На себе відповідальність за даний.

23.12.2020

Якщо взяти на себе відповідальність за своє життя, поступово все почне змінюватися. Тільки для цього ви повинні бути налаштовані серйозно і рішуче.

Нерішучість в даному випадку, мабуть, найстрашніше. Як часто ми пливемо за течією, не розпоряджаючись своїм життям, дозволяючи зовнішнім обставинам визначати нашу долю.

Ось що радить відомий підприємець і лайф-коуч Ентоні Роббінс.

Приймайте рішення в момент припливу ентузіазму.
Візьміть на себе зобов'язання довести справу до кінця.
Скажіть собі, що ваше рішення остаточне і все відбудеться так, як ви запланували.

На жаль, більшість з нас постійно порушують дані собі обіцянки, тобто брешуть самі собі. А якщо не довіряти самому собі, просто не вийде нічого змінити в своєму житті. Як же бути?

Киньте собі виклик

Не відмахується від цієї статті. Не відкладайте все на завтра. прийміть рішення сьогодні. Нехай це буде те, що ви давно хотіли або планували зробити. Пообіцяйте собі, що на півдорозі. Скажіть собі, що у вас вже є всі необхідні якості. Адже інакше ця ідея не мучила б вас весь цей час.

За даними дослідників, якщо ми беремо на себе якісь зобов'язання, особливо публічно, саме бажання здаватися послідовним спонукає нас діяти відповідно до прийнятого рішення Can Commitment Change Behavior? A Case Study of Environmental Actions..

Беручи якесь рішення, ми вибудовуємо певне уявлення про себе, відповідне нашому новому поведінки.

Ми починаємо сприймати себе відповідно до цього рішення. Якщо в результаті наша поведінка протягом досить тривалого часу (близько 4 місяців Commitment, behavior, and attitude change: An analysis of voluntary recycling.) Відповідає прийнятим рішенням, змінюються і наші установки.

Прикидатися, поки це не стане правдою? Ні. Прийміть рішення змінитися і дотримуйтесь його. Потрібно не прикидатися, а.

На закінчення

Прийміть рішення, візьміть на себе відповідальність за його виконання і повідомте про це іншим. Складіть приблизний план дій. Подумайте, чого ви хочете досягти і що для цього знадобиться зробити.

А потім створіть умови, в яких ви неминуче виконайте задумане. Не залишайте собі лазівок. Згодом відповідальне ставлення до життя просто увійде в звичку.

Особистість може домогтися успіху, тільки тоді коли бере своє життя в свої руки, коли сама сидить за кермом автомобіля під назвою «моя доля».

Чому часто люди не можуть вирішити свої проблеми?

За своє життя

Відповідальність за своє життя Ключ до вирішення життєвих завдань

Вся заковика в тому, що почати вирішення будь-якої проблеми потрібно з прийняття відповідальності за неї на себе. Адже, якщо людина говорить: «Ця проблема - не моя», він її не вирішить. Він вважає, що хтось інший повинен її проводити: суспільство, держава, колектив, батьки, чоловік.

Тільки визнавши проблему своєї, прийнявши на себе відповідальність за її рішення, особистість зможе домогтися її рішення. І розв'язати цю проблему саме так, як потрібно їй.

Каті 32 роки. У неї проблеми: надлишок ваги, слабкі м'язи, зниження тонусу, поганий.
Вона незадоволена своїм зовнішнім виглядом.

Хіба можна з такою фігурою і вагою влаштувати своє особисте життя? - скаржиться вона подрузі.

Катя, пропоную разом бігати вранці - скинеш зайву вагу і мені веселіше!

Ну, що ти, Маріша, я вранці завжди довго збираюся, а якщо ще й бігати почну, буду спізнюватися на роботу.

Запишись у фітнес - клуб і ходи 3 рази в тиждень. У тебе ж він поруч з будинком.

Ні-ні, це дорого для мене. Нинішньої зарплати ні на що не вистачає.

Так, ти права, недешево. Бути може краще вдома займатися? В інтернеті повно різних курсів, вибирай на смак.

Добре тобі, Марина пропонувати таке, ти живеш одна. А у мене мама і брат. Ні, не вийде, не дадуть вони мені позайматися.

Знайома ситуація. Найчастіше так і відбувається. У людини немає мети і відповідальності вирішити задачу. Скоріше варто - знайти причину, чому я не можу зробити, знайти виправдання своїй бездіяльності.

Хороша думка належить Елдридж Клівер:

«Якщо ви не берете участь у вирішенні проблеми, ви берете участь в її створенні».

Брати відповідальність на себе, значить реально оцінювати свої сили, розуміти, що ви здатні її вирішити, маєте сили, бажання, знаєте, який кінцевий результат, чого ви домагаєтеся.

Те ж відбувається і з нашим часом. Ми скаржимося, що нам не вистачає часу, Ми не встигаємо зробити всі необхідні справи, а вони кожен день ще додаються.
Але моє - це область моєї особистої відповідальності. Тільки я можу вирішити, на що витратити і як організувати своє , Як.

І якщо я працюю, не піднімаючи голови, і за цілий день можу відірватися від роботи тільки на 30-хвилинну перерву, то це результат мого вибору. Я погодилася на такі умови праці, плюс по ходу справи звалила на себе купу додаткових обов'язків.

Чому важко прийняти відповідальність на себе?

Людина хоче уникнути неприємностей, дискомфорту, які завжди пов'язані з відповідальною поведінкою, з необхідністю вибору. І перекладає відповідальність на іншу людину, організацію, держава. Фактично віддає свої права і свободу: «Беріть. Розпоряджайтеся. Це не моє завдання ».

Свобода людини в тому, що він сам має можливість свідомо робити свій вибір. У будь-якій ситуації є ця свобода, свобода вибору. І людина може нею скористатися або відмовитися. У цьому його відповідальність.

Раджу ловити себе «за зябра» в будь-якій ситуації, коли ви відчуваєте себе жертвою обставин, починаєте плакатися і скаржитися на долю.

Відразу ж задавайте собі питання: «Чому і яку відповідальність я уникаю в даний момент?» Це допоможе поступово викоренити бажання не нести відповідальність за своє життя, за свій і.

Про мисленні відповідальну людину читайте.

P.P.S.Еслі стаття вам сподобалася - коментуйте і натискайте кнопочки соцмереж, якщо не сподобалася - критикуйте і натискайте на кнопочки соцмереж, щоб обговорити і висловити свою думку. Дякую!

Не беріть на себе відповідальність за щастя людини ..

Зараз поясню.

Іноді виникають ситуації, коли ми з якихось причин вирішуємо «врятувати» «несчаст ного »людини. Умовно врятувати і умовно нещасного, звичайно.

Ви познайомилися з хлопцем, а його недавно кинула дівчина, серце розбите, треба вилікувати. І давай по повній програмі його лікувати. Або дівчині хтось душу поранив, а ви прийшли на його місце рятівником. Я не буду давати вам поради, просто послухайте, будь ласка, що я скажу:

ЗДОРОВІ ВІДНОСИНИ ПОЧИНАЮТЬСЯ З ДВОХ ЗДОРОВИХ ЛЮДЕЙ

І це правило.

Спочатку зцілити себе повинен кожен, ви можете частково допомогти, але не поспішайте зближуватися до тих пір, поки людина в собі не розібрався.

Здорова особистість - це нормальна, адекватна людина, яка знає про свої достоїнства і не принижує їх (з самооцінкою все нормально), але також чесно бачить свої недоліки. У кожної людини є слабкі і сильні сторони, так влаштовано природою. Скоєних людей немає, а вчинених невротиків - хоч відбавляй.

Здорова особистість усвідомлює свої потреби, вміє говорити про свої почуття, виражати емоції, конструктивно підходить до вирішення проблем у відносинах (а вони завжди виникають, проблеми - невід'ємна частина життя на шляху будь-якого зростаючого як особистість людини), вміє любити і найголовніше, здорова особистість приймає нА СЕБЕ відповідальність за власне щастя у відносинах. Відчуваєте різницю? Чи не тебе повинен хтось ощасливити, тобі ніхто нічого не винен.

Зрозуміло, що не всі ми знаходимося на такому рівні усвідомленості, але! Вибирайте собі пару за своєю зрілості. Постарайтеся, по крайней мере. Я зараз поясню, чому це важливо.

Коли розумієш, що сильно виріс, починаєш особливо гостро відчувати відповідальність за кожне сказане слово, за кожне вчинене дію. На певному етапі розвитку для тебе не складає особливих труднощів закохати в себе людину - це дуже легко, але ти ніколи не робиш цього. Як в спорті, розумієте? Чим вище у тебе розряд / дан і т.п, тим більше відповідальності за дію, особливо по відношенню до того, хто не має відношення до спорту. Якщо професійний каратист вдарить звичайної людини, то за цим послідує покарання (не завжди, звичайно, але хід думок моїх ви вловили, я думаю).

Якщо ви весь час когось рятуєте, весь час чимось жертвуєте, живете заради кого-то, что-там ще відбувається, зупиніться трохи. Розберіться в собі, проаналізуйте минулі відносини, дитячо-батьківські зачіпки. Може бути, ви зациклилися на якомусь періодичному сценарії?

Кожного з нас радує, якщо хтось відчуває позитивні емоції по відношенню до нас, це завжди дуже приємно, я згодна. Але ось дивіться, який алгоритм, якщо одна людина трохи більш зрілий, ніж інший (зрозуміло, що завжди притягуються один до одного рівно ті, хто гідні бути поруч в даний момент часу, але все ж є над чим подумати).

Наприклад, ви - людина зріла, всередині вільний і в принципі наявність або відсутність кого-то ще поруч не робить вас сильно щасливим або нещасним. Звичайно, кохана людина поруч - це велике щастя, але скоріше, це додаткове щастя до вашого власного щастя. Якщо він піде, ви все одно будете жити щасливим життям, а його вибір приймете. Посумувати, природно, але в цілому, життя не зруйнується. Якщо друга людина такий же зрілий, то ви і починаєте відносини усвідомлено дуже (з бажанням бути разом на все життя), і закінчуєте, якщо вже так вийшло, їх теж усвідомлено. А ось якщо другий людина не дуже зрілий, то тут виникає інша ситуація.

Спочатку він / вона в захваті від вашої зрілості, вами захоплюються і т.п., але поступово у нього / неї формується сильна прихильність. І ніби як не дуже погано, все так живуть, навіть приємно чути всі ці «я жити без тебе не можу», «я без тебе помру» і т.п., але в якийсь момент від цього починаєш втомлюватися. Тобто для людини не він сам і його шлях, його розвиток центровим по життю є, а ТИ. І якщо раптом ти вирішив віддалитися або вийти з його життя, то у нього все валиться. І як зріла людина ти розумієш, що йому боляче, важко і т.п., але так само ти не залишишся з ним через жалість або чогось ще. Розумієте, що я маю на увазі?

«Солодкий» момент, коли кохання починає обтяжувати зрілої людини. Так, звичайно, можна врятувати, можна ростити іншого, і часто так і буває - хтось когось ростить. Але ось знаю по собі: поки ростиш іншого, сам тупцюєш на місці дуже часто. Люди з якихось причин мають різний рівень розвитку, і по ще одній моїй (ніким не підтвердженою) теорії, завдання на життя у них різні. Кому-то грати в професійній лізі, кому-то в аматорській. І тут немає варіанту гірше або краще. Просто два гравця з професійної ліги можуть показати більш сильну гру, мотивувати один одного на зростання і т.п.

Якщо дві особистості не дуже зрілі - це не така велика біда :))) Там історія драматична зазвичай, з переживаннями, розставаннями, образами і т.п. - всі ми проходимо подібний етап. Але коли його пройшов, будь уважний до серця іншої людини! Завжди потрібно бути уважним до серця іншої людини, але перш ніж взяти відповідальність за його щастя, розберися зі своїми сценаріями і травмами.

Не беріть відповідальність за щастя нещасливої \u200b\u200bлюдини. Це стосується не тільки вашої жінки або чоловіки, а й ваших батьків, братів-сестер, друзів, дідусів-бабусь і т.п. Співчувайте, допомагайте, але не стаєте милицею для них. «Ніхто не виконає за тебе твою внутрішню роботу». Ви не зможете прожити за іншого його власне життя. Одного разу такі історії стають непосильною ношею для того, хто намітив собі високі цілі на шляху. Звичайно, це не стосується всіх людей, що живуть на цьому світі. Але так ті, кого це не стосується, я думаю, ніколи і не прочитають цю посаду.

Дорогі читачі.

Запрошую вас на вебінар

(Вебінар, це семінар, який проходить в інтернеті. Взяти участь в ньому можуть люди які мають комп'ютер і вихід в інтернет. Місце проживання не має значення)

«Співзалежність. Чи відповідальні ми за щастя залежної людини? »

Співзалежність - це залежність від людини, який сам знаходиться в залежності - алкоголізм, наркоманія, ігроманія і т.п.

Найчастіше співзалежних є родстеннікі залежних людей - діти, чоловіки, дружини, брати, сестри алкоголіків, наркоманів і т.п.

На вебінарі я докладно познайомлю вас з тим, що таке співзалежність.

як вона формується і як проявляється в житті.

З якими проблемами стикається співзалежний людина при виборі партнера, побудові відносин, відстоюванні своїх кордонів, формування особистого простору, розумінні і відстоюванні своїх інтересів.

І як вирішити головну проблему - бути щасливим якщо родич, відблиски людина в залежності.

Дата проведення: 23.04.2016

Час: 18:00 мск

Тривалість - 2 години (120 хвилин)

Вартість участі - 500 руб або 8 $

Заявку на участь надсилайте сюди: psychoterra@bk.ru

Всім надіслали заявки я вишлю реквізити для оплати і посилання для регістарціі на вебінар.

Уміння брати відповідальність за своє життя не має нічого спільного з біологічним віком. Цей стан не приходить з настанням повноліття по кліку. Якщо людині дозволяється пити спиртне і вступати в шлюб, це ще не означає, що він може повністю віддавати звіт своїм діям і не потребує стороннього контролі. З іншого боку, деякі 13-річні підлітки вирізняються з-поміж своїх однолітків розважливістю і відповідальною поведінкою. Ось суворі реалії життя, які вказують на те, що людина повністю контролює свої вчинки.

Світ не обертається навколо вас

Багато хто з нас любить відчувати значимість своєї персони. Однак кожен індивідуум - це всього лише крихітна рибка в колективному планктоні. Це не означає, що ми не можемо впливати на свідомість інших людей. Але це також не дає нам право вважати, що світ обертається навколо нас.

Сувора реальність дорослому житті така, що поруч у важкий момент не буде ні вихователів, ні батьків, ні вчителів. Ніхто з них не прийде і не обнадіє словами розради. Щоб впоратися зі складнощами, вам доведеться шукати внутрішні ресурси.

Велике значення має реакція на те, що відбувається

У будь-який момент може статися непередбачене подія. Іноді це пригнічує, іноді дратує. Ситуації можуть бути найстрашнішими і несприятливими, але тільки ваша реакція диктує, наскільки ці події вплинуть на ваше життя. Розглянемо такий момент: хтось образив вас. Ви можете приймати образу близько до серця, а можете пропустити його повз вуха. Другий варіант не залишить після себе ніякого негативного шлейфу, інцидент відразу забудеться, і ви зможете займатися звичайними справами без шкоди для продуктивності. Якщо ж вам ближче перший варіант, образу з боку іншої людини буде прийнято як удар нижче пояса. Всі ваші подальші дії будуть продиктовані дикої образою, а частина, що залишилася дня зійде нанівець.

Відволікаючі моменти стають на заваді

У кожного з нас існують речі, які ми часто робимо протягом дня. І всі вони заважають робочому процесу. Перевірка електронних листів, чати з колегами, дурні розмови по телефону, перегляд відеороликів в Мережі. Ми знаємо, як покласти цьому край, але все-таки неодноразово повертаємося до цього протягом дня. Чим частіше ви станете визнавати шкоду відволікаючих моментів, тим швидше ви приймете конкретні заходи. Вимкніть Інтернет і поставте вхідні дзвінки на переадресацію. У той момент, коли ви навчитеся брати відповідальність за свої вчинки, ви покладете кінець абстрактним моментам.

Ненависники завжди будуть ненавидіти

Коли до людини приходить перший успіх, у нього тут же з'являються ненависники. Це нормальний життєвий процес. І з цим потрібно змиритися. Зрозумійте, що ніхто не може догодити всім навколо. Обов'язково знайдуться ті, кому щось не сподобається або ті, хто висловиться проти. Таких випадків протягом всього вашого життя буде багато. Зрілий чоловік приймає ненависників і дозволяє їм відчувати ці почуття. Цим людям неможливо щось довести, тому не варто витрачати на них свої сили і час.

Звинувачення на адресу інших не працюють

Пам'ятайте, як в дитинстві ми всі любили звалювати провину за розбиту вазу на брата, сестру або плюшевого ведмедика? Однак цей принцип не працює в дорослому житті. Тепер відмовки «Це не я!» або «Це зробила Катя» не спрацьовують. Вам доведеться усвідомити, що настала пора брати відповідальність за свої вчинки. Іноді ми дійсно відчуваємо себе жертвами обставин чи лихого ока, але психологія жертви ніколи не грає на нашому боці. Вона грає на боці супротивника. І неважливо хто це: випадкові обставини або недбайливі колеги по службі. У той момент, коли ви перестанете звинувачувати інших у всіх ваших бідах, ви зможете все змінити. Насправді у всіх подіях, які з нами відбуваються, винні тільки ми.

Людина знаходиться там, де і повинен бути

Чергова реалія плавно випливає з попередньої. Іноді вам здається, що життя несправедливо з вами обійшлася. Ваша робота не досить престижна або доходна. Проте ви вважаєте, що гідні більшого, але якісь обставини весь час вам протистоять. Насправді все ваше життя, всі події в ній і все досягнення є ні чим іншим, як ланцюжком з низки ваших минулих рішень. Колись ви звернули не туди або потрапили в полон власних ілюзій. І ось тепер ви маєте те, що заслуговуєте мати.

У нас є чудові новини для всіх тих, кого не влаштовує поточний стан речей. Прямо зараз ви можете покласти початок відліку нових подій в ланцюжку. Але для цього вам необхідно почати приймати зважені і раціональні рішення. Змінити щось ніколи не пізно. І якщо колись ви вибрали для себе улюблену справу в якості основної професійної діяльності, настала пора покінчити з цим. Просто переконайтеся в тому, що ви досить непохитні у своєму бажанні, потім відкиньте в сторону сумніви і страхи. Не думайте про проблеми, які зустрінуться вам на шляху. Керуйтеся здоровим глуздом, а не емоціями. Незалежно від того, як важко домогтися того, чого ви хочете, просто йдіть вперед, не звертаючи уваги на невдачі.

Марина Нікітіна

Відповідальність формується, виховується і прищеплюється дитині як необхідний соціальний навик. Малюка вчать розуміти і приймати на себе зобов'язання відповідати за вчинки, дії, їх наслідки.

Брати за себе відповідальність доводиться вчитися і в дитинстві, і самостійно в дорослому віці, так як кількість обов'язків в процесі життєдіяльності збільшується.

Відповідальність як соціально обумовлений навик вбудовується в структуру особистості людини і стає вольовим якістю.

Відповідальна людина - особистість, яка здійснює зовнішній і внутрішній контроль, з почуттям обов'язку і відповідальності.

Людина, яка навчилася брати відповідальність:

усвідомлює, що життя, успіх, самореалізація, щастя залежать від нього;
готовий виконувати дані собі й іншим людям обіцянки, робить це старанно;
вміє приймати рішення в кризових ситуаціях;
вміє дбати про тих, хто потребує допомоги та підтримки, або недостатньо самостійна;
ясно усвідомлює наслідки, до яких призводять решенія.Когда Ви берете на себе відповідальність, зароджуються міжособистісні відносини, які передбачають права і обов'язки, почуття обов'язку і честі.

Подружжя, батьківство, опіка, робота, інші сфери життєдіяльності припускають взяття на себе тих чи інших зобов'язань.

Межі особистої відповідальності

Коли людина вчиться брати зобов'язання, він повинен чітко усвідомлювати межі і норми допустимого.

Недолік відповідальності, невміння і небажання брати і виконувати зобов'язання - безвідповідальність. Надлишок відповідальності - гіперопіка.

Безвідповідальні люди не беруть на себе зобов'язання, бажаючи спростити життя, але страждають від своєї безпорадності, інфантильності, несерйозності, легковажності, малодушності.

Гіпервідповідальності люди страждають від тривожності, страхів, дратівливості, тривоги, надмірного контролю.

Гіперопіка не менше небезпечна, ніж безвідповідальність. І недолік, і надлишок відповідальності негативно впливають на особисте життя, через них виникають міжособистісні і.

Відповідальність в своєму нормальному прояві:

регулює, організовує життя,
, Дає впевненість у собі,
викликає повагу і самоповагу,
здійснює внутрішній і зовнішній контроль,
наповнює життя змістом,
дає відчуття.

Способи прийняття відповідальності

Бажаючим навчитися відповідальність брати на себе рекомендується діяти в двох напрямках:

Приймати надану відповідальність.
Проявляти ініціативу і самостійно знаходити зобов'язання.

Перший шлях пасивний, другий - передбачає активність, але вони обидва виробляють навик і здатність.

У разі прийняття наданої відповідальності, людині потрібно зусиллям волі змусити себе виконати завдання, подолати небажання, лінь, боязкість і страхи. Не думати про це як про безвихідне становище.

Відповідальна ситуація, яка зачіпає особистість, виникає сама по собі або з ініціативи іншої людини і повинна бути сприйнята як необхідність.

Наприклад, систематично виконуючи обов'язки по дому в термін і в потрібній формі, людина навчиться нести відповідальність за їхні дії. Як батьки вчать маленьких дітей складати розкидані іграшки, так і доросла людина самостійно вчиться виконувати домашню роботу, мотивуючи себе необхідністю дотримуватися чистоти і порядку.

Самостійно створюючи умови, в яких людина бере відповідальність, він прискорює. В такому випадку, він сам дає собі завдання, виконує і несе відповідальність за результат. Він штучно створює, моделює ситуацію відповідальності і вчиться діяти в ній, контролює свої емоції і бажання, мотивує себе.

Ситуації, розвиваючі почуття відповідальності

Екстремальні ситуації. Це ситуації, коли від здатності прийняти на себе відповідальність залежить життя людини та інших людей. Це складні, небезпечні ситуації, що вимагають сили волі і витривалості. Якщо людина відчуває себе в подібному становищі, потрібно діяти обережно і розумно.

Приклад. Щодо безпечним способом розвинути відповідальність у екстремальній ситуації виступає спорт.

Ситуації, коли неможливо не взяти відповідальність. У людини немає вибору, він не може відмовитися з міркувань моралі і моральності, почуття обов'язку, маючи бажання допомогти.

Приклад. Людині довіряють постежити за чужою дитиною на час, поки батьки зайняті невідкладними справами, а дитину залишити ні на кого.

Ситуації, що надають нові права. Так як немає прав без обов'язків, їх придбання спричинить за собою відповідальність.

Приклад. Купуючи домашню тварину і насолоджуючись правом грати з ним і отримувати радість, людина бере на себе відповідальність за його благополуччя. Дітям дарують тварин в надії навчити брати відповідальність за іншу живу створення.

Позитивні ситуації. Людина легко бере і несе відповідальність за те, що любить, що йому дорого і важливо.

Приклад. Коли людина любить іншого, він відчуває бажання йому допомогти, подбає, підтримати - це прояви почуття відповідальності.

Обов'язковий людина любить життя, тому несе відповідальність самостійно, управляє собою, вільний бути тим і жити так, як хоче.

1 березня 2014 року, 16:30

переглядів

Зберегти в Однокласники зберегти ВКонтакте