Споживче ставлення до жінки. Споживче ставлення чоловіків до жінок

20.03.2022

Часто мені дорікають зайву ідеалізацію стосунків чоловіка і жінки. Нічого не вдієш, такий у мене погляд на світ. Ось і сьогодні хотілося б торкнутися теми, яка переплітатиметься з ідеальністю. А саме, бажання чоловіків отримати від жінок все задарма.

З цим я зіткнувся у розмовах зі знайомими жінками. Як би не було прикро визнавати, але чоловіки зараз хочуть максимум вигоди від зустрічей, але при цьому нічого не робити самим. Не хочуть робити не те, що «глобальне», але взагалі нічого. І стосується це не тільки інтимного боку відносин (хоча чоловічий егоїзм виявився тут у всій красі). Що вони хочуть від стосунків? Правильно - смачна їжа, порядок у квартирі, чисті випрасовані речі та дивовижний секс. Але з іншого боку, що ти даси жінці? І відповіді немає.

Ідеальний приклад цього мені розповіла знайома. Вона спілкується через сайт знайомств зі своїми знайомими за кордоном, і в процесі її постійно пишуть завсідники цього сайту. Пропонують різне, хто на що здатний. За першими повідомленнями всі сміливі, просто герої, відразу побачення, пропозиції зустрічатися. Але єдине питання «А що ти мені можеш дати у цих відносинах, крім інтиму?» вибиває із колії майже кожного. Багато хто після цього питання взагалі перестає писати. Тобто, крім споживчого ставлення і запропонувати нічого. Сумно.

І так справи не лише на просторах інтернету. Ще в перших випусках я вже писав, що від нинішніх чоловіків не дочекаєшся ні компліменту, ні квітів. Так ось, з часом хлопців з квітами я бачив тільки 14 лютого і 8 Березня. Чому? Не знаю, може грошей шкода. Хоча купити троянду своїй дівчині, мені здається, можна. Тобі все одно, а їй приємно. Але ж це не вигідно! Хочеться отримати все на халяву, із мінімальними витратами. У тих же клубах зараз чоловіки діють по-іншому: знайомляться лише тоді, коли жінка вже щось собі замовила. Логічно, ні до чого зайві витрати. А окремою популярністю користуються жінки, які мешкають одні. Своя вільна житлова площа має одиниці, а тут тобі і подруга, і вільна квартира. Не треба думати, куди її вести, витрачати гроші на орендовану квартиру. Просто ідеальний варіант! І так скрізь. Куди не глянь, усюди чоловіки шукають легких шляхів. Чому гарні добрі дівчата самотні? Правильно тому, що їх потрібно домагатися. А це марнування часу, сил і нервів. Але якщо можна отримати те саме з меншими «витратами», то й сенсу немає розпалюватися на гідних.

Я остаточно переконався, що ми, чоловіки, поступово втрачаємо свою мужність і свій імідж «добувача» (у всіх сенсах цього слова) в очах жінок. Хоч як це сумно усвідомлювати, але це так. Ми не даруємо своїм дівчатам квіти та подарунки, не робимо романтичних сюрпризів – ми перестали дивувати. А чому? Та тому що спочатку немає такої мети. Залишилося лише споживче ставлення, а єдина мета - якнайшвидше затягнути дівчину в ліжко. Дівчата з прекрасних муз стали якоюсь річчю, якою можна користуватися і викинути, не переймаючись її майбутнім.

Ні, я не хочу здатися ідеальним і добрим. Просто мені дійсно стає гидко, коли біля дівчини, що проходить, зупиняється авто і звідти доноситься пропозиція «поїхати розважитися». Неприємно, коли єдине, що може запропонувати чоловік жінці, це секс (за словами жінок, і тут не все ідеально, вмінням може похвалитися не багато хто). І просто соромно, коли єдиний комплімент, який чує дівчина на свою адресу від хлопців, це Я б тобі вд..л.

Напевно, складно знайти людину, яка жодного разу в житті не зіткнулася з проявами споживчого ставлення: хтось випробував усі його «принади» на особистому досвіді, ставши жертвою споживача, хтось просто спостерігав із боку. А ось визнати, що сам є споживачем, набагато складніше.

Зазвичай про це повідомляють оточуючі, що втомилися від того, що їх постійно намагаються використати.

Щоб зрозуміти, чому вашого чоловіка так бісить роль вічного «добувача», чому дружина ображається на відсутність уваги та поваги з вашого боку, вважаючи, що ви ставитеся до неї, «як до речі», і чому в загальному і цілому вихована дитина так і не навчився слів подяки, слід досконально розібратися у проблемі.

Що означає споживче ставлення?

Сучасне суспільство часто звинувачують у прихильності до культу споживання: збільшений рівень соціального благополуччя найчастіше зовні проявляється суто як задоволення купівельних запитів.

Ми починаємо колекціонувати речі, тому що можемо собі це дозволити, а якщо якийсь предмет приходить у непридатність, не замислюючись, викидаємо його і купуємо новий – знов-таки, бо можемо собі це дозволити!

Про негативні сторони цього явища сказано чимало, але все не так страшно, поки йдеться про неживі предмети, які, як не крути, створені для того, щоб ними користувалися. Набагато серйозніші побоювання викликає використання того самого принципу стосовно людей: жертви такого підходу, визначаючи характер своїх відчуттів, часто кажуть, що почуваються річчю.

Людина-споживач використовує іншу людину як ресурс, не дбаючи про її почуття і не намагаючись щось дати натомість. Якщо жертва розуміє, що десь є каверза і далі так продовжуватися не може, вона постарається якнайшвидше розірвати зв'язок зі споживачем.

Але, на жаль, не завжди виходить оцінити ситуацію об'єктивно, і нерідкі випадки, коли людина все своє життя проживає пліч-о-пліч зі споживачем - страждаючи, страждаючи, але «продовжуючи є кактус», як миша з горезвісного анекдоту. Іноді обурюючись уголос, іноді мовчки переживаючи (і тоді відсутність претензій з її боку буде основним аргументом споживача, якщо захоче виправдати свою поведінку в очах оточуючих).

Споживче ставлення до чоловіка

У патріархальному суспільстві функція глави сім'ї зазвичай доручається чоловіка, тоді як жінка підпорядковується його рішенням. Здавалося б, чоловік отримує дуже привілейоване становище, але існує й зворотний бік медалі: такі соціальні ролі поступово стирають особистісні риси дружини та чоловіка, заганяючи їх у чіткі межі патріархальних стандартів.

Саме в подібних сім'ях найчастіше страждають обидві сторони, і трагедія чоловіка зазвичай полягає в тому, що його сприймають в основному як джерело доходу, побутового комфорту та добробуту сім'ї, а не як живу людину зі своїми емоціями, потребами та бажаннями. На жаль, любов у таких шлюбах або відсутня, або швидко відходить на другий план і поступово сходить нанівець.

На певному етапі чоловік починає розуміти, що його роль у сім'ї зводиться переважно до матеріального забезпечення.

Добре, коли чоловік має можливість подарувати дружині дорогий подарунок або оплатити сімейний відпочинок, але ненормально, якщо:

натомість він не отримує абсолютно нічого і ніколи;
всі подарунки та сюрпризи сприймаються як належне;
реакція жінки на відсутність чергового дорогого подарунка виявляється у образі, роздратуванні, нерозумінні;
спілкування з чоловіком зводиться до односторонніх закидів і вимог («ти мусиш», «це твій обов'язок», «чоловік за все платить» тощо).

У цій ситуації чоловік повинен зрозуміти, чи він готовий все життя терпіти таке ставлення до себе.

На жаль, перевиховати дорослу людину складно, і якщо дружині з дитинства вкладено в голову певний сценарій, в якому є місце споживачеству, але немає місця взаємній повазі, підтримці, співчуття та особистої відповідальності, навряд чи вдасться змінити її підхід до питання за допомогою розмов, прохань чи сварок.

Втім, іноді такий погляд на чоловічу роль у стосунках виробляється у жінки вже у шлюбі, оскільки чоловік першим починає ставитися до неї споживчому – позбавляє права дорадчого голосу при прийнятті важливих рішень та вимагає беззастережного виконання «типово жіночих» функцій (виховання дітей, роботи по дому і т. д.), тим самим змушуючи ставитись до себе аналогічним чином.

Багато чоловіків навіть не помічають, наскільки споживчо вони ставляться до своїх подружжя, створюючи в сім'ї умови, більш характерні для рабовласницьких відносин, ніж для любовних. Таких чоловіків абсолютно не хвилює ні настрій дружини, ні її стосунки з оточуючими, вони не прагнуть допомагати дружині у вирішенні побутових проблем та питань. Головне – щоб удома був порядок, їжа готувалася, а діти виховувалися, і все це має відбуватися якомога без чоловічої участі.

Їхні дружини можуть нескінченно скаржитися на форумах, подругам за чашкою чаю або в кабінеті психолога на відстороненість, байдужість та відсутність розуміння з боку чоловіка, але розмови з самим «винуватцем урочистостей», як правило, позитивного результату не приносять. Якщо чоловік бачить у жінці не особистість із власними переконаннями, звичками та бажаннями, а рабиню, яка має покласти життя на виконання його забаганок, домогтися адекватного ставлення та поваги до себе буває дуже непросто.

І далеко не завжди такий стан справ обумовлений соціальним статусом або високою зарплатою чоловіка (хоча ці фактори, безумовно, нерідко впливають на внутрішньосімейний баланс): випадки, коли чоловік, який заробляє на порядок менше дружини і має набагато більшу кількість вільного часу, все одно прагне перекласти на неї всі побутові турботи, зустрічаються часто-густо. Досить часто основа для такого ставлення закладається з раннього дитинства, тому що не всі батьки здатні вчасно зрозуміти, що виховують споживача.

Що робити, якщо дитина виявляє споживче ставлення до людей?

Чому дитина стає споживачем?

Багато в чому з вини батьків, які вважають за краще бачити свого малюка скоріше слухняним, ніж ініціативним. В результаті щеплена в дитинстві інфантильність зберігається на довгі роки. Якщо ваш син чи дочка в однорічному віці ставиться до батьків (та й до будь-яких дорослих людей, з якими контактує) як до джерела благ, немає сенсу звинувачувати дитину - перебуваючи на ранньому етапі розвитку, вона поки що не усвідомлює, звідки і якою ціною беруться. ці блага.

Але якщо така ситуація повторюється в свідомішому - дитсадковому, шкільному або навіть дорослому віці - це ненормально.

Тому доцільно з ранніх років залишати дітям простір для самостійних рішень (нехай навіть на тому мінімальному рівні, який доступний і безпечний у їхньому віці) і давати їм можливість допомагати батькам, щоб обмін благами був двостороннім. Тим самим ви зможете прищепити синові чи дочці важливіші цінності, ніж споживчі - вони зможуть оцінити важливість взаємодопомоги та співчуття, навчаться виявляти повагу та подяку.

Щодо конкретних обов'язків, їх визначають обставини: у ранньому віці це може бути посильна допомога батькам по дому, у підлітковому - підробіток (щоб мати власноруч зароблені кишенькові гроші). Тільки так долається властивий певною мірою кожній дитині егоцентризм.

Розбалувати дітей дуже легко, адже вони будь-які прояви уваги та турботи схильні сприймати як належне. А якщо батьки відчувають з якихось причин почуття провини (наприклад, переживають, що через роботу приділяють дитині занадто мало часу) і регулярно намагаються «відкупитися» подарунками, досить швидко у малюка сформується відповідне сприйняття сім'ї як групи дорослих, зобов'язаних догоджати йому завжди і в усьому, незважаючи на власні потреби та зовнішні обставини.

Проблема споживчого ставлення до життя

Виростаючи з думкою про те, що будь-яку людину слід розглядати насамперед як джерело життєвих благ, дитина-споживач відчуває у дорослому житті серйозні проблеми у спілкуванні з друзями, родичами та колегами. Саме так з'являються жінки, які навіть не подивляться на чоловіка, якщо він не почне завалювати їх дорогими подарунками або не доведе свого високого соціального статусу, і чоловіки, які відводять жінкам роль домашньої прислуги.

Змінити сформовану особистість практично неможливо (рідкісні винятки лише підтверджують загальне правило), тому слід з дитинства вчити дітей виходити за межі споживчих цінностей.

Споживче відношення

Нерідко трапляються такі ситуації, коли людина стикається зі споживчим ставленням, а що це означає — розберемося далі.

Ось, наприклад, є такий тип людей, коли згадує існування, так званої дружби, тільки тоді, коли це вигідно. Тобто, споживче ставлення – це свого роду «використання» іншої людини з корисливою метою.

Сьогодні доводиться дуже часто стикатися зі споживчим ставленням до людей. Але найчастіше трапляється так, що якісь нестиковки відбуваються саме між чоловіком та жінкою.

Деякі жінки нерідко задаються питанням, чому декому щастить більше, у чому їхня заслуга. Ні, вони не робили нічого особливого. Причина у їхніх чоловіків. По тому, як чоловік ставиться до своєї жінки, можна виділити три типи відносин:

Цінитель. Чоловік дбає про кохану. Належить до неї з ніжністю. Такому чоловікові дуже важливо, щоб його жінка виглядала на всі 100%, тому він не має нічого проти того, що кохана прагне досконалості. Ні, це не говорить про те, що жінка обов'язково сидить на шиї у чоловіка, вона може бути незалежною від нього. Такий чоловік сприймає свою «королеву» як дорогу картину, милується нею та захоплюється.
Знов-таки, це не говорить про те, що ця жінка не любить нікого, крім себе, і не витрачає час на ведення домашнього господарства. Ні, вона просто не акцентується на домашніх та побутових проблемах. Та й її партнер не з тих, хто нав'язуватиме їй купу обов'язків. Він і сам цілком може впоратися з багатьма справами.
Демократ. Такий чоловік поважає смаки та переваги своєї жінки, навіть якщо не завжди з ними погоджується. Він не буде будити її зранку раніше у вихідний день, щоб вона приготувала йому сніданок, а терпляче чекатиме на її пробудження. Йому самому під силу підсмажити яєчню, зробити бутерброди - він готовий дивувати свою кохану.
Можливо, він не буде підносити свою жінку на п'єдестал і лежати біля її ніг, але якщо раптом вона вирішить, що їй потрібен новий светр, то його їй, швидше за все, куплять.

У таких відносинах обидва партнери дбають один про одного і не перекладають обов'язків. Просто кожен виконує ту роботу, яка добре виходить.

Такий чоловік розуміє, що жінка теж людина, і її треба поважати. Багатьох жінок хвилює, чому чоловіки такі різні? Тут і гадати нема чого: у всьому виною виховання матері. Як мама виховає свого сина, так він і ставитиметься до жінок.
Робовласник. Такий чоловік має до своєї жінки споживче ставлення, вважає її своєю прислугою. Його хвилює лише порядок будинку, їжа на кухні та погладжений одяг. Цього чоловіка не хвилює, як виглядає його дружина, і що вона носить. Його більше хвилює, щоб не було пилу на шафі, а те, що дружина ходить у дірявому халатику – та й годі! Його жінці теж начхати, як вона виглядає, а все від того, що у неї просто не вистачає часу на себе. Тобто «чоловік-рабовласник» не бачить у партнерці жінку, він бачить у ній рабиню, яка виконує всі його забаганки.

На жаль, але й у багатьох жінок у світі, споживче ставлення до чоловіків. Деякі навіть не приховують цього і заявляють, що не будуватимуть стосунків із чоловіком, у якого немає квартири в центрі та дорогого автомобіля.

Таке ставлення до чоловіка не принесе нічого доброго. Люди щасливі, коли роблять інших щасливими. Якщо дарувати любов, ніжність, підтримувати, то стаєш щасливішим від цього. Якщо жінка весь час щось вимагатиме від чоловіка, то одного разу вона буде душевно виснажена, а значить нещасна.

Споживче ставлення до жінки

Чоловіки за своєю суттю закохуються над жінок, як таких, а їх зовнішність. Хтось у худе тіло, хтось у прокачане, хтось у пишне, все завите від смаків. але завжди це ТІЛО, ОБЛИЧЧЯ. але НЕ ДУША. Ці фрази любителів пампушки "вдача, коли є за що схопитися", любителів струнких "люблю пружну маленьку попку". а ось ці "я б їй присунув, я б їй вставив". і т.п. . Втім, прикро. Ніхто ніколи не говорить, про риси характеру, про внутрішній світ. Тільки про зовнішність. мені вже неприємно ловити на собі чоловічі погляди, тому що, дивлячись на мене, вони думають не про те, що в мене за душею, чим я живу, як відчуваю, а про мою дупу і цицьки. Наївно, звичайно, але млинець, це обурливо.

На СЗ у розділі шукаю у 80 % перше слово дівчина, друге - струнка)

Угу, повно таких

Я струнка, але якщо він фігуру шукає, значить тільки секс на умі. може потім і закохається, тільки навіщо час на такого витрачати

Краса здобуває лише спочатку, а ось зміст - вже утримує надовго 🙂

Чоловіки за своєю суттю закохуються над жінок, як таких, а їх зовнішність.

Неправильно. Чоловіки якраз закохуються саме в жінок, як таких. Від тієї, у якої і краса, мізки і душа на місці (не на її думку, а на його) навряд чи хтось захоче піти. А ось для жінок - судячи з форуму - чоловік як такий є незначним доповненням до свого антуражу 🙂

ОксиУгу, повно таких

немає фото - вільний, кому нахрен твоя душа здалася, раз ти страшний як атомна війна. Пузо — пішов нафик, я люблю підтягнутих. Окуляри? Прищі. пффф хлопчик тобі років скільки, ти все як Гаррі Поттер ходиш. і Т. Д. і Т. П

у баб немає ДУШІ як і мізків.

є душа в жінок, навіть якщо мозку немає, то душа є. просто вона теж різна у всіх

ні, я не кажу, що б оцінили душу з першого погляду-це неможливо, я кажу про те, що вони шукають, про що думають, дивлячись на жінку. кожен дивиться і думає "та опа м'ясистенька, я б вдув", а мені б хотілося, що б думав "цікаво, км вона працює, які книги читає"=)))

Віддзеркалимо запити жінок:

АнастасіяОксіУгу, повно таких

Отже, чоловіки закохуються саме в жінок як таких 🙂

Насамперед - заможний і москвич, потім - без шкідливих звичок (але хрін з ними, якщо він заможний і москвич), симпатичний (хай ***, якщо він заможний і москвич і без шкідливих звичок), націлений на серйозні стосунки (хоча бабам вже похрену на що він там націлений, якщо він симпатичний заможний москвич без шкідливих звичок)

"Вдул" - це одна мета, "та, з ким я хочу провести життя" - зовсім інша. Ось для другої те, які вона читає книги — буде важливо. Для цієї мети важливим є КОМПЛЕКС якостей - і "вдул", і "книги".

Душу люди дізнаються вже під час дії. І як її можна оцінити чи пізнати? Може подобається підхід до життя, характер, ставлення до себе, якісь дрібниці в людина, навіть чисто побутові, але все це пізнається коли люди ВЖЕ у відносинах або готові до них вступити.

ОксиАнастасіяОксиУгу, повно таких

так у тому й річ, що всі шукають фігуру та обличчя. зз-це взагалі катастрофа, про характер ні слова, головне, що симпатична. і найсумніше, що за зовнішністю на душу вже не дивляться, крути ними як хочеш. прикро і за жінок, і за таких одноклітинних мужиків.

так з ними треба так само))

міняйте своє ставлення до них просто, вистачить бути білими та пухнастими

ну це називається вже коса на камінь. якщо ми теж опустимося до такого рівня, то капець кошеням, як то кажуть)

до чого тут коса то?))

просто вони нас за зовнішність вибирають, так і ви не губитеся

а вам було б приємніше, якби наш критерій був "член від 17 см". біцепс від 53х см

Але як показує РЕАЛЬНІСТЬ, жінкам чоловік як такий не потрібен 🙂 Принаймні надовго 🙂

ну якщо важливий комплекс, то чому перша думка не про книги, а про вдул? виходить, все одно пріоритет вдування.

На відміну від жінок у чоловіка просто фізично не вийде спокійно полежати, розглядаючи тріщини на стелі. "Вдул" - це необхідна умова, але недостатня 🙂

ви мені розповідаєте про міфічних чоловіків. основна маса закохується саме у зовнішність, це ГОЛОВНЕ, а далі-це вже так, приємна програма (внутрішній світ, інтереси)

Ні, якщо крім зовнішності нічого немає, тоді "вдуванням" все й обмежиться. Закоханість буде коли їсти не тільки зовнішність

Ми так багато споживаємо різних речей: корисних і марних, якісних і неякісних. Ми прагнемо поступового збільшення рівня споживання. Ми все частіше купуємо нові автомобілі, предмети гардеробу, прикраси, мобільні телефони, комп'ютерну техніку та багато іншого.

Швидкими темпами розвивається виробництво нових товарів. Прискорюється частота випуску нових моделей, марок, брендів, аксесуарів. Все нове подається, як найкраще і якісне, рекламується і розкручується з величезними фінансовими вкладеннями.

У підсвідомості людей за допомогою рекламних технологій вносяться програми-установки, які викликають бажання придбати товар, що рекламується. Таких маніпуляцій існує величезна кількість, ми просто звикли до них і не звертаємо уваги, не аналізуємо, не думаємо.

У результаті рівень споживання зростає, а рахунки компаній у банках збільшуються – все йде власним шляхом. Але вічно так продовжуватися не може, адже ресурси планети далеко не безмежні.

Сучасна людина привчена перебувати у постійному очікуванні отримати щось нове, якісне. Ми купуємо телефони, але часто навіть одного року не користуючись ними, міняємо на більш просунуті, викидаючи старі. Ми прагнемо отримувати задоволення ззовні через придбання матеріальних речей. І таким чином починаємо знищувати себе внутрішнього.

Починаємо жертвувати повноцінним спілкуванням зі своєю дитиною заради збереження прибуткової роботи. Починаємо заздрити сусідам, у яких сучасніший автомобіль. А дехто заради того, щоб встигати у гонці за останніми новинками, навіть іде на руйнування закону. Споживче ставлення до життя, яке культивується сучасним суспільством, призводить до поступового зубожіння душі, зменшення любові в серці, деградації.

Як же позбутися споживчого ставлення

Як вилікуватися від споживчого ставлення?

Насправді все дуже просто: треба лише згадати, що духовне завжди має бути вищим і важливішим за матеріальне. А згадавши, ми побачимо дії, вчинення яких необхідне відновлення втраченого.

Це дії з поступового введення духовного у життя: молитва, Святе Письмо, церква. Це те, що добре знали наші пращури ще до часів СРСР, але було втрачено за роки атеїзму. Залишається одне – почати діяти!

Ресторан. Ілюстративний знімок.

У житті деяких пар іноді настає момент, коли чоловік бачить у жінці лише «борщ», а жінка у чоловікові – виключно «гаманець». Таке ставлення одне до одного і називається споживчим. Розповідаємо, як помітити, що із стосунків зникли душевність та теплота, і як їх повернути.

Споживчими відносини стають тоді, коли один партнер бачить в іншому виключно функцію, яка здатна задовольнити якісь його потреби.

Наприклад, жінці чоловік потрібен тільки для того, щоб приносив гроші в будинок, умів полагодити кран, що зламався, або відволікав від думок про нерозділене кохання до іншого. А чоловікові жінка потрібна виняткового для того, щоб вдома був затишок, або щоб він міг вийти з нею у світ і всі друзі засліпли від її краси і заздрилися.

«Взагалі, у глобальному сенсі споживання не таке погане. Тип відносин «за взаємозаліком» сформувався століття тому, коли функції чоловіка та дружини були міцно закріплені, – пояснює психолог Олена Лаврова. - Тому за дружину брали фізично міцних жінок, щоб вони могли народити здорове потомство і добре працювати в полі. До якоїсь межі ця функціональність важлива та потрібна».

Справді, якщо ми всі любитимемо один одного тільки за трепетну душу і ніхто нічого не робитиме, до добра це не доведе. «Але якщо кохана людина перетворюється на функцію, то стосунки перестають бути теплими, душевними, гармонійними та щасливими», – резюмує Олена Лаврова.

Щоб цього не сталося, розповідаємо, за якими ознаками можна розпізнати, що партнери ставляться один до одного споживчим.

Ознака 1: торгівля «ти – мені, я – тобі»

«Я заберу дитину з садка, а ти винеси сміття», «Ти можеш піти в бар із друзями, але тільки якщо я – у кафе з подругами», «Купи вже собі цей дроїд, але тоді я піду на цілий день у спа» .

У чоловічій версії: «Я готовий вбиватися цілодобово на роботі і робити кар'єру, якщо ти будеш добре дбати про дітей і підтримувати вдома порядок», «Я куплю тобі машину, якщо народиш дитину», «Поїдемо у відпустку на море, тільки якщо ти схуднеш ».

Безумовно, мати домовленості у тому, як розподіляються обов'язки партнерів у ній, дуже корисно.

«Але якщо уявний список того, що мають робити чоловік чи дружина, превалює над звичайним людським ставленням одне до одного, це вказує на те, що інша людина сприймається виключно як функція», - пояснює Олена Лаврова.

Ознака 2: вимога «ти винна/ти винна»

Кожна людина має уявлення про ідеального партнера. Наприклад, жінка - це та, яка готує, прибирає, добре виглядає, мила, м'яка, або, навпаки - цілеспрямована кар'єристка. Чоловік – той, хто дбає, сильний, впевнений, або, навпаки – чуттєвий, уважний.

І кожна людина очікує, що ці уявлення співпадатимуть із реальністю. Але ж ніхто не зобов'язаний відповідати чужим ідеалам. «Щойно з'являється вимога «ти повинен», це означає, що людину не можуть прийняти такою, якою вона є, а сприймають як річ із певним функціоналом, яка має справно працювати», - вважає Олена Лаврова.

Якщо у дружини алергія на пилюку і вона не може робити прибирання, але пропонує на свої кровно зароблені гроші найняти прибиральницю, а чоловік категорично проти – це вказує на його споживче ставлення.

Ознака 3: невдоволення

І, як будь-який споживач, незадоволений якістю придбаного товару, людина готова пред'являти претензії: «Ти ж жінка, чому така груба/неохайна/негосподарська?», «Ти ж чоловік, чому не успішний/не впевнений/не наполегливий?»

Зрозуміло, що досконалості немає меж, і непогано, якщо партнер допомагає розвиватися. Але, погодьтеся, людина, яка боїться поранити близького, вибере зовсім інші формулювання для того, щоб вказати на недоліки і висловити свої побажання.

Ознака 4: заперечення інтересів іншого

Типовий маркер споживчого відношення на стадії, коли стосунки тільки зав'язуються - фраза "Мені з тобою цікаво і ти мені подобаєшся, але я не готовий до серйозних стосунків". Або «Ти така чудова, але я щойно пережив складне розлучення, так що я поки що не здатний на глибокі почуття».

Багато жінок на це купують. Думають - ось буду я така гарна, поступлива, напевно він з часом передумає. «За цією фразою ховається сенс: давай мені, та більше», - упевнена Олена Лаврова.

Зазвичай про це повідомляють оточуючі, що втомилися від того, що їх постійно намагаються використати.

натомість він не отримує абсолютно нічого і ніколи;
всі подарунки та сюрпризи сприймаються як належне;
реакція жінки на відсутність чергового дорогого подарунка виявляється у образі, роздратуванні, нерозумінні;
спілкування з чоловіком зводиться до односторонніх закидів та вимог («ти мусиш», «це твій обов'язок», «чоловік за все платить» тощо).

У цій ситуації чоловік повинен зрозуміти, чи він готовий все життя терпіти таке ставлення до себе.

Їхні дружини можуть нескінченно скаржитися на форумах, подругам за чашкою чаю або в кабінеті психолога на відстороненість, байдужість та відсутність розуміння з боку чоловіка, але розмови з самим «винуватцем урочистостей», як правило, позитивного результату не дають. Якщо чоловік бачить у жінці не особистість із власними переконаннями, звичками та бажаннями, а рабиню, яка має покласти життя на виконання його забаганок, домогтися адекватного ставлення та поваги до себе буває дуже непросто.

Чому дитина стає споживачем?

Часто чую на консультаціях питання: чи потрібна (є) я у стосунках. Багато хто це питання вважає важливим. Прийшовши на консультацію до психолога, вони хочуть отримати відповідь. З відповіддю на це питання люди часто пов'язують можливість перебувати у відносинах зі своїм партнером. Почути "ні" - це жахливо. Багато речей у відносинах люди готові пробачити, змиритися з чимось. Відповідь «ні» на запитання про те, чи я потрібний тобі - це привід відразу припиняти стосунки. Щоразу, коли я чую це питання, я думаю - а чи можна взагалі відповісти на це питання позитивно? Чи може бути таке, що ми потрібні у стосунках власними силами, особисто, так би мовити?

У психології відносин є такі поняття як мета та засіб. Ціль - це те, що хочу отримати, засіб - це шлях, спосіб як отримати те, що я хочу. Чи може людина бути метою у стосунках? Партнер – це мета чи засіб? Із ситуаціями, коли людина є засобом у відносинах начебто зрозуміло. Молодий привабливий чоловік (не важливо жінка чи чоловік) можуть знайти собі не молодого, але заможного партнера. Тут гроші ціль, а партнер засіб. Такі відносини часто називають продажними чи споживчими (залежно від того, як на це дивитися). Якщо я щось хочу отримати від партнера, якщо він мені потрібний для чогось, це про споживання. Часто чув про те, що споживчі відносини це – не кохання. Чи є відносини, де партнер не є засобом отримати щось для себе через або через нього? Відносини, де людина не засобом, а метою відносин. Де відповідь на запитання чи потрібен я тобі – позитивний. Так, саме ти – мені потрібний.

Є така фраза - я хочу, щоб ти був(а) щасливий(а). Її можна почути від іншої людини. Її можна прочитати у книгах або почути у фільмі, у театрі, особливо це стосується так званого «любовного жанру». Багато хто вважає, що саме це і є справжнє кохання. Ось, саме таке ставлення, є не споживчим, а й є справжнім почуттям. Це такі стосунки, де я все роблю багато (все) для нього. Як це вигідно відрізняється від низького розрахунку чи сухих домовленостей. Якось навіть не зручно картинку руйнувати. Ні, все так і є, я не хочу писати, що наївно вважати, що такі люди взагалі є, або таких стосунків не буває. Проблема не в цьому, а в тому, що в таких відносинах потребою людини є щастя іншого. Тобто людина використовує іншого задоволення своєї потреби. Він - інший, є засобом досягнення своєї мети. А ціль тут - задовольняти свою потребу віддавати і дбати, отримувати емоції, дивлячись на щастя іншої людини. У цьому сенсі такі відносини також споживчі. Я споживаю кохану людину для задоволення своєї потреби віддавати, дбати, робити її щасливою. Спроби відмовитись від моєї турботи викликають у такому разі дискомфорт, мені погано від того, що я не отримую у відносинах того, чого хочу. Тут людина так само не є метою, вона – засіб для задоволення моїх потреб.

Думки, які я напишу багатьом, можуть здатися крамольними. Скільки я не думав про це, я не можу знайти відносин, які не є споживчими. Навіть якщо брати відносини, що побудовані на основі дитячо-батьківських. Де є елемент безумовного прийняття. Я люблю тебе просто за те, що ти є саме такою. Чи потрібна там людина, чи можна говорити, що це саме те? Чи є людина метою, а чи не засобом? Люди відчувають потребу прожити емоції, що виникають у дитячо-батьківських відносинах, більш це для жінок. Це потреба, вона багато в чому біологічна, частково сформована у вигляді середовищного впливу. І тут – це про потреби. Дитина або партнер, який замінює дитину в ситуації, коли модель дитячо-батьківських відносин переноситься у доросле життя, потрібна для задоволення цієї потреби. Він не ціль, а засіб.

Закоханість, як це не здасться дивним – це також наша потреба. Якщо я закоханий у свого партнера – це спосіб прожити закоханість через нього, за його допомогою. Закохані люди часто кажуть: "я з тобою просто тому, що закоханий у тебе (люблю), а не тому, що мені від тебе щось потрібно". Здавалося б – ось воно, людина тут є метою. Однак якщо уважно придивитися до цих слів, то можна побачити, що вони так само не про те, що людина є метою. Правильний переклад цих слів звучить приблизно так: «основна моя потреба у відносинах – пережити закоханість, для цього я можу відмовлятися від багатьох інших своїх потреб». Це не про мене від тебе нічого не треба. Це теж про споживання у стосунках. Тільки людина хоче задовольнити свою потребу прожити закоханість, і для цього вона шукає того, хто їй може допомогти. Потреба ця може бути настільки сильною, що багато іншого просто відходить на задній план.

Багатьом це може бути страшним. Це не кохання – а просто якийсь споживчий підхід. Мені дуже шкода, але ми люди просто так влаштовані. Фізіологічно. Людина живе до тих пір, поки вона має потреби і може їх задовольняти. Якщо людина втрачає зв'язок зі своїми потребами – це порушення. Воно викликане або дисфункцією, або серйозними порушеннями, наприклад депресією. Фраза ти мене не любиш, перекладатись як: мені не вдається через тебе отримувати те, що хочу я. І відповідно навпаки. Я відчуваю, що мене люблять, якщо я отримую у відносинах те, чого потребую. Це все про споживання, всі наші відносини є споживчими. Інших немає. Що ж із цінністю людини? Невже все так занедбано? Відповідь – ні, є ще дещо.

Коли ми вибираємо собі партнера на основі того, що він дає мені те, чого хочу, ми приймаємо його цінність для себе. Нам подобається, як це людина задовольняє мої потреби, як це вона робить. Це щось про те, що мені краще це з ним, краще отримувати через нього, спосіб подобатися. Це про унікальність людини для мене, це про те, що ти мені потрібен (потрібна). Тоді і з'являється – я тебе люблю, люблю, бо мені добре з тобою. Тут дуже важливо не почати робити людину винятковою, єдиною. Не прийняти рішення, що ця людина моя і тепер взагалі всі свої важливі потреби хочу отримувати тільки від неї. Тоді ми потрапляємо у залежність від цієї людини. Ми можемо раптом вирішити, що якась людина тільки може задовольняти наші потреби. Ми раптом починаємо наділяти його цими якостями. Тоді він ставатиме виключно і єдиним, а відносини залежними.

Отже, ми визначилися, що це стосунки є споживчими. Це те, заради чого ми вступаємо у стосунки. Інша людина допомагає нам отримати щось важливе для нас, то чого ми потребуємо. Ми цінуємо саме цю людину, тому що нам подобається спосіб, яким ми задовольняємо свої потреби з ним. Найголовніше тоді – налагодити баланс споживання. Чи достатньо я отримую те, що даю. І ще, якщо ми будуємо незалежні відносини, і, я не намагаюся, через свого партнера задовольняти всі свої потреби, то тоді треба вирішити яким способом я отримуватиму інше. З ким, через кого ще, як. Багато питань, їх важливо обміркувати та обговорити це з партнером. Знайти прийнятний спосіб для всіх.

І ще про цінність людини. Вона не статична, це з розряду «вічних цінностей». Цінність у відносинах – це не пам'ятник. Ми змінюємось, змінюється наша потреба. Змінюємося не у всьому, щось залишається незмінним, немає правил. Те, що було важливо на початку відносин, може перестати бути важливим з часом. Той спосіб, який подобався, пов'язаний із людиною – я можу захотіти іншого. Важливо це розуміти і працювати над відносинами. Розмовляти з партнером. Слухати себе. Дивитися довкола. Дивитися на себе та на партнера. Куди він змінюється, і в чому змінюється, в чому і куди міняюся я. Виправляти баланс відносин, вибудовувати його.

Споживче ставлення до чоловіка/дружини - це один із найвірніших способів знищити шлюб та й взагалі будь-які стосунки. Навіть насильство (у найширшому сенсі) не має такої руйнівної сили.

Чого це я? Справа в тому, що за останній місяць я кілька разів зіткнувся з тим самим феноменом, який базується на цьому самому споживчому відношенні.

Останньою краплею став лист моєї читачки з цікавими питаннями. З її дозволу, я відповідаю на запитання тут.

Ось уривок із листа:

«Припустимо, є пара, в якій чоловік заявляє: ти мені подобаєшся, але я тебе не люблю і не хочу тебе обнадіяти.
1. Як робити жінці, якщо вона відчуває, що в цих відносинах є сенс і майбутнє. Адже кохання – це почуття, яке то згасає, то розгоряється. Сьогодні ні, а завтра є, і навпаки.
2. Чи потрібно ставити в основу фундаменту любов чи можливо побудувати відносини на інших цінностях, а любов набути у процесі?»

Тут, відразу кілька запитань, тому відповідатиму поетапно.

Якщо чоловік на блакитному оці заявляє «ти мені подобаєшся, але я тебе не люблю і не хочу тебе обнадійувати», треба дивитися, що буде сказано далі. Якщо чоловік далі каже, мовляв, давай розлучимося і більше не зустрічатимемося, то питання вичерпане.

Тому що цей конкретний чоловік зараз уголос заявив, що збирається вдосталь користуватися жінкою, віддаючи якнайменше.

Я таких історій знаю мільйони (перебільшую, звичайно, але все одно багато знаю). Чоловік каже жінці, мовляв, ти симпатична, я класний, давай разом весело проводити час. Я дзвонитиму тобі, коли в мене буде настрій, ми ходитимемо туди, куди захочу я, робити те, що мені цікаво, - це ж так здорово!

Ні. Це не здорово. Це споживче ставлення, це об'єктний підхід. Інша людина тут виступає чимось на кшталт ресурсу (об'єкта), без психіки та почуттів.

Як на мене, це просто огидно. Так, я користуюся цим словом, хоча психологу цього не можна; я найкатегоричніший у світі, мені можна. Споживче ставлення – це огидно. Може бути, навіть огидніше насильства (хоча складно бути огидніше насильства).

У цій ситуації, як і в ситуації з насильством, моя відповідь проста - женіть такого чоловіка.

Зрозуміло, якщо жінці потрібні саме такі стосунки, то жодних проблем. Але, за фактом, жінки зазвичай хочуть стосунків інших, а на такі пропозиції від чоловіка погоджуються з надії. З надії, що він «одумається», «полюбить», «зрозуміє».

Ні! Не схаменеться, не полюбить, не зрозуміє. Такий чоловік вас використовуватиме, поки йому не набридне. Не треба ілюзій – буде лише так.

Чому? Тому що для нормальної людини неприродно об'єктно ставитись до близької людини. Це майже психічне відхилення – не бачити, що інша теж людина.

Я не перебільшую. Для людини нормально створювати теорію розумного («theory of mind» англійською; російською перекладають по-різному). Тобто сприймати інших людей як живих, розумних істот, що відчувають. Тобто – як суб'єктів.

Формування теорії розумного може бути порушено – і тоді людина сприймає інших просто як речі. Це зовсім психіатрія, але близько. І таку людину вилікувати – не просто (якщо взагалі можливо). А вам точно не вдасться.

Навіть не намагайтеся - марна трата часу та сил. Гоніть таких чоловіків подалі від себе, як чумних.

Нагадаю питання: 1. Як чинити жінці, якщо вона відчуває, що у цих відносинах є сенс та майбутнє. Адже любов це почуття, яке то згасає, то розгоряється. Сьогодні ні, а завтра є й навпаки.

Жінці в цій ситуації потрібно засунути голову у відро з холодною водою і трішки прийти до тями. Тому що відчувати, що у цих відносинах є сенс і майбутнє, жінка може, але до реальності ці почуття не належать.

Це наслідок роботи будь-яких веселих гормонів. Вони вимикають критичне мислення жінці, щоб забезпечити зачаття.

У жінки в такому стані наглухо вимкнені лобові частки - це стан неосудності, про який, наприклад, КК РБ пише: «…не могло усвідомлювати фактичний характер та суспільну небезпеку своєї дії (бездіяльності) або керувати ним внаслідок хронічного психічного розладу (захворювання), тимчасового розлади психіки, недоумства або іншого хворобливого стану психіки. (Стаття 28 КК РБ).

Ось це жіноче «я відчуваю, що в цих відносинах є сенс» і є чимось близьким до тимчасового психічного розладу чи хворобливого стану. Незважаючи на пропаганду адептів вчення «Відключи голову та слухай почуття», почуття потрібно слухати дуже акуратно, а голову відключати взагалі не можна.

Так що - цебро холодної води на допомогу. Мозки прочистить, почуття осідлає. Нехай і тимчасово, але допоможе. А коли цілюща дія закінчиться, процедуру варто повторити.

Ось так і тільки так потрібно чинити жінці в ситуації, що розбирається.

І останнє питання з листа:
«2. чи потрібно ставити в основу фундаменту любов чи можливо побудувати відносини на інших цінностях, а любов набути у процесі?»

Так, справді, стосунки можна почати будувати і без кохання. Для цього вони повинні бути засновані на взаємномуповагу. Тобто на визнанні чиїх-л. переваг, заслуг, якостей».

Ключове слово, як бачите, виділив жирним. Повага має бути взаємною. Також відносини можна будувати на взаємному інтересі та/або взаємному визнанні цінності цих відносин. Головне – щоб взаємно.

Людські стосунки тримаються у тому, що фахівці називають «теорією рівних обмінів». Ти мені, я тобі, тебе і мене це влаштовує, легкі перекоси в один бік приховуються легкими перекосами в інший. Головне, що ми обидва розуміємо та приймаємо та визнаємо, що цей обмін нас влаштовує.

Людина, з порушеннями «теорії розумного», на такі обміни не здатна - складно обмінюватися чимось із холодильником, скажімо. Ми просто закладаємо в нього продукти та беремо, коли треба. Холодильник – річ. На жаль, буває, що людина стає річчю.

І тих, хто робить вас речами, женіть. Гоніть геть. Гоніть, не дивлячись на їхні жалібні очі та щире здивування. Я, Павло Зигмантович, найкатегоричніший психолог у світі, кажу вам - женіть таких людей від себе. Не вірте їм, не давайте слабину.

Інакше із вас знову зроблять річ. А бути річчю – негідна людини.

Окремо хочу наголосити. Зрозуміло, жінка теж може поводитися споживчим по відношенню до чоловіка, це не менш поширене явище, на жаль.

А у мене все, дякую за увагу.

Ще трохи нотаток на подібну тему:
Психологічне насильство: ворог, який не помітний Про домашнє насильство
На головну

Всі теми форуму «Ми та чоловіки» (120002)
- Екс-дружина Поліцеймако викрила його на брехні та пояснила, чому не подала заяву до поліції (17)
- «Мені соромно за весь жіночий рід»: Водонаєва обрушилася на Аршавіну з критикою за те, що вона вибачила зраду чоловіка (77)
- Суд зобов'язав Дану Борисову виплачувати аліменти колишньому цивільному чоловікові (34)
- «На кого ти їх усіх проміняв»: колишні дівчата принца Гаррі, які так і не стали його нареченими (51)
- Астахов представив молоду кохану-вчительку і розповів про почуття до неї (30)
- Пітт запропонував Джолі половину свого стану за опіку над дітьми, але та відмовила (28)
- Все-таки роман? Шишкова виклала фото, на якому син олігарха Мазепін не по-дружньому обіймає її (45)
- «Кожним фото він їй мститься»: інтернет-користувачі впевнені, що Тарасов теж досі переживає після розлучення з Бузовою (46)
- «Мені було так боляче»: Ілон Маск вперше поділився подробицями розриву з Ембер Хердом (50)
- "Віталіна піде до іншого": Армен Джигарханян махнув рукою на дружину і показав нову квартиру (162)
- Російські ЗМІ: Катерина Архарова має намір подати до суду на Марата Башарова (46)
- Коли дитина не втримала: відомі чоловіки, що кинули коханих відразу після пологів (67)
- «Я хотів, щоб усе було на користь обом сторонам, хоча образи багато»: Джигарханян висловився про своє розлучення, що не відбулося (137)
- Володимир Фріске назвав ім'я нової подруги Дмитра Шепелєва і заявив, що вона заважає сім'ї бачитися з Платоном (53)
- Козловський публічно зізнався у коханні своїй дівчині (26)
- Колишня дружина Ліванова висловилася про Голубкін: «Ніхто нормальний на неї не подивиться» (26)
- Айза Анохіна пояснила, навіщо записала трек про Гуфа (21)
- «Ген самогубства»: чоловік отримав серце донора, який наклав на себе руки, одружився з його вдовою і теж вчинив суїцид (33)
- Таємниче джерело повідомляє: у Пітта роман з Гарнер (21)
- Гуф освідчився Айзе Анохіною в коханні і попросив її повернутися до нього (31)
Усі статті розділу «Ми та чоловіки» (881)