і шість жінок. Згідно життєвим стереотипам чоловіки повинні були б бути менш схильні до залежності від відносин. Але в дійсності вони виявилися в тій же мірі схильні до цієї залежності, що і жінки. Ми не виявили ніяких відмінностей. Справа також у тому, що ми досліджували тільки гетеросексуальні відносини. Якби ми розглядали одностатеві відносини, можливо, була б видна якась різниця. Якщо підходити до близьких міжособистісних відносин чисто теоретично, то в різностатевих відносинах більше «інакшості» партнерів і, відповідно, відносини мають велику динаміку. В одностатеві стосунки динаміка спочатку має меншу силу, тому що, скажімо, чоловік і чоловік менше «інші», ніж чоловік і жінка.

У психології особистості є такий термін pure relationships - це так звані чисті стосунки, які не викликані соціальної, економічної чи сексуальної необхідністю. Тобто чоловік і жінка сходяться не тому, що їх штовхає один до одного соціум, економічні умови чи потреба в сексі, а тому, що до партнера тягне щось інше. Це чисті, самоцінні відносини. На мій погляд, ми можемо говорити про те, що в Росії відносини між чоловіками і жінками за останні роки стали більш «чистими», що не викликаними соціальними потребами.

Як протікає любовна залежність

Незважаючи на окремі сплески радості, можна сказати, що залежні відносини пройняті стражданням. Парадокс в тому, що людині погано в залежних відносинах, коли він поруч з партнером, але коли він без партнера, йому ще гірше. Коли люди приймають алкоголь або наркотики, з'являється хімічна залежність від речовини. А яке то речовина, від якого виникає залежність, наприклад, в ігроманії? Там немає речовини, зате є гормональний викид - тому що людина, яка кинула на чашу ваг долі свої гроші і часто майно, може виграти, а може і програти. Він залежний саме від цих гормонів, що породжуються загостреним і трепетним почуттям життя з її провалами і злетами.

Як зберігається залежність у відносинах, до кінця незрозуміло - це складно підкріпити дослідженнями. У близьких стосунках між людьми виникають феномени, які важко пояснити або зрозуміти з точки зору хімії. Зрозуміло, що хімія є, тому що процеси відбуваються у фізичному тілі, але це не просто отримання задоволення і зниження психоемоційного напруження - як при хімічних залежностях або, скажімо, заняттях джоггингом. Сучасні уявлення про залежності сходяться на тому, що в принципі все одно, від чого залежність, головне - що в мозку виробляються певні речовини, які продукують приємні переживання, і тим самим коло залежності замикається.

Однак коли наші респонденти описували позитивні почуття, які вони переживали поруч з партнером, то ми могли співвіднести ці почуття з простим зниженням напруги і задоволенням. Коли у відносинах з партнером все було добре, вони описували свої почуття майже містичним мовою: «Неначе я прибув на землю обітовану» або «Я випробував неземне блаженство розчинення в чомусь більшому», «Ми немов злітаємо і вирушаємо кудись» , «наче мені відкривається істина про життя», «Таке відчуття, що тепер я можу спокійно померти», «Це робить все моє життя осмисленої».

З відповідей респондентів: Коли ми разом, у нас з ним близькість дуже інтенсивна, але не та, яку я б хотіла. Для нього завжди було достатньо тілесно зі мною поруч знаходитися, і зараз теж. Просто щоб я була поруч, іноді як меблі. Як мама - щось тепле, спокійне. Мені цього недостатньо. Мені потрібна інша близькість. І кожен раз, коли відбувається наше чергове зближення, я на таку близькість теж відгукуюся, це приємна частина, а потім я намагаюся в іншу якість це повернути. І тут вже він віддаляється, а я починаю його переслідувати, і він починає ще більше віддалятися. А потім у мене настає таке: «А ну на фіг все!», «Тут я нічого не знайду», «Тут цього немає». І я різко відходжу, і, коли я відходжу, він починає з'являтися. І ось це у нас постійно.

Залежність від відносин може мати і фізичні прояви. Наприклад, якщо основним дефіцитом, який залежна людина заповнює в стосунках, є почуття опори, яке дає йому партнер. Одним з наших респондентів був чоловік, якому жінка давала відчуття опори в житті. Без неї у нього в буквальному сенсі підкошувалися ноги. Він говорив: «повіє вітер - і я впаду». І це відчувається тілесно. Інший дефіцит, який штовхає людину в залежні міжособистісні відносини, - це коли людина відчуває дефіцит того, що можна назвати почуттям життя, гостроти життя. Така людина відчуває себе живим, тільки якщо переживає дуже інтенсивні емоції. А де найлегше відчути емоції? У відносинах. Ці люди постійно мовби трясуть навіть хороші стосунки, тому що спокійний фон відносин їх не задовольняє.

Якщо залежні відносини тривають п'ять-шість років, то людина виявляється абсолютно. Він немов би «згоряє в полум'ї почуттів». Наприклад, жінка, яка п'ять або шість років так знаходилася в емоційно виснажливих відносинах, після них ще років зо три-чотири не може дивитися на чоловіків. У неї внутрішнє виснаження. Крім того, після такого досвіду формується побоювання знову потрапити в подібні відносини.

Як впоратися з залежністю

У радянському фільмі «Улюблена жінка механіка Гаврилова» головний герой просив, щоб його прив'язали, інакше він би знову пішов до жінки, до якої відчував нестримний потяг. Як правило, людина звертається за допомогою, коли він вже протягом тривалого часу одержимий хворобливою пристрастю, відчуває втому і емоційне спустошення і має щире прагнення позбутися від нескінченного кола зближення-віддалення з партнером. У рідкісних випадках буває досить детального розгляду відносин, так що людина розуміє, чому він настільки залежний від партнера. Якщо, скажімо, твоя самоцінність залежить тільки від того, любить і цінує тебе твій партнер чи ні, подивися на інші життєві сфери, наприклад на роботу: може бути, там тебе цінують? В кінцевому підсумку ти можеш це отримувати у відносинах з самим собою. Але зазвичай з цим працювати дуже складно, особливо якщо це залежність від «почуття життя». Загалом, все дуже індивідуально і вихід з залежних відносин може тривати роками-хоча б тому, що самі ці відносини часто тривають багато років і їх не припиниш, клацнувши пальцями.

У Росії зараз достатня кількість психотерапевтів, добре підготовлених європейськими фахівцями (австрійськими, французькими, німецькими). При виборі в першу чергу потрібно дивитися на його освіту, питати, яку освітню програму він пройшов. З жалем слід визнати, що в Росії немає оригінальних психотерапевтичних шкіл, побудованих на вітчизняному базисі. Всі напрямки і школи психотерапії ми запозичили з-за кордону. Тому перший критерій при виборі психотерапевта - чи є у нього серйозне європейську освіту. Навчання психотерапевта - тривалий процес, це, як правило, фундаментальну наукову освіту, яке має тривати близько шести років. Зазвичай шість-вісім років для психотерапевта, для психолога-консультанта - чотири роки. Кваліфікований фахівець також повинен складатися в професійному співтоваристві, отримувати регулярне супервайзерское супровід своєї практики. Але не потрібно боятися змінювати психолога. Якщо ви прийшли до одного фахівця, ви не зобов'язані весь час залишатися у нього. Що стосується прийому медикаментів при залежності від відносин, то вони знімають вторинні симптоми - тривожність і депресивність, - але не лікують причини. Нічого кращого, ніж робота з психотерапевтом, з часів Зигмунда Фрейда людство поки не придумало.