Мене ненавидить власна мати. Мати мене ненавидить і моїх дітей

20.12.2021

Якщо ви відчуваєте ненависть до матері, значить проблема носить глибоко психологічний характер.

Виникло питання - як позбутися ненависті до матері - зверніть увагу на поради психологів.

Що таке синдром мертвої матері та як з ним боротися? Дізнайтесь про це з нашої.

Мати-тиран, монстр: психологічний портрет

На жаль, мати тиран. явище не таке вже рідкісне.

Страждають від цього всі - чоловік, дитина і вона сама.

Насамперед негативне ставлення позначається на дітях.

Ознаки, що мати тиран:

Жити з такою жінкою нестерпно.Діти, як правило, виростають із заниженою, залежними від думки батьків. Їм складно орієнтуватися у житті, оскільки вони звикли, що з них все вирішують.

При цьому мати тиран може бути постійно незадоволена успіхами своєї дитини,яких висот він досяг.

З них виходять дуже багато, які рідко приймають невістку і прагнуть зруйнувати її зв'язок із сином.

Мати тиран разом із цим має набір власних. Контролювати близьких вона намагається через внутрішню невпевненість.

Невдачі в особистому житті, кар'єрі призводять до того, що вона намагається реалізуватися у сім'їі зайняти хоч якесь становище.

Необхідність контролювати все викликає внутрішню напругу та невдоволення, оскільки близькі пручаються тиранії.

При цьому жінка не розуміє, чому діти не хочуть її слухатися, уникають контакту, а потім прагнуть якнайшвидше піти з сім'ї.

Чому вона мене ненавидить?

Щоб зрозуміти, чому так відбувається, варто вивчити минуле жінки.Діти не винні в тому, що вона відчуває до них ненависть. Цілком імовірно, що вона мала небажану вагітність, батько дитини її покинув.

Ненависть може бути одним із симптомів втоми. Також вона розвивається, коли життя сповнене невдач, і людина звинувачує у цьому інших людей.

Причини ненависті:

Сказати в запалі сварки «я тебе ненавиджу», ще не означає справді відчувати ненависть.

Але якщо така поведінка спостерігається регулярно разом із звинуваченнями та агресивними діями, тоді можна говорити про ненависть.

Що робити з материнською ненавистю?

Що робити, якщо мама тебе ненавидить? В першу чергу не піддаватися на провокації, постаратися не розпалювати конфлікт Мати шукає підтвердження своїм емоціям – моя дитина погана.

Разом з тим не варто намагатися щось доводити,досягати успіху лише заради матері. Вам доведеться зрозуміти, що ви не відповідаєте за її життя, вона є самостійною людиною.

Ви не керуєте її емоціями, внутрішнім станом дискомфорту, що вона постійно відчуває.

Однак здатні навчитися гасити конфлікт, використовуючи різні психологічні методики

З такою матір'ю треба постаратися навчитися спілкуватися якомога спокійніше, не реагуючи на її крики та провокації.

Вчіться терпляче доводитисвою правоту.

Людям із м'яким характером складно ужитися поруч із тираном.Тому необхідно вміння постояти за себе, але при цьому не розпалюючи конфлікт, а терпляче пояснюючи свою думку.

Матері тирану складно прийняти, що рано чи пізно діти йдуть з дому, і що відбувається це з її вини, тому що жити поряд стає нестерпно.

Але для самих повнолітніх дітей найчастіше це найкращий варіант почати власне життя.

Що робити, якщо ви відчуваєте ненависть матері:

виявляти терпіння;
залишатися спокійним, не кричати у відповідь — це призведе до ще сильнішої негативної реакції та затяжних конфліктів;
якщо ви вже виросли, то знайти окреме житло;
сказати матері, що ви маєте право вибору, і їй доведеться це прийняти;
навчитись приймати самостійні рішення;
постаратися заспокоїти свої почуття, зупиняти негативні думки щодо матері.

Продемонструйте батькам свою автономність- Ви тепер дієте самі, вирішуєте будь-які свої питання.

Звичайно, ви можете іноді запитати у неї поради.

Мати тиран всіляко не погоджуватиметься з вашим бажанням бути незалежним від неї, але вам доведеться стояти на своємута не здавати позиції.

Мама мене дратує і дратує: причини

У матері виробився свій стереотип поведінки, і він завжди відповідає очікуванням інших людей. Якщо вона має домінуючий характер, то всіляко намагається усім нав'язати свою волю.

Це викликає роздратування, тому що будь-яка людина прагне сама приймати рішення та мати власну думку. Ви намагаєтеся чинити опір її спроб контролю, але це викликає в ній ще сильнішу реакцію у відповідь — їй складно припустити, що ви перестаєте їй підкорятися.

Роздратування може виникати через різницю в темпераментах. Наприклад, ви нервовий меланхолік, схильний до страхів, змін настрою і сумнівів. А мати - яскравий холерик, постійно активний, що рухається.

Чому я ненавиджу свою матір? Якщо відсутній емоційний зв'язок із дитиною, це позначається подальшому з ними ставленням. Формуватися вона має у дитинстві, в ідеалі з дитинства. Чи відчували ви материнську любов чи навпаки відчували холодність та байдужість?

Ви можете ненавидіти маму за те, що вона прагне повністю контролювати ваше життяв той час як вам хочеться бути самостійним.

Прагнення незалежності — природна потреба дорослої особистості.

Ви можете ненавидіти матір за те, що у дитинстві вона приділяла вам мало увагиі здебільшого займалася собою, ніж дитиною.

Проаналізуйте своє життя, дитячі роки - як складалися ваші стосунки з батьками, хто більше вас виховував.

Значення має й те, які емоції у вас вкладали інші родичі. На жаль, буває так, що, наприклад, свекруха, ненавидячи невістку, явно чи підсвідомо прагне передати таке ставлення до своїх онуків.

Чи не було у вашому житті таких моментів, коли вам вселяли, як ви повинні ставитись до матері?

Як позбутися ненависті до матері?

Ненависть до матері заважає нормального формування відносин із іншими людьми. Це вносить розлад і в сімейні зв'язки.

Впливає роздратування і ненависть і ваш психічний стан, тому треба знайти способи позбутися цього негативного почуття.

Як це зробити?

Ненависть до матері — негативне почуття, яке надалі позначиться на вашому ставленні до своїх дітей.Саме тому варто приділяти проблемі увагу.

Ненависть до матері (батька), невиражені почуття до батька:

Із самого народження я була несподіваною дитиною. Мати навіть не йшла в декрет, тому що їй вже було 40 років, для неї це була ганьба. Дізналася вона десь на 4-5 місяці, аборт їй заборонили всі лікарі робити, навіть бабки вдома ... Вона працювала на будівництві піднімала тяжкості, думала викидень буде. І ось 8 березня зауваживши потягла кілька великих банок додому… термін був 7 місяців вагітності. Пологи і сутички тривали довго і важко... досі мене за це клює, що свято їй зіпсувало. Завжди так боляче це чути... ненависть до мене з'явилася ще в утробі. І так усе життя. Зараз мені 29, маю 2 дочки. 2 рази розлучалася з одним і тим же чоловіком, іти не було куди йшла з підібраним хвостом до матері, там життя перетворювалося на пекло. За шматок хліба, що з'їли мої діти або я вона дорікала. За волосся у ванній або ще щось дрібниця такий скандал роздмухувала. Я у кімнаті зробила ремонт. Так там взагалі крику було, хоч і профі на той момент мій хлопець мені допомагав. Він займається обробкою квартир... Після таких скандалів замість подяк, я просити його перестала і сама не стала нічого робити. Дійшло до того, що вона батька проти мене налаштувала ... той підпив аж за горло мене схопив, типу че я матері грублю і тд і тп, що я тут не хто і звати мене ні як. Ми з хлопцем вирішили винаймати квартиру, він бачив сам як вона ставиться до мене і до моїх дітей, ображає їх і принижує при чужих. Старшу доньку вона терпить. Ми знайшли в місті хорошу однокімнатну квартиру… Попросила допомоги у матері, була надіслана на три літери. Хоч вона до церкви чи не всі гроші та пенсію спускає. А посидіти зі старшою однією, вона не хоче, їй уже 10 років, самостійна, але все одно хоч якось доглянути треба. я в місті і хорошу роботу знайшла… Старша пішла до школи в тому містечку де мати живе. училка просить торіальну довіреність на матір інакше загрожує подати до органів опіки заяви. Пише, що кинула дитину на бабусю і тд і тп. Дзвоню матері питаю, та там мене материть репетує... обзиває дочка і мене, що та тупа, не хоче слухати, забирай її нехай там краще на кріслах на підлозі десь з нами живе, їй не потрібно це. А робота у мене в торговому центрі з 10 ранку до 10 вечора. Молодшу боюся одну залишати, там мій хлопець обіцяв за нею до школи їздити. А тут і другу треба знову зі школи перекладати з-за бзиків у матері. Рідний батько маючи 2-х кімнатну квартиру, теж відмовляється займатися дітьми, навіть на вихідні і не дзвонить. Алліменти хоч отримую маленькі, але на їжу хоч і так у школу на заходи та потреби здати вистачає. Так потрібна мати, допомога, порада, та й просто посидіти навіть… а як приїду так репетує і оскаржує. Навіть дзвонити не хочу, потім моторошний головний біль і всю ніч від її слів сльози... Чому так? До моїх старших братів вона дуже добре ставиться і до жінок і до дітей, а я як собака бездомний. Не освіти мені не дали до ладу, навіть коли сама вчинила, грошей не давали. Довелося кинути, бо навіть на проїзд та їжу не вистачало і в гуртожитку хворіла часто. Тоді й почала жити з колишнім чоловіком та батьком моїх дітей з 17 років. Їй було пофігу. Часом аж ненависть ця відчувається… як можна ходити до церкви молиться, обряди та їздити по святих місцях, а вдома принижувати та кричати на всіх. Лікується теж не хоче, невролог там їй купу пігулок написав. Навіть не спить, зауважила п'є фенезипан… Це жах просто. Вона ж мати і кидати не хочу її там одну, якщо дочку заберу… Допоможіть будь ласка порадою.

Ми часто стикаємося з негативом з боку інших людей. Це може бути конфлікт на роботі чи особистому житті. Але як бути, якщо тебе ненавидить власна мати? Як жити з цим болем, що лежить у глибині душі? Чим заповнити цю порожнечу? Відверта розповідь нашої героїні, можливо, допоможе розглянути цю ситуацію з усіх боків.

Марина, 26 років

«Вона сказала про свою ненависть і пояснила, у чому причина»

«Я некомфортно почуваюся навіть на дитячому майданчику. Ні, я не чайлдфрі. Я хочу дитину, але мені складно переступити через себе і зрозуміти, що не повторюю помилок своєї сім'ї. І чи не повторю я? Адже мама мене ненавидить.

Почну з самого дитинства. Адже саме тоді я почала розуміти, що щось не таке. Будучи відкритою дитиною, яка любить усіх навколо, я ніколи не пам'ятаю, щоб мама обіймала мене. Не просто чергові обійми і поцілунок між очима у сторонніх, щоб не подумали, що вона погана мати, а справжні обійми, теплі, материнські. Ні, моя мати не була алкоголічкою, вона не страждала від жодних залежностей, але її характер «залізної леді» завжди ставив на перше місце її бажання.

Я ніколи не бачила свого батька. За розповідями бабусі, він був сильним, мужнім і дуже любив маму. Але, знову ж таки, за її версією, крижаний характер мами взяв своє. Жодних подробиць не знаю: у нас із мамою взагалі ніколи не було розмов «за душею». Коли подруги ділилися своєю першою закоханістю, успіхами у школі, невдачами я ніколи не чула запитань про це.

Спасибі бабусі, що хоч би вона могла мене підтримати. Але, на жаль, вона раптово пішла з життя: довго хворіла. Мені було 14 років. Найбільший пік підліткового віку. Ми жили вдвох, і я відчувала, що я в якомусь сніговому королівстві. Максимум, що ми могли обговорити - уроки, покупки та домашні справи.

Вона відпускала мене з ночівлями до подруг, не зривала телефону, коли я затримувалася, не була проти моїх походів у клуби. Можливо, це теж зіграло свою роль: мені було прикро, що жодних емоцій у неї мої підліткові переживання та турботи не викликали. Вона лише хотіла, щоб удома було прибрано, їжа приготовлена, а щоденнику були хороші оцінки.

Вже ближче до закінчення школи в мене з'явилися інші інтереси: тусовки, компанія, люди в якій були набагато старші за мене, і я довго проводила час з ними, поза домом. На навчанні це не позначилося, і моїй мамі було також байдуже. Тоді в моєму житті і з'явився Діма. Він став моїм першим чоловіком, я деякий час навіть жила з ним, набравши мамі, що у подруги батьки поїхали у тривале відрядження. Як ви розумієте, вона навіть не спромоглася все дізнатися: просто дозволила мені переїхати на пару місяців.

Але звичайно з Дімою нічого не вийшло. Я навіть не думаю, що це було першим коханням. Я взагалі не знаю, чи вмію любити. Вже сумніваюся, бо й досі не можу вибудувати з чоловіками нормальних стосунків.

Коли мені виповнилося 20 років, мені таки вдалося вивести матір на відверту розмову, в якій вона сказала про свою ненависть і пояснила, у чому причина. Так, це здається дивним, але саме так вона й сформулювала: Я не можу тебе полюбити. Іноді мені хочеться, щоб тебе не було. В усьому виною справді був мій батько, але жодних подробиць вона мені не дала.

Усі мої подруги, з якими я ділилася переживаннями, дивувалися: «Тобто вона взагалі не відреагувала? Сказала лише це?». Так! У цьому вся вона: суцільна байдужість.

Я припинила будь-яке спілкування, але внутрішньо не пробачила і ніколи не пробачу. Головна проблема для мене – я не хочу народжувати власних дітей. Мені здається, що ситуація повториться.

Сеанси з психологом відбуваються у розжареній атмосфері. Як вважає лікар, жодна мати, крім випадків психічного відхилення, не буде ненавидіти свою власну дитину. Більше того, її байдужість вона також пояснює якоюсь формою турботи: адже завжди була матеріальна підтримка. Загалом, вона висловлювала все по-своєму, так, як могла або так, як їй здавалося правильним.

Не знаю, мені важко у це повірити. Я все це відчула на собі. І це ще при тому, що я дуже товариська людина, і ця внутрішня енергія мені допомогла не замкнутися і не збожеволіти.

Не сперечаюся, пробачити рідну маму дуже хочеться. І я розумію, що це мій егоїзм. Я розумію, що тепер виросла, я не маленька дівчинка, яку ніхто не любить. Я продовжую боротися зі страхами та образами. Нехай поки що і не виходить.

Я уявляю, що буду те саме відчувати до своєї дочки. І повертаюсь у дитинство. І знову в моєму серці лише чорна порожнеча. У мене були проблеми з алкоголем, але я впоралася, бо хочу довести собі, що вмію відчувати, що я зможу пробачити.

Але часом стає так самотньо, та ще й не складається особисте життя, що я не впевнена у своєму успіху».

Питання психологу:

Мене ненавидить власна мати. Останнім часом просто руки опускаються, а найстрашніше, що буквально вчора я спіймала себе на думці про самогубство, що мене вже ніщо не тримає на цьому світі і всім було б тільки краще, якби мене не стало. Почну з короткої передісторії. Я була третьою дитиною в сім'ї (є старший брат і старша сестра). Батьки після мого народження розійшлися. Я любила батька більше, ніж мати, тому що він ніколи на мене не кричав, був веселим і тоді для мене це було чимось космічним (хоча зі слів матері йому було начхати на дітей), але все ж таки я любила тата куди більше, ніж маму. Батько не рідко казав, що любить мене більше за всіх, але коли таке траплялося задавати матері, вона говорила, що любить нас усіх однаково. Здавалося б, що тут такого? А я вам скажу. Брата вона завжди називала ласкаво "синок" навіть після того, як він виснажує їй усі нерви. Моє "веселе життя" почалося, коли помер батько. Тепер мене вже не було кому захищати від нападок матері, від чого тужливо на душі ставало. Іноді думала про те, що краще б я померла, а не він, тому що терпіти ці приниження я просто не могла. Спочатку я плакала, але коли зрозуміла, що матері просто начебто насратувати на мій біль, я намагалася тримати все в собі, але і це її дратувало. То їй не подобається, що я плачу, то звинувачувала мене в байдужості, якщо я не ревіла захлинаючись, коли мене лаяли. Чого вона хоче? Чому так до мене ставиться? Так сталося, що я з народження інвалід і замість підтримки в мій бік я постійно чую закиди. Наведу приклад випадок, коли мене запросили в гості. "Мам, можна я до подружки в гості схожу?" "Ходити спочатку навчися." ЧОМУ! ЧОМУ Я ВИНАВАТА В ТОМУ, ЩО НАРОДИЛАСЯ НЕ ТАКОЙ, ЯКОЇ Б ХОТІЛА ВОНА? Невже я з власної волі вибрала таке життя? І так завжди. У пориві гніву я просто готова вбити маму, але стримуючись лише кажучи про те, що це ти мене такою народила, і я не зобов'язана терпіти твоїх принижень із цього приводу. У відповідь отримую лише те, що я сама винна і просто не хочу жити, як усі нормальні діти. Мене це до сліз зачіпає. Невже вона мене так ненавидить? Іноді мені так погано, що я просто не знаю куди подітися і заїдаю свій стрес. Мати не раз дорікала мені шматком і говорила, що я жирна, а в одному зі скандалів видала, що я маленький жирний сліпий (я ношу окуляри) гном (у мене маленький зріст), приречений на вічну самотність. Від таких слів хоч на стіну лізь, але я все тупо ковтаю, щоб не розплакатися в черговий раз. Вона садистка. Матері наплювати на моє шкільне життя, з умовляннями вона підпише якийсь шкільний папір. І все з умовляннями через скандал. Відправляє мене до школи з температурою 37,8 лише тому, що їй потім не хочеться писати заяву про те, чому мене не було у школі. Брат та сестра в школі вчилися добре, а от я – ні. Щоразу, коли я з братом сідала робити математику, він бив мене, тому що я не розумію алгоритму рішення, кричав, називав тупий. А я найчистіший гуманітарій. Розумію всі предмети, крім алгебри, і нічого з цим не можу вдіяти. Якось домовилися, що наймемо репетитора, а вже після чергового скандалу мама випалила: "Хрін тобі, а не репетитора, в ПТУ підеш і що б мої очі тебе не бачили, брехня." Зі страшною сестрою ситуація аналогічна, хоч вона й трохи м'якша, ніж брат. Може зрідка підняти руку, накричати, але все ж таки вона м'якше до мене ставиться, якщо її задобрити. Дуже рідко за мене заступається лише тоді, коли звинувачення переходять усі межі. Єдина людина, з якою маю хороші стосунки, це моя двоюрідна сестра, з якою я беру приклад практично у всьому. Вона для мене як промінчик світла в цій безодні, але мама явно це просікла і вічно наводить приклад того, яка сестра в тебе хороша, а ти мерзота невдячна і ще не відомо в кого така виродилася. Під усім цим тиском у мене починає прокидатися ненависть до мого "промінчика" і це мене дуже лякає. Мати просто хоче зжити мене зі світу. Я не можу так жити. Коли брат і сестра роз'їхалися, ми з мамою залишилися вдвох. Через те, що вона цілими днями на роботі, мені довелося взяти всі справи на себе ну і як би нормально і все справедливо, але знову-таки ні. Навіть прибирання мама вміє перетворити на скандал! "Тут брудно, ось там смітинка" і т.д. Я щодня виконую свої обов'язки якісніше, щоб не отримати порцію чергових принижень на вечерю. Але все не закінчується на мені. Мати вічно пиляє сестру і брата, прискіпується, хоча вони давно вже дорослі люди і можуть самі вирішувати що їм робити. Родичі відгукуються про мене дуже тепло і навіть тут мама все псує. Не знаю чому, напевно, вона просто не бачить у мені повноцінної людини, не бачить моїх позитивних рис характеру, не знає чим я захоплююсь (а ось про це нижче), що мені подобається, яка я насправді. Бачить лише погане. Я для неї тільки "подай!" "Принеси!" "Зроби!" "прибери!" Я для неї ніхто і ніякої ласки не отримую, ніби я не дочка, а раб. Не раз намагалася налагодити стосунки, сконцентрувавши їх у інтересах. Мама погодилася, однак, у нас був такий договір про те, що все буде чесно і робити ми всі будемо так, щоб нікому не було прикро. Вона знов-таки погодилася, і я вже почала радіти, але не так. Зупинилися ми на перегляді серіалів, нехай її на "Російському романі" для мене були дуже нудними та нецікавими, але я мовчала та терпіла. А коли прийшла моя черга, тут же все посипалося крахом. Подобалося мені в той час аніме і ось включила я їй своє улюблене і вже на заставці (Хто дивився, той напевно знає, що спочатку йде опеннінг японською). -"Ой, ні, ні, вимкни своїх писклявих виродків!" Це дуже мене зачіпає. Чому вона порушує договір, коли погодилася? Мені ж теж не подобалися її серіали, але я ж не кричала "ой, ні, ні, вимкни своїх ідіотів." На той момент японська анімація була одним із моїх улюблених захоплень і тоді я розцінила її відмову як чергове приниження. Мати часто кричала, що я все псую, що я мерзота, свиня, виродка, посипала триповерховим матом, ніколи не шкодувала мене по-материнськи і не вибачалася, бачачи як мені боляче від її слів. Нещодавно кинула у мене мольбертом. Батьків не обирають, знаю, але зараз мені не хочеться мати жодних зв'язків із цією людиною. З одного боку вона забезпечує мене, годує, напуває. А з іншого боку принижує, б'є, відбирає гроші, подаровані мені на день народження (єдиний мій бюджет, тому що грошей вона мені ніколи не давала на те, що хотілося саме мені). Моя психіка зламана. Завдяки щоденним приниженням я ненавиджу себе, думаю, що всім було б краще, якби мене не було. Вже повністю переконала себе у цьому, що я ніколи не буде чоловіка та сім'ї, т.к. за словами матері я нікому не потрібна. Так, розумію, це лише слова, але я вже сприймаю їх як належне, і мені вже жити не хочеться. Що робити? Як вирішити цю ситуацію?

На запитання відповідає психолог Голодова Альміра Міріївна.

Здрастуйте, Nfz!

Взагалі я б порекомендувала в даному положенні не вирішувати проблему однією консультацією. Так як Ваша ситуація неоднозначна, вимагає деталізації та планомірного вирішення. Ви можете звернутися до шкільної психологічної служби, центру сім'ї та ін.

Давайте розглянемо тих, хто вас оточує. У Вашій сім'ї виховання дітей відбувається через скандали, биття, приниження. Як я зрозуміла з Вашого листа, цьому піддаєтеся не тільки Ви, а й старші брат і сестра, незважаючи на те, що вони вже дорослі. Тим не менш, рідні про Вас відгукуються тепло, у Вас є подруга, поруч із Вами є "промінчик" (не дозволяйте позбавляти цієї радості, бережіть його).

Проблема не у Вас, проблема в матері: у тому, як вона сприймає світ, як ставиться до оточуючих. Ваша мама з одного боку напуває, годує (задовольняє Ваші фізіологічні потреби), але з іншого - принижує і т.п. (емоційна холодність).

Ви виявилися мудрішими за мами: намагалися домовитися, налагодити стосунки. На жаль, деякі люди не хочуть змінюватися, їх влаштовує існуючий стан речей, або вони не знають, що можна жити інакше, можна змінити сценарій.

Ви, як і будь-яка людина, потребуєте материнського кохання та прийняття Вас матір'ю. Але почуваєтеся Ви далеко не дочкою, а виконуючої потреби матері "принеси-подай". Знов-таки це не цінується.

Ви вірно кажете: батьків не обирають. Поки Ви вчитеся, змушені жити з матір'ю. Я розумію, що це важко, емоційно дуже важко, але прийміть таку матір, зрозумійте, що вона не готова змінюватися, постарайтеся не пропускати через себе негатив. Ви розумієте, що все "хороше" мама вміло перетворює на "погане". Це кривдить Вас.

В даний момент Ваш відчай великий. Вода камінь точить. Подумайте, як каменю захиститися від уїдливої води, що постійно капає? Наприклад, коли Вас ображає мама, думайте про те, щоб Вас зараз порадувало або "відключіться": не слухайте гидоти. Вам потрібна "емоційна подушка", тобто предмет, який Вас заспокоїть, приведе в норму: це можуть бути Ваші захоплення або ще щось. Може є сенс завести щоденник? Шукайте, що відверне Вас від поганого.

Мені 28 років. І все життя, скільки я пам'ятаю, вона мене не любила. Все дитинство вона принижувала мене, ота, брата. Біла за найменші провини, знущалася з мене. У мене ніколи не було нормальних речей, страшні шмотки з ринку, стригли мене коротко. Якщо їхали відпочивати з батьками, мене замикали у вітальні та йшли. Мені завжди казали, що я не красива, дурна, у мене нічого не вийде, все навколо краще за мене. За будь-яке слово могла при всіх заліпити мені обличчя. Всіх моїх друзів вона вважала виродками і тупіями, ізолювала мене від людей. чогось стою. Але вона ніколи не хвалила. Говорила що це фігня, що багато хто краще. Я стала керівником відділу, з червоним дипломом закінчила інститут, купила хорошу машину, все це сама ... бачила пів світу у відрядженнях - і все одно була погано. 2.5 року витратила на психолога та зрозуміла, що її не змінити. Прийняла як те, що їй не догодиш.. Навіть не познайомила її зі своїм чоловіком і стала, начебто, щасливою. висловлюваннями. І мене понесло. Я просто плакала добу. Я не хочу бути схожою на таку страшну людину. Я знайшла в собі багато рис, які дійсно схожі. І зараз мене мучить страх, що я також почну поводитися зі своїми дітьми (я якраз планую вагітність). Не дивлячись на те, що я шалено люблю дітей, тварин, чоловіка... мене турбує цей страх. Що робити?
Ганна © (11.09.2014 13:09)

Правильно - "Я ненавиджу свою матір": (Що робити? Рости. Усвідомити, що Ви вже сформована доросла людина, відповідальність за себе і свої вчинки несете тільки самі. І перестати плекати в собі дитячі образи - дитинство вже в минулому.
Бармалей*ка © (11.09.2014 13:09)

Правильно сформульована проблема – половина її вирішення:)
Бармалей*ка © (11.09.2014 14:09)

Ну дивися - "мене ненавидить моя мати" - я тупа, недотягую до її стандартів, вибираю не тих друзів... Треба розбитися в корж, змінитися, нехай покохає. "Я ненавиджу свою матір" - я успішна, красива і розумна, а вона навмисне мене принижує. Потрібно усвідомити це як даність і спокійно жити далі.
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

Ви 2,5 роки витратили на психолога і тепер сподіваєтесь отримати слушну пораду на форумі? Ваш друг так добре знає вашу матір, щоб порівнювати, враховуючи, що вона вас ізолювала від людей? Як дивно все це. Що робити? Подорослішати та стежити за собою
хома.. © (11.09.2014 13:09)

Я розумію, що його слова нічого не означають. Просто вбило якось.
Ганна © (11.09.2014 14:09)

Виховувати тепер себе саму і щоразу, коли почнеш говорити своїм дітям маминими словами, зупинятися і думати "ніколи не повторю маминих помилок". за це його просто "винищую". Для доньки я найближча людина. Мій чоловік не зрозумів помилок своїх батьків.
Жінка © (11.09.2014 14:09)

Я просто так сказала другу, різко, правду в очі.. Ми з етства дружимо і він знає мою мою. якщо я теж пряма людина.
Ганна © (11.09.2014 14:09)

Тому що ви його образили, а він вам відплатив ... на те і друзі, щоб говорити те, що від них чекають, а правду кожен про себе сам знає
clumsy snipe © (11.09.2014 14:09)

Ось з цим і боріться (((нікому вона наша (ваша) сама така ж прямота не потрібна, вона тільки відвертає говорити що думаєш потрібно тільки тоді, коли тебе просять це зробити, а вставляти свої моралі вважаючи їх вірними це тішити свої амбіції).
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Ви не праві "не люблю коли стріляють у спину, я також проти пострілу в упор" прямота доречна тільки коли німб не надто тисне
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Та сама історія. У мене все гаразд, але я все одно для неї погана. Постійно смикаю себе, намагаюся частіше говорити своїй дитині "люблю тебе", чого не чула від своєї матері. Працюйте над собою, над своїми емоціями. Полюбіть своїх майбутніх дітей. А схожі ви будете, як мінімум, зовні, ви ж її дочка. В цьому немає нічого страшного. Головне, що у вас усередині, як ви ставитеся до людей.
Юля © (11.09.2014 14:09)

Поганий у вас психолог був раз за 2,5 роки не допоміг дуже поширена проблема, часто зустрічається в пострадянських сім'ях ви не будите така як вона вже хоча б тому, що бачите проблему і все усвідомлюєте, вже 50% успіху та удачі що зараз за відносини з нею?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Зараз рідко спілкуємося, переважно телефоном. Коли приходжу до неї, вислуховую купу закидів, яка я погана, який у мене поганий чоловік, робота і все інше. Не можу мовчки це слухати і відстоюю своє.
Ганна © (11.09.2014 15:09)

Ну, а сенс був ходити до психолога? якщо основна помилка на місці – відстоюю своє? навіщо? ви щось хочете їй досі довести?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Це все знаю та психолог казав. Але така ось я людина ... Не можу змовчати якщо мені кажуть гидоти. Я просто хочу зрозуміти, чому вона мене ненавидить? що рухає цим? чому тріумфує, якщо щось у мене не виходить?
Ганна © (11.09.2014 16:09)

А що дасть розуміння? ну припустимо, прична буде заздрість заздрить, що ти своє життя проживаєш інакше, а у неї все - поїзд пішов?
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Ну так там все в комплексі, але те, що у неї таке ставлення до того що сама ж народила (себеподібне) це ж очевидна ЇЇ проблема, вона нещасна жінка нездатна полюбити і отримувати у відповідь любов від своєї дитини її і залишається тільки шкодувати тільки ви ще морально до цього не дозріли у вас ще амбіції і бажання їй довести - що вас є за що любити і на жаль, напевно по життю йдете в тому ж, доводячи що ви не апріорі гідні любові безумовної, а заслуговуєте її перед усіма
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Ось мені якраз психолог пояснив це, що доводити безглуздо, хоч президентом стань - вона не похвалить.. я взагалі по-іншому подивилася на життя. я не поступалася полемікою.. Просто тепер проблема - не бути схожою на неї, дуже важливо для мене.. як то прям сильно зачепили слова, що я на неї схожа, тому що людина вона дуже поганий.
Ганна © (11.09.2014 16:09)

Це "дзвіночок", дуже добре що кохана людина вас у це ткнула думайте, з ним поговоріть, у чому схожі і працюйте над цим))) а з мамою - ви не повірите, але такий кайф почнете ловити, коли прозрієте і почнете бачити як вона як вампір вас намагається вкусити - а у неї не виходить і вона сама ж від своєї злості/огонії/гидоти згоряє далі вона або зрозуміє що з вас харчуватися енергією безглуздя (пару років мінімум), знайде інший об'єкт або просто перестане спілкуватися, так як ви їй як об'єкт самозадоволення будите вже нецікаві
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Звичайно))) або відповідати з посмішкою, прикидаючись шлангом перший час, а потім у звичку зійде: - так, мам, напевно ти в усьому завжди маєш рацію, але я то житиму як сама вважаю за потрібне - маю право) і ВСЕ ніяких пояснень і приводів "потріпатися", чогось пояснюючи та доводячи
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Дааа, це вона дуже любить - суперечки та доведення які всі навколо погані. Таке відчуття, що їй приємно це, коли довкола пристрасті киплять. Як енергетичний вампір.
Ганна © (11.09.2014 16:09)

За рахунок того що навколо всі погані вона всередині себе як би над ними звеличує це від її власної слабкості легше і приємніше, спокійніше думати що у всіх все погано і на тлі них у тебе відразу краще, а якщо у всіх все буде добре - то це ж убитися можна від горя, що в самої все погано
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Ви ходили весь цей час до якогось шарлатану (ваша проблема "виліковується" за 4-5 візитів до хорошого фахівця хороший спец від 2500р сеанс (45 хвилин)
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 17:09)

Так от я до такого аналітика і ходила, тільки півроку останні. До цього, напевно, з шарлатаном займалася (Відпустило мене начебто, а потім як ударили ці слова, про схожість.
Ганна © (11.09.2014 17:09)

Ви в іншому сенсі схожі, але навіть чорною фарбою можна намалювати зовсім різні картини - і смішну і похмуру залежить від вашого вибору
Dezi © (12.09.2014 07:09)

А не треба прощати не треба шкодувати – навіщо?!! прийміть як даність ви ж не намагаєтеся зрозуміти чому йде дощ, а просто відкриваєте парасольку
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Тому що "сусід купив козу - нехай вона в нього здохне" одних людей підживлює позитив оточуючих, інших - негатив ваша мати з останніх ну ось так захист - мінімізувати спілкування та навчитися не сприймати: собака гавкає - вітер носить
Dezi © (12.09.2014 07:09)

Ви можете бути схожі на 2 сторони однієї медалі. Основа одна, але насправді ви зовсім різні. Не бійтеся взагалі, йдіть по своєму Шляху, і може - вибачте маму і полюбіть такою, яка вона є. Постарайтеся її зрозуміти, тоді зможете прийняти її такою, якою вона є.
MariaMagdalena © (11.09.2014 14:09)

Набір фраз, люди, ви реально живете якимись стереотипами? як зрозуміти матір, яка тебе не любила? прийняти - інша розмова але зрозуміти це не реально, це відхилення, його можна пояснити причинами але від усвідомлення чому вона не любила легше не буде як можна полюбити те, що тебе б'є, принижує і ображає? мазохізм якийсь
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 14:09)

Та чи мало яких причин у мами?! Дитина могла змінити її життєві плани, дитина могла бути від нелюбимого або зрадилого чоловіка і т.д.
Жінка © (11.09.2014 15:09)

І чи треба її за це "зрозуміти" і пробачити? вибачте, це марення сивій кобили дитина у всьому цьому не винна ні на грам і якщо у дорослої тітки не вистачає мізків це ЗРОЗУМІТИ, що ніхто її не просив народжувати і якщо так вийшло, то це тільки її вина - то значить тітка дура так, дитина подорослішавши все це усвідомлює, розуміє, приймає - але кохання там звідки народитися? жалість до убогої людини тільки якщо, до слабкої
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

Ти зараз плутаєш м'яке із теплим. Зрозуміти та пробачити – це одне. Це усвідомити, що у поведінці твоїх батьків немає _твоєї_ вини, а є лише їхні особисті проблеми. А полюбити - вибач, щоб полюбити людину, яка морально спотворила тебе - треба бути святою. І цього ніхто не закликає.
© (11.09.2014 16:09)

Тому що не хотів цієї дитини тому що чоловік покинув з дитиною тому що кар'єру не зробив через дитину та ще море варіантів
elesha2112 © (11.09.2014 15:09)

Мій випадок. Я ДУЖЕ схожа на свекруху, з якою у моєї мами стосунки не склалися. Мама дуже довго комплексувала, що в неї, такою гарною, народилася страшненька донька. В результаті гуляла зі мною бабуся, зачісувала мене бабуся. А мама постійно твердила мені, що я незграбна, неакуратна, незбирана і т.д. І взагалі, я не пам'ятаю, щоб батьки мене в дитинстві гладили по голівці або хвалили – я ВСІ і ЗАВЖДИ робила не так. Народили мене, маючи перед очима спокійного усидливого лагідного п'ятирічного сусідського малюка. Я народилася крикливою, вертлявою. До того ж, батьки чекали на хлопчика. Вони були розчаровані. Я так підозрюю, що матінка моя вийшла заміж за мого тата від образи на свого однокурсника - тому довелося одружитися з іншою дівчиною "по зальоту", і мама не могла допустити, щоб її порахували страждаючою. А тато її справді любив. Можна ще купу всього згадувати.
Ольга © (11.09.2014 16:09)

І що? ну ви ж народилися - вам жити тепер хочете жити нещасливо - смакуйте ці подробиці хочете щасливо - розгрібайте, лікуйте свої комплекси, які вам навішали, працюйте над собою
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

Я живу. З комплексами, які мені нав'язали мої батьки. І мені довелося дуже багато нервів і сил витратити на те, щоб позбавитися цього вантажу хоча б частково. А могла б ці сили витратити на щось справжнє.
Ольга © (11.09.2014 16:09)

Дуже схожа ситуація, правда. І в матері з отом такі самі стосунки. Для мене було шоком, коли мені почали говорити компліменти молоді люди в 18-20 років, тому що я була впевнена, що я страшна, адже мама мені завжди говорила про це.
Ганна © (11.09.2014 16:09)

Пошкодувати так, але на це здатна людина, у якої все склалося добре в житті, і материнські комплекси і вгамування її нелюбові не зіграло і на дитині свій страшний рок нещасть і невдач
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

У мене є живий приклад перед очима – моя власна сестра, давно доросла та самостійна людина. У нас чудові стосунки, можна сказати дружимо. Але! У неї в голові шалена кількість ретельно вирощуваних негативних міфів про дитинство. І вони переконливі настільки, що її чоловік щиро впевнений у їхній реальності. Але я теж жила в тій же сім'ї, і була безпосереднім учасником подій... Міфи "про поганий одяг" - так, небагато жили, але небагато одягалися ВСІ члени сім'ї, не на ній економили, швидше, батьки економили на собі, щоб нам щось краще купити. Міфи "не давали спілкуватися з друзями" - давали, але стандартне покарання за погану успішність було "не гуляти". І так далі. Я та брат абсолютно спокійно це згадуємо, вона немає.
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

Але вона має право сприймати так як це їй відчувається можливо ви з братом сприймаєте все не так як було - батьки зомбували, а вона інакше тут правда на двох половинках ваг
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 15:09)

Просто це якась властивість характеру - збирати та перебільшувати "образи". Вона і зараз, у дорослому житті, продовжує в тому ж дусі - якщо її послухати уважно, складається враження, що вона живе в якійсь зовсім іншій реальності - на роботі її оточують негідники, подруги - підколодні зміюки, чоловік - недооцінює...
Бармалей*ка © (11.09.2014 15:09)

І що? вона така, її природа така створила і потім звідки вам знати, може реально у ваших батьків уже було менше сил на неї - і ось їй недодали внутрішнього тепла
МуХа-ЦоКотУха © (11.09.2014 16:09)

А це не треба розуміти є багато речей, які треба а тут - просто ось так склалося на рівні окремих людей не зрозуміти може в тому є якийсь глобальний сенс, а якщо не можеш зрозуміти - треба просто знайти цьому явищу місцю, яке не заважає нормальному життю
Dezi © (12.09.2014 07:09)

У мене був такий батько, коли напивався ставав тираном. Я його вибачила і зрозуміла, що він не міг вибачити успіху моїй мамі.
Жінка © (11.09.2014 15:09)

переглядів

Зберегти у Однокласники Зберегти