Що робити, якщо прив'язалася до вчительки. Я прив'язалася до однієї вчительки

Питання психологу

Мене звати Саша. Мені 12 і я навчаюсь у 7 класі. Минулого року я приїхала до Чернігова і пішла до нової школи. Перше враження про всіх вчителів було в основному позитивне, саме та заради стосунків з якою я зараз пишу це питання мені сподобалася одразу ж, але так само як і решта. За весь навчальний рік я встигла прив'язатися до неї, а за літо скучити. У цьому навчальному році я була неймовірна рада її побачити, і все начебто було добре, наші з нею стосунки були значно кращими і вільнішими, ніж її стосунки з ким чи іншим класом. Ми спілкувалися в контакті, причому абсолютно вільно. Але потім я стала помічати, що в школі вона мене зовсім не помічає, ніколи не ставить мені перші запитання Вконтакте, та й взагалі відповідає з якимось напруженням. Спочатку я просто намагалася цього не помічати, але недавно, після її уроку, я відчула, що реально не потрібна їй! Мені стало реально тяжко! Я навіть плакала через це. Потім я зважилася і сказала їй про те, що мені дуже хочеться дружити з нею, бути ближчим. Вона відповіла, що їй приємно те, що я вважаю її другом, але в наших відносинах нічого не змінилося, я вже намагалася її забути, але нічого не виходить, мені, як і раніше, вона дуже потрібна. Що мені робити!? Як мені бути!?

Олександра, ти не "не потрібна їй", справа не в цьому. Вона просто зрозуміла, що перейшла межу професійних стосунків і тепер невміло намагається віддалити тебе, але так, щоб ти нічого не відчула. Вона, мабуть, молода, і тому не вміє виходити правильно із подібних ситуацій. По-перше, вона зблизилася з учнем, чого робити не слід, тому що ви пов'язані професійними стосунками, і неправильно виділяти когось із учнів. По-друге, якщо вже зблизилася, вона мала грамотно побудувати ваші стосунки, давши зрозуміти, де закінчується дружба і починаються стосунки учень-учитель. По-третє, замість того, щоб пояснити тобі всю цю ситуацію, вона вдала, що начебто все те саме, але при цьому почала віддалятися. Тим самим у тебе створивши відчуття, що ти раптом стала непотрібною і при цьому не розумієш, чому. Але вона просто не зуміла правильно вибудувати відносини і по-дитячому вирішила вийти з ситуації - "я не я, і взагалі я тут не до чого". Заспокойся, звернися до шкільного психолога, тобі просто страшно і самотньо, тож потягнуло так сильно до вчительки. Поговори з кимось про це. Можливо, варто пізніше поговорити з нею самою, але в жодному разі звинувачувати себе не потрібно. У відносинах дорослого та дитини відповідальність завжди лежить на дорослому.

Голишева Євгенія Андріївна, психолог Москва

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Для учня думка, висловлена ​​улюбленим учителем, сприймається як істина. Вчителю, який зміг встановити емоційний контакт, буває набагато простіше зацікавити клас, прищепити любов до свого предмета і цим підвищити успішність і прищепити потяг до знань у учнів.

Але, якщо подивитися на цю ситуацію з іншого боку, тісні дружні стосунки між учнем та педагогом можуть викликати нерозуміння у батьків інших дітей, однокласників та інших вчителів. Зазвичай, такий учень сприймається як «улюбленець», якого вчителя особливе ставлення. Так чи варто встановлювати емоційний контакт або необхідно дотримуватися чіткої субординації?

У наші дні педагогіка має у своєму розпорядженні безліч методів дослідження відносин між людьми. Проте, жодні табелі про успішність, дані про соціальну роль учня серед однолітків та психологічні тести не дадуть повного уявлення про учня та не замінять тепле людське спілкування. Інтуїтивна чуйність, розуміння, доброта і відкритість вчителя - найважливіші чинники побудови відносин із учнями.

Активність

Як показує практика, учні, які відчувають прихильність до свого викладача, більш активні на уроках, краще сприймають інформацію, з ентузіазмом навчаються нового і, як наслідок, показують високі результати. Якщо, незважаючи на свій стаж та професійну підготовку, вчитель не зумів знайти підхід до дітей, то, швидше за все, успішність із цього предмету буде невисока.

Досягнення

Для учнів молодших класів особистість вчителя асоціюється з їх першими спробами та досягненнями. Педагог допомагає дитині вчитися читати, рахувати та писати. Як правило, таке спілкування надовго відкладається в підсвідомості учня, і якщо такі стосунки склалися, то спогади про першого вчителя грітимуть душу аж до старості. Старшокласники ставляться до навчання по-іншому, але і вони потребують розуміє старшого друга-наставника, яким для них може стати вчитель.

Проблеми

Якщо у дитини починаються проблеми з навчанням, кожен шукає цьому свої виправдання. Для батьків це - некомпетентний вчитель, який ставиться надто суворо, для викладача - учень, який зовсім не хоче намагатися і батьки, які неправильно виховують дитину або не допомагають їй… Але ніхто не звертає уваги на міжособистісні стосунки між учителем та учнем, які більшою ступеня залежить від педагога.

Іноді відмінної професійної підготовки вчителя буває недостатньо, щоб досягти успіху у навчанні. Насамперед, хороший вчитель повинен любити свою професію і ставитися до неї з ентузіазмом, при цьому його повинні хвилювати не лише показники в табелі успішності, а й процес навчання, зацікавленість учнів предметом, допомога і заохочення.

Головна мета вчителя – розбудити в дитині потяг до знань. А таке можливе лише за умови встановлення емоційного контакту.

Тим не менш, важливо пам'ятати, що вчитель повинен триматися своєї ролі, не допускати фамільярних відносин з боку старшокласників і ставитися до всіх однаково. Подружившись з кимось із учнів, педагог виходить за рамки допустимої поведінки та ризикує викликати ворожість. Ставлення до учнів має бути однаково чуйним та уважним.

Отже, емоційний зв'язок між учнем і вчителем як допустима, а й корисна, оскільки процес навчання стає продуктивнішим. Такі відносини мають будуватися на повазі, довірі та розумінні. Слід пам'ятати, що дружба або особливе ставлення до когось окремо неприпустимо, це може бути на шкоду репутації педагога, до того ж, можливо, учень захоче скористатися такою дружбою в корисливих цілях.

Добрий день. Все почалося приблизно 3 місяці тому, тоді я перейшла до нової школи і справа в тому, що я прив'язалася до однієї вчительки. У мене дуже сильні почуття до неї, я полюбила її більше за мами.
У мене є своя мама, але теплих стосунків із нею немає. З 2 до 15 років я росла з батьком, на той момент нас було троє дітей у сім'ї, я та 2 старші сестри, які жили з мамою в іншому місті. На той час мені було якось все одно на це, сприймала як належне, тато та бабуся давали мені достатньо кохання, уваги. Коли мені було 10-11 років, мама знайшла собі нового чоловіка і від нього народилися брат із сестрою (зараз їм 3 та 4 роки), тепер нас у сім'ї п'ятеро дітей (мені зараз 15, старшим сестрам 18 та 20). Через обставини, що склалися, мені довелося кілька місяців тому переїхати жити до них, до матері, вітчима, сестер. Проживши з ними три місяці, я зрозуміла, що з мамою у нас теплих стосунків не буде. Я не відчуваю до неї теплих почуттів, мені неприємно, коли вона мене чіпає/обіймає, я не маю бажання з нею спілкуватися, розмовляти по душах і т.д. У душі зараз якісь образи на неї, образа за те, що вона колись народила мене і невдовзі покинула, тато тоді був просто змушений забрати нас від неї, бо мати сильно пила.
А зараз їй неприємно, коли я про це нагадую, вона намагається виправдатися і звалити провину на батька. Ще образа за те, що вона знайшла собі іншого чоловіка та народила від нього двох. Звичайно, я розумію, що вона має право на сімейне щастя (хоча я не сказала б, що вона зараз щаслива), але прийняти ситуацію не можу і не хочу. Я просто хотіла нормальну сім'ю, а не це все. Від появи вітчима та зведених брата з сестрою я теж, м'яко кажучи, не у захваті.
Зі старшими сестрами теж немає теплих взаємин. Ми не лаємося, відносини нормальні, але не більше.
Що стосується мами, я тільки зараз усвідомила, як мені завжди не вистачало її любові, турботи, уваги. Але в той же час я віддалилася від неї і не бажаю зближуватися, брати ту увагу, яку вона мені іноді надає.
Зараз мама знову почала іноді випивати, трохи правда. Вона в такий спосіб намагається впоратися зі своїми проблемами. Боюся, що це може посилитись і вона знову почне йти в запої.

Повернуся до тієї вчительки. Загалом у перші стикаюся з таким — любов до вчителя… І, на жаль, мені це приносить лише біль та страждання. Цій жінці 30 років, у неї є чоловік та 7 річна донька. Вона (вчителька) дуже симпатична, має великі гарні очі, в яких я буквально тону. Мені подобається її голос, звички, зовнішність. У плані навчання досить сувора, вимоглива, але поза уроків зовсім інша, тобто. різнобічна людина. У підсвідомості я сприймаю її як людину, яка могла б дати мені любов, ласку, турботу, виховання, захищеність. Хоч вона і ставиться до мене як до всіх інших учнів, я чомусь знайшла в ній маму і дуже хотіла б, щоб вона нею була. Але, на жаль, реальність інша і я не можу з цим упокоритися, прийняти все це. Я щодня думаю про цю вчительку, мені дуже часто хочеться її обійняти, просто обійняти і постояти так бодай хвилинку. Хочеться їй щось подарувати, зробити приємне, щоб вона посміхалася, її посмішка прекрасна.
Але найбільше болю завдає те, що я дуже хочу розповісти їй про свої почуття, хочеться постійно бути поруч із нею, але знаю, що нічого не вийде. Я людина тиха, дуже сором'язлива, замкнута, у мене великі проблеми зі спілкуванням, тому у мене просто не вистачить духу все розповісти, та й не думаю, що їй це потрібно.
Уроки цієї вчительки — це щось святе у цьому світі, і якщо їх, не дай Боже, скасовують, у мене буквально сльози навертаються і я тікаю в туалет, а там починається істерика.
Часто хочеться зі сльозами обійняти свою вчительку, притулитися до неї і розповісти. Але я не можу.
Зараз навчаюсь у 9 класі, через 3 місяці іспити, а потім ми можливо більше ніколи не зустрінемося. Якщо мене приймуть у 10 клас, то в будь-якому випадку попереду літо, 3 місяці розлуки, та я на сусідській сливі від горя повішусь.
Я не знаю, що мені робити, зі своєю мамою я не маю жодного бажання налагоджувати стосунки, в якомусь сенсі я від неї закрилася, відгородилася. Зате хочеться потоваришувати з тією вчителькою, але я не можу, мені дуже тяжко дається спілкування з людьми, дуже забита і небалакуча. До того ж, можливо, їй це й самій не потрібно. Але й без неї мучаюсь.

Психолог Діана

Здрастуйте, Аня!

Сумна у Вас історія, з двох років Ви без мами, дуже важливі роки життя, коли багато чого формується у дитини, пофарбовані почуттям втрати, хоч Ви цього не пам'ятаєте.
Ваша образа на маму дуже зрозуміла, а те, що ви не бажаєте зближуватися з нею, такий «перекрут»: ви відкидаєте її, як колись вона «відкинула» Вас.
Важко жити в такій обстановці, звичайно, Ви замикаєтеся, стаєте небалакучою та затиснутою.
Ті теплі почуття до вчительки — це ковток переживань, що ожили, як до такої мами, яку хочеться обійняти, бути ближче...
Це дуже зрозуміло, що вчителі часто в душі можуть стати «ідеальними» людьми, до яких дуже тягне.

Аня, я уважно кілька разів перечитала Ваш лист.
Ви так багато про себе розумієте, так чітко аналізуєте ситуацію, так адекватно вмієте висловити свої почуття.
Це дуже важливо — почуття, коли формулюються, стають більш «перетравлюваними», чи зрозуміліше, про що свідчить їхня наявність…
Те, що вони у Вас посилюються, коли вчительки немає поруч, також дуже зрозуміло.
Я зараз подумала, коли Ви два роки стали жити без мами, як було важко такій маленькій дитині прокинутися, і раптом виявити, що її немає ... Це велике горе.
Ви дуже потребуєте близької людини, розлука з вчителькою, про яку Ви думаєте «наперед» (що буде літо, і Ви не зможете її бачити), говорить і про те, що зараз, навіть коли літо ще не настало, Вам важко пережити її недоступність. Теж зрозуміла ситуація, і недоступність Вашої мами свого часу, і недоступність вчительки.
Аня, це дуже добре, що, написавши сюди, Ви змогли висловити свої почуття, хай не самій вчительці, але все-таки живій людині, і вони дуже зрозумілі мені.

Ще мені хочеться відгукнутися на Ваші слова про те, що Ви хочете розповісти вчительці про свої почуття, але побоюєтеся, що їй це не потрібно.
Я так це зрозуміла, що Ви боїтеся, що вона Вас відкине (що Ви їй не потрібні, у неї, як і у Вашої мами, є хтось інший (чоловік, діти).
Звичайно. якщо повідомити їй все, чим Ви заповнені, повною мірою, і ще з побоюванням, що вона Вас відштовхне, то зрозуміло, що Ви турбуєтеся.
І Вам доводиться самій із собою якось із цим жити.
Ви і хочете близькості, і боїтеся цього, Вас вже один раз (а може й не один) зраджували.
Аня, я думаю, що Ваше бажання зробити приємне вчительці, побачити, як вона Вам усміхається, дуже важливо для Вас.
І зрозуміло, що Ви хочете її обійняти.
Звичайно, якщо Ви накинетеся на неї, і раптом почнете щось розповідати, це може її збентежити.
Деякі речі відбуваються поступово, і робити щось маленьке, приємне іншій людині (будь-якій) — певний шлях назустріч.

Аня, я дуже хочу, щоб у Вас все було добре, звичайно, весь час бути поруч із вчителькою не вийде, Вам це боляче, Ви дуже потребуєте близької людини…
Згодом кількість людей навколо Вас буде більшою, і навіть Ваша «небалакучість», можливо, зміниться.
Ви вмієте поводитися зі своїми переживаннями, розуміючи та осмислюючи своє життя, це величезний ресурс.

Усього Вам гарного, Аня.
Вибачте, якщо відповідь сумбурна.

Питання психологу:

Здрастуйте, мене звуть Маргарита, мені 13 років. Так вийшло, що я не живу зі своїми батьками, батько покинув нас із мамою, коли мені не було й року, а коли мені виповнилося 8, мама поїхала жити в Польщу до нового чоловіка, але вже без мене. Я вже 5 років живу з бабусею та дідусем. В принципі, все нормально, мене не б'ють, не лають, але мені не вистачає кохання, на мене часто дратуються, я помічаю, що я тягар. Але в моєму житті буквально два роки тому з'явилася одна жінка, яку я полюбила більше за свою маму - це моя вчителька в школі. І я ні краплі не перебільшую, я не знаю, чому я так її полюбила, мене прямо тягне до неї. Цій жінці 44 роки, вона заміжня, але в неї немає дітей, тому в мене ще є надія на те, що вона мене полюбить як рідну. Я дуже люблю цю вчительку і коли бачу маму, то відчуваю до неї огиду, порівнюючи її з цією вчителькою. У свій час ця вчителька мене теж дуже любила, я прям відчувала це, а зараз вона стала мене уникати і байдужувати, і мені здається, що я залишилася одна. Мене дуже напружує ця ситуація, я почуваюся дуже дивною, розумієте, коли бачу цю вчительку, у мене серце начитає битися дуже швидко, я її дуже люблю, в сенсі, як людину. Я намагалася її якось забути, намагалася зробити своє ставлення до неї байдужим, але мені не виходить. Вона іноді дратується, коли я, наприклад, часто проходжу повз неї, коли я занадто часто дарую їй шоколадки, це я роблю для того, щоб вона мене обіймала, навіть коли вона йде зі школи, я чекаю її і йду в ту строну, за якою їй. Це дуже дивно, і це мене турбує. Мені іноді до сліз прикро, що так сталося, що вона не моя мама. Але цього я їй ніколи не наважусь сказати, адже я зовсім не знаю, як вона відреагує. Мені дуже самотньо і прикро, мене все покинули. Раніше, в тому році, може, ця вчителька називала мене "своїм маленьким другом", коли бачила мене, завжди обіймала, цікавилася моїм життям, називала ласкаво "Рітулею", а зараз все по-іншому, вона вже може пройти і проігнорувати те, що я з нею привіталася, мені дуже прикро, справді.

На запитання відповідає психолог Самілова Сніжана Олександрівна.

Дорога Маргарита. Мені дуже шкода, що ваші батьки не можуть виховувати вас. Дуже добре, що бабуся з дідусем роблять це за них. І маму, як я розумію, ви бачите іноді. Спробуйте налагодити ваші стосунки з вашою мамою, частіше повідомляйте їй, як ви вчитеся, що відбувається у вашому житті. Бабуся і дідусь спробуйте подякувати за те, що вони дбають про Вас. Напишіть їм листа з вдячністю за те, що вони для вас роблять. Ваші почуття до вчительки я можу зрозуміти, у психології це називається "перенесення", ви у своїй уяві, напевно уявляли собі, як би добре було, якби саме вчителька була вашою мамою, але, на жаль, ваша реальність інша. Але якщо ви подумайте, скільки людей оточують Вас і виявляють до вас теплі почуття, то зрозумієте, що це не так уже й мало. Мабуть, вчителька стала тримати з вами дистанцію, т.к. ви її сильно скорочуєте, тому своєю поведінкою вона дає вам зрозуміти, що вона не може "замінити" вам матір. Просто не знає, як вам про це сказати. Тому рекомендувала б Вам самій змінити трохи тактику поведінки - не ходити за вчителькою, не надавати їй зайву увагу, а зуміти подякувати їй за те, що вона для вас зробила. Спробуйте, зайняти більш "дорослу" позицію, зрозумійте, вона має своє доросле життя і дуже добре, що вона виявляє участь у вашій долі. Тому постарайтеся приймати події такими, якими вони є. Налагоджуйте стосунки з близькими, поцікавтеся у бабусі та дідуся, що було цікавого в їхньому житті, питайте у мами, як минає її життя, знайдіть собі захоплення, хобі, починайте робити те, що вам цікаво і що ви ніколи не робили. І чим більш цікавою та гармонійною особистістю ви станете, тим більше людей виявлятимуть до вас щирий інтерес. і життя налагодиться. Я бажаю Вам гармонійного та щасливого дорослішання. Зараз у вас дуже цікавий віковий період, тому подумайте, що саме вам цікаво і чим ви хотіли б займатися, коли станете дорослою і направте на це свою життєву енергію.

Аджан Сумедхо

ПРИВ'язаність до вчителів

Розмова у монастирі

Читтавівека у квітні 1983 р.

Мене попросили поговорити про проблему переваги і вибору, що стоїть перед людиною. У людей виникає багато проблем через те, що вони віддають перевагу одному ченцю, одному вчителю або одній традиції іншим. Вони пристосовуються або прив'язуються до певного вчителя і вважають, що з цієї причини вони не можуть отримувати повчання ні в кого з інших вчителів. Це зрозуміла людська проблема, бо перевага, яку ми комусь надаємо, дозволяє нам бути відкритими до того, що вона або вона каже; а коли з'являється хтось інший, ми не хочемо відкриватись і чомусь вчитися від нього. Можливо, інші вчителі не подобаються нам; або ми можемо відчувати сумнів чи невпевненість у них, тому ми схильні до неприязні щодо таких вчителів і не бажаємо слухати їх. А може, до нас дійшли якісь чутки, думки та погляди, що, мовляв, цей учитель – такий,а той – сякий.

Взагалі структура існуючих у Буддизмі правил здебільшого спрямована на те, щоб надавати пошану швидше Будді, Дхамме і Сангхе, ніж певній особі або гуру, щоб таким чином вирватися з пут прихильності до харизматичного лідера, в які так легко потрапляють люди. Сангха, будучи представленою Бхиккху-Сангхой, гідна поваги та милостині, якщо вона живе згідно зі Статутом (Винаю); і краще використовувати цей критерій, ніж вирішувати, чи нам подобаються ченці і чи відповідають їх особисті якості нашим.

Іноді нас може багато чого навчити ситуація, коли нам доводиться слухати і підкорятися якійсь людині, яка, можливо, не особливо нам подобається. Людській природі властиво намагатися так побудувати своє життя, щоб завжди бути поряд або наслідувати те, з ким ми відчуваємо сумісність. Наприклад, у монастирі Ват Нонг Па Понг легко було слідувати такій людині, як Аджан Ча, бо ви відчували таку повагу та схиляння перед таким учителем, що не становило жодної проблеми слухати, що він говорив і коритися кожному його слову. Звичайно, іноді люди відчували внутрішній опір або образу, але завдяки силі такої особистості, як Аджан Ча, ви завжди були в змозі відкинути свою гординю та марнославство.

Але іноді нам доводилося зіштовхуватися зі старшими бхіккху, які нам не особливоподобалися або яких ми навіть не дуже поважали; і ми могли бачити в них безліч образливих для себе недоліків та рис характеру. Однак, практикуючи відповідно до Винаї, ми повинні були робити те, що було правильно, що відповідало дисципліні, а не тікати з монастиря через дрібниці, або ображатися, або приховувати у своєму розумі неприємні помисли проти тієї чи іншої людини. Я думаю, що іноді Аджан Ча спеціально зіштовхував нас з важкими людьми, щоб дати нам можливість трохи дозріти, трохи пообтесатися і навчитися правильно чинити, замість того, щоб просто слідувати тій чи іншій емоції.

У нас усі свої характери. Ми нічого не можемо з цим поробити: наші риси характеру такі, які є, і незалежно від того, чи знаходимо ми їх чарівними чи нудними, це не питання Дхами, а питання особистих уподобань та сумісності. Практикуючи Дхамму, ми більше не шукаємо прихильностідо дружби чи симпатії; ми більше не прагнемо стикатися тількиз тим, що нам подобається і що ми цінуємо, але, навпаки, до того щоб бути здатними утримувати рівноваги за будь-яких обставин. Так що наша практика дисципліни Вина полягає в тому, щоб завжди здійснювати правильні дії тіла і мови замість того, щоб використовувати тіло і мову для шкідливих, дріб'язкових, жорстоких або егоїстичних дій. Провина дає нам можливість практикувати у будь-яких ситуаціях та обставинах.

Я помітив, що в цій країні люди прив'язані до різних вчителів. Вони кажуть: "Мій учитель - такий-то. Він - мій учитель, і я не можу ходити до жодного іншого, тому що я вірний і відданий своєму наставнику". Це типово англійське розуміння відданості і вірності, що іноді заходить занадто далеко. Людина стає прив'язана до якогось ідеалу, до певної особистості, а чи не до істини.

Ми добровільно приймаємо притулок у Будді, Дхамі та Сангхе, а не в особистості будь-якого вчителя. Ви не приймаєте притулку в Аджані Ча або в комусь із тутешніх бхіккху... якщо ви не добрий дурень. Ви могли б сказати: "Аджан Сумедхо - мій вчитель; Аджан Тірадхаммо - не мій вчитель. Я отримуватиму настанови тільки від високоповажного Сучитто і ні від кого іншого" - і далі в тому ж дусі. Таким чином, ми можемо створити масу проблем, чи не так? "Я практикую Буддизм Тхеравади; так що я не можу нічого вчитися у цих буддистів Тибету або у цих чань-буддистів". Вчиняючи так, ми легко можемо перетворитися на сектантів, тому що якщо щось відрізняється від того, до чого ми звикли, ми підозрюємо, що воно не таке добре чи чисте, як те, чому ми віддані. Але те, чого ми прагнемо в медитації - це істина, повне розуміння і просвітлення, що веде нас з нетрів егоїзму, марнославства, гордині та людських пристрастей. Так що не дуже мудро прив'язуватися до того чи іншого вчителя настільки, щоб відмовлятися отримувати повчання від будь-якого іншого.

Але деякі вчителі заохочують таке ставлення. Вони кажуть: "Якщо ти приймаєш мене своїм наставником, не ходи ні до якого іншого вчителя! Не отримуй настанов ніяких інших традицій! Якщо ти вважаєш мене своїм учителем, ти не можеш ходити до інших". Є безліч вчителів, які подібним чином прив'язують вас до себе, причому іноді з дуже хорошими спонуканнями, тому що іноді люди ходять по наставниках, наче по магазинах. Вони кочують від одного вчителя до іншого, потім третього... і так ніколи нічому і не вчаться. Але я думаю, що проблема не так у "блуканні" між наставниками, як у прихильності до вчителя чи традиції до такого ступеня, коли вам доводиться виключити зі свого життя всі інші. Так з'являються секти, сектантський устрій розуму, через який люди нездатні розпізнати мудрість чи чогось навчитися, якщо вчення не виражено у тих самих термінах чи установах, яких вони звикли. Це робить нас дуже обмеженими, вузькими та заляканими. Люди починають боятися слухати іншого вчителя, тому що через це у їхніх умах може виникнути сумнів, або вони можуть відчути себе не зовсім вірними послідовниками своєї традиції. Буддійський Шлях полягає у розвитку мудрості, і вірність та відданість допомагають у цьому. Але якщо вони стають самоціллю, то це перешкоди на шляху.

"Мудрість" означає тут використання мудрості у нашій медитативної практиці. Як ми це робимо? Як ми використовуємо мудрість? Через розпізнавання властивих особисто нам різновидів гордині, марнославства та прихильностей до наших поглядів та думок, до матеріального світу, до традиції та до вчителя, до наших друзів. Це не означає, що нам треба думати, що ми не повиннівідчувати уподобання, або що ми зобов'язані всього цього позбутися. Це теж не дуже мудро, бо мудрість – це здатність спостерігати прихильність, розуміти її та відпускати її, замість того, щоб прив'язуватися до ідей, що ми не повинні бути ні до чого прив'язані.

Іноді чуєш, як тутешні ченці, черниці чи миряни кажуть: "Ні до чого не прив'язуйся". І ось ми прив'язуємося до думки про неприхильність! "Я не збираюся прив'язуватися до Аджана Сумедхо; я можу отримувати настанови в будь-кого. Я йду звідси, з тією самою метою, щоб довести свою неприв'язаність до високоповажного Сумедхо". У цьому випадку ви прив'язуєтеся до уявлення про те, що ви не повинні бути прив'язані до мене, або що ви повинні піти, щоб довести свою неприхильність – а це зовсім не те, що потрібно! Це не дуже мудро, чи не так? Ви просто прив'язуєтеся до чогось іншого. Ви можете піти в Броквуд-парк, почути там лекцію Крішнамурті і подумати: "Я не збираюся прив'язуватися до цих релігійних умов, до всіх цих тягарів, ікон Будди, ченців і всього такого. Крішнамурті каже, що все це нісенітниця - "Не майте з цим нічого спільного, це все марні речі". І ось ви прив'язуєтеся до погляду, що немає ніякої користі в релігійних умовностях і що вам вони ні до чого. Але це теж прихильність, чи не так? - прихильність до поглядів і думок - і чи прив'язуєтесь ви до того, що говорить Крішнамурті, або до того, що говорю я, це все одно прихильність.

Отже, ми розпізнаємо прихильність, і те, що її розпізнає, – це мудрість. Це не означає, що ми маємо бути прив'язані до будь-якої іншої думки; нам треба розпізнати прихильність і зрозуміти, що в цьому випадку вона звільняє нас від обману уподобаннями, створеними нами самими.

Розпізнайте, що прихильність маєпевну цінність. Коли ми вчимося ходити, спочатку ми просто повзаємо, просто безладно рухаємо руками та ногами. Мама не каже своїй маленькій дитині: "Припини ці безглузді рухи! Іди!", або: "Ти завжди будеш від мене залежати, смоктати мої груди, весь час за мене чіплятися - ти все своє життя чіплятимешся за мати!" Дитина потребуєу прихильності до матері. Але якщо мати хоче, щоб дитина завжди була до неї прив'язана, це не дуже мудро з її боку. А коли ми можемо дозволити людям бути прив'язаними до нас, щоб надати їм сил і для того, щоб, отримавши силу, вони змогли залишити нас – це співчуття.

Релігійні умовності та встановлення – це такі речі, які ми можемо використати за часом і місцем, про які ми можемо розмірковувати і з яких ми можемо вчитися, замість того, щоб створювати думку, що ми не повинні ні до чого прив'язуватися, а бути повністю незалежними. та самодостатніми. Взагалі буддійський чернець перебуває у дуже залежному стані. Ми залежимо від речей, які нам подають миряни: від їжі, від одягу, від даху над головою та від ліків. У нас немає грошей, немає можливості готувати їжу, обробляти город чи якось забезпечувати себе. Нам доводиться залежати від доброти інших людей, щоб задовольняти основні життєві потреби. Люди кажуть: "Чому ви не вирощуєте собі овочі та фрукти, чому ви не стаєте самодостатніми, щоб не залежати від усіх цих людей? Ви ж можете бути незалежними". Це дуже цінується в нашому суспільстві – бути самодостатнім, незалежним, нікому не належним, що не залежить ні від чого. Проте існують усі ці правила та розпорядження, встановлені Буддою Готамою – це не я їх вигадав. Якби Винаю вигадував я, я б, можливо, встановив інші порядки: як здорово бути самодостатнім, зі своєю власною грядкою кабачків, зі своїми власними заощадженнями, зі своєю власною келією – "Ви мені не потрібні, я незалежний і вільний, я самодостатній" .

Коли я прийняв чернецтво, я, власне, і не знав, у що вплутався; пізніше я помітив, що став цілком залежним від інших людей. Моя сім'я сповідувала філософію білих, англо-саксонських, самодостатніх, незалежних представників середнього класу – "ні від кого не залежно!" В Америці це називається "синдром WASP" - "білий" (White), "англосакс" (Anglo-Saxon), "протестант" (Protestant). Ви – не те, що південні європейці, які залежать від своїх матусь і таке інше. Ви абсолютно незалежні від батька та матері; ви протестант - ніяких Пап, нічого такого; у вас немає ніякого роботу. Це чорним доводиться підлещуватися перед кимось, але якщо ви білий, англосакс і протестант, це означає, що ви на вершині громадських сходів – ви найкращий!

І ось я потрапив у буддійську країну і у віці тридцяти двох років прийняв обітниці саманери (послушника). У Таїланді саманери – це зазвичай маленькі хлопчики, тому мені доводилося весь час сидіти разом із тайськими хлопчиками. Уявіть - я, зростом за шість футів, тридцяти двох років від роду, сиджу, їм і у всьому рівняюся на маленьких дітлахів - це дуже мене бентежило. Мені доводилося залежати від людей, які подавали мені їжу або ще щось; я не міг мати жодних грошей. Так що я почав розмірковувати: "Навіщо все це? Заради чого? Що хотів Будда цим сказати? Чому він все так придумав? Чому він не став слідувати цінностям білих, англосаксів, протестантів - як мої батьки?"

Але пізніше я почав цінувати необхідність правильної залежності та блага, які нам приносить ухвалення залежності один від одного. Звичайно, щоб навчитися бути залежним від інших, необхідна частка смирення. З гординею і пихою людина думає: "Я не хочу ні перед ким бути в боргу". А тут ми смиренно визнаємо свою залежність одна від одної: залежність від анагарик, від мирян чи молодших ченців. Хоча я і старший бхиккху тут, я все одно дуже залежимо від усіх вас. У нашому житті це завжди треба брати до уваги, а не відкидати або пригнічуватись цим, бо ми визнаємо, що ми завжди залежимо один від одного, завжди допомагаємо один одному. Ця залежність заснована на монастирських установах і на матеріальному світі, що оточує нас, а також на співчутливому та радісному ставленні один до одного. Навіть якщо ми не відчуваємо жодної радості чи любові у наших відносинах, ми можемо принаймні бути добрими, незлопамятними та не злитися один на одного. Ми можемо вірити одне одному.

Не чекайте, що будь-яке соціальне становище, суспільство, організація чи група будуть досконалі чи стануть самоціллю. Це лише умовні форми, і, як і решта, вони можуть нас задовольнити – якщо ми очікуємо від цього повного задоволення. Будь-який вчитель або гуру, до якого ви прив'яжетесь, неминуче розчарує вас у будь-якому відношенні – навіть якщо це гуру, які виглядають святими, вони все одно вмирають... або залишають чернецтво і одружуються з 16-річними дівчатками... Вони можуть натворити все що завгодно: історія релігійних ідолів може бути воістину розчаровує! Коли я був молодим бхиккху в Таїланді, я часто розмірковував: а що я робитиму, якщо Аджан Ча раптом скаже: "Буддизм - це фарс! Не хочу нічого спільного мати з ним! Я йду з монастиря і одружуся з багатою жінкою!" Що я робитиму, якщо Аджан Буддхадаса, один із відомих тайських учених ченців, скаже: "Те, що я вивчав буддизм усі ці роки – це фарс, це марна трата часу. Я переходжу в християнство!"

Що я робитиму, якщо Далай-Лама відмовиться від чернечих обітниць і одружиться з якою-небудь американкою? Що я робитиму, якщо вельмишановні Сучитто і Тирадхаммо і взагалі всі тутешні раптом скажуть: "Я йду. Я хочу вирватися звідси і трохи розважитися!" Якщо всі анагаріки раптово скажуть: "Мене все це дістало!" Якщо всі черниці розійдуться з анагариками? Що я буду робити?

Чи залежить моє чернецтво від підтримки чи відданості всіх людей, що оточують мене, чи від заяв Аджана Ча чи Далай-Лами? Чи залежить моя медитативна практика від підтримки оточуючих, від їх підбадьорення, або від того, що хтось живе за моїми очікуваннями? Якщо це так, то вона легко може бути зруйнована, чи не так?

Коли я був молодим ченцем, я часто думав, що я повинен вірити своєму власному прозрінню і не залежати від того, що хтось із оточуючих підтримує мою думку. З роками я багато в чому змінився і багато в чому розчарувався... але я продовжую розмірковувати, а не залежати від того, що все навколо найкраще для мене йде.

Я довіряю тому, що роблю, довіряю, виходячи з мого власного розуміння, а не тому, що просто вірю в це чи тому, що потребую підтримки та схвалення інших. Ви повинні питати себе: те, що ви стаєте саманою – ченцем чи монахинею – залежить від мого підбадьорення, від оточуючих, від надій чи очікувань, від відплат і всього такого? Чи ви визначаєтеся своїм власним правом на реалізацію істини?

Якщо так – то живіть відповідно до прийнятих установ, прагнучи у всьому слідувати їм, щоб побачити, як далеко вони можуть вас повести, а не здавайтеся, коли це не виходить, коли все починає вас розчаровувати. Іноді в монастирі Ват Па Понг я відчував, що все навколо мене настільки дістало, відчував таку неприязнь до ченців, що оточують мене – не тому, що вони зробили щось не так, а просто через те, що в стані депресії я міг бачити все тільки в похмурому світлі... Тоді треба було спостерігати цей стан, але не вірити йому, бо людина загартовує терпіння через нестерпне... щоб виявити, що терпіти можна все.

Так що ми тут не для того, щоб знайти своговчителі, але щоб охоче вчитися у всього – у щурів і комарів, у натхненних вчителів, у пригнічених вчителів, у вчителів, що розчаровують нас і вчителів, які ніколи нас не розчаровують. Бо ми не намагаємося знайти досконалість в умовних установах або в учителях.

Минулого року я їздив до Таїланду і застав Аджана Ча дуже хворим; це був не той енергійний, сповнений гумору, велелюбний чоловік, якого я знав раніше... він просто сидів так... ніби куль... і я подумав: "О, я не хочу, щоб Аджан Ча був таким. Мій учитель... Аджан Ча - мій учитель, і я не хочу, щоб він був таким. Я хочу, щоб він був таким же Аджаном Ча, якого я колись знав, поряд з яким ви благали сидіти і слухати його, а потім переказувати його історії всім іншим ченцям». Бувало, скажеш: "Пам'ятаєш, як Аджан Ча сказав те, цю дивовижно мудру річ?" А тут хтось із іншої традиції каже: "Ну, а наш учитель сказав те". Так що починається змагання - хто наймудріший. І ось, коли твійвчитель так сидить... немов куль... ви кажете: "Оййй... а чи не вибрав я неправильного вчителя..." Але бажання мати вчителя, найкращоговчителя, вчителя, який ніколи тебе не розчаровує – адже це страждання, чи не так?

Буддійське вчення – у цьому, щоб бути здатним вчитися у живих наставників – чи мертвих. Після смерті Аджана Ча ми, як і раніше, можемо вчитися у нього – ідіть, подивіться на його тіло! Ви, можливо, скажете: "Я не хочу, щоб Аджан Ча був трупом. Я хочу, щоб він був тим енергійним, повним гумору, велелюбним учителем, з яким я познайомився двадцять років тому. Я не хочу, щоб він був всього лише трупом, що розкладається, з черв'яками, що виповзають із очниць». Чи багато хто з нас хотів би подивитися на своїх улюблених людей, коли вони мертві, коли ми хочемо пам'ятати їх у розквіті сил? Прямо як моя мама тепер – у неї є моя фотографія, коли мені було 17 років і я закінчив школу, у костюмі та краватці, старанно причесаний – знаєте, як у фотоательє знімають – так, що ви виглядаєте набагато краще, ніж у житті. І ось моя фотографія висить у кімнаті у моєї мами. Матері хочуть думати, що їхні сини завжди елегантні й чепурні, молоді... а що, якби я помер і став розкладатися, з моїх очних ямок повилазили б опариші, а хтось сфотографував мене і відіслав би цю картинку моїй мамі? Було б жахливо – чи не так? – повісити її поряд із моєю фотографією, де мені 17 років! Але це те саме, що триматися за образ Аджана Ча, яким він був п'ять років тому, а потім побачити його таким, яким він зараз.

Будучи практиками, ми можемо використати досвід свого життя, розмірковуючи над ним, навчаючись від нього, а не вимагати, щоб вчителі, сини, дочки, матері або будь-хто ще завжди залишалися в найкращій формі. Ми робимо такі запити, коли ніколи насправді не дивимося на них, ніколи не намагаємося когось добре дізнатися, а просто тримаємось за ідеал, за образ, який ми зберігаємо, але ніколи не запитуємо і не вчимося від нього.

Практика все чомусь вчить... якщо ми хочемо навчитися співіснувати з цим, з успіхами та поразками, з живими та мертвими, з добрими спогадами та з розчаруваннями. І чого ми вчимося – тому, що все це лише умови нашого розуму.Це – явища, які ми створюємо і до яких прив'язуємося – а до чого б ми не прив'язувалися, воно призведе нас до відчаю та смерті. Це кінець всього, що починається. І звідси ми вчимося. Ми навчаємось у наших прикрощів та печалів, у нашого розчарування – і ми можемо їх відпустити. Ми можемо дозволити життю функціонувати відповідно до законів природи і бути свідками цього, звільнившись від ілюзії самості, бо ця ілюзія пов'язана з причинно-наслідковим зв'язком зі смертю. І таким чином всі умови ведуть нас до Необумовленого – навіть наші біди та прикрощі зводять нас до порожнечі, свободи та визволення, якщо ми смиренні та терплячі.

Іноді життя стає легшим, якщо у нас не так багато можливостей вибору. Коли у вас занадто багато чудових гуру, то ви можете відчути деяку спустошеність від того, що доводиться слухати таку фантастичну мудрість, яка виходить від такої кількості харизматичних мудреців. Але навіть найбільші мудреці, найпрекрасніші люди в сучасному світі – ці лише умови нашого розуму. Далай-Лама, Аджан Ча, Буддхадаса, Тан Чао Кхун Паннянанда, Римський Папа, Архієпископ Кентерберійський, Маргарет Тетчер, містер Рейган... це лише умови нашого власного розуму, чи не так? У нас є симпатії, антипатії та упередження, але це – явища, зумовлені розумом – і всі ці умови, чи то ненависть, любов чи будь-що, ведуть нас до Необумовленого, якщо ми терплячі, наполегливі і хочемо використовувати мудрість. Вам може здатися, що легше просто повіритиу те, що я говорю – це легше, ніж самому щось з'ясувати – але віра в мої слова не наситить вас.Та мудрість, яку я використовую у своєму житті, насичує лише мене. Вона може надихнути вас на використання мудрості, але для того, щоб насититися, ви повинні самі поїсти, а не вірити в те, що я говорю.

Саме такий Буддійський шлях – шлях реалізації істини кожним із нас. Він звертає нас до себе, змушує нас подивитись і подумати над власним життям, а чи не потрапляти у пастку відданості і надії, які призводять до своїх протилежностей.

Отже, поміркуйте над тим, що я сказав цього вечора. Не сприймайте це на віру, не відкидайте це. Якщо у вас є якісь упередження, думки чи погляди, це нормально; просто бачте їх такими, як вони є, як умови вашого розуму, і навчайтеся у них.